*IMPORTANTE :*
>
>
>
1. Quem quiser tirar uma cópia da certidão de nascimento, ou de casamento,
> não precisa mais ir até um cartório, pegar senha e esperar um tempão na fila.
> *O cartório eletrônico, já está no ar!*
> *www.cartorio24horas.com.br
> > Nele você resolve essas (e outras) burocracias, 24 horas por dia, on-line.
> Cópias de certidões de óbitos, imóveis, e protestos também podem ser
> solicitados pela internet.
>
> Para pagar é preciso imprimir um boleto bancário. Depois, o documento chega
> por Sedex.
>
> *Passe para todo mundo, que este é um serviço da maior importância.*
*
> *
> *2. DIVULGUE. É IMPORTANTE: AUXÍLIO À LISTA*>
> Telefone 102... *não!*
>
> Agora é: 08002800102
>
> Vejam só como não somos avisados das coisas que realmente são
> importantes...
>
> NA CONSULTA AO 102, PAGAMOS R$ 1,20 PELO SERVIÇO.
>
> SÓ QUE A TELEFÔNICA NÃO AVISA QUE EXISTE UM SERVIÇO
> VERDADEIRAMENTE GRATUITO.
>
> *Não custa divulgar para mais gente ficar sabendo*.
>
> *3. Importante:* Documentos roubados - *BO (boletim de occorrência) dá
> gratuidade* - Lei 3.051/98 - VOCÊ SABIA???
> Acho que grande parte da população não sabe, é que a Lei 3.051/98 que nos dá
> o direito de em caso de roubo ou furto (mediante a apresentação do Boletim
> de Ocorrência), gratuidade na emissão da 2ª via de tais documentos como:
>
> Habilitação (R$ 42,97);
> Identidade (R$ 32,65);
> Licenciamento Anual de Veículo (R$ 34,11).
>
> Para conseguir a gratuidade, basta levar uma cópia (não precisa ser
> autenticada) do Boletim de Ocorrência e o original ao Detran p/ Habilitação
> e Licenciamento e outra cópia à um posto do IFP..
19 outubro 2010
Realidade brasileira
Leia até o final...muito bom o texto!!
Tá Reclamando do Lula? do Serra? da Dilma? do Arruda? do Sarney? do Collor? Do Renan? do Palocci? do Delubio? Da Roseanne Sarney? Dos politicos distritais de Brasilia? do Jucá? do Kassab? dos mais 300 picaretas do Congresso?
Brasileiro Reclama De Quê?
O Brasileiro é assim:
1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, e até dentadura.
5. - Fala no celular enquanto dirige.
6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.
7. - Pára em filas duplas, triplas em frente às escolas.
8. - Viola a lei do silêncio.
9. - Dirige após consumir bebida alcoólica.
10. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
11. - Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.
12. - Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.
13. - Faz "gato" de luz, de água e de tv a cabo.
14. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
15. - Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.
16. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
17. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20.
18. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
19. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
20. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
21. - Compra produtos pirata com a plena consciência de que são pirata.
22. - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
23. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
24. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
25. - Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.
26. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.
27. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.
28. - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.
29. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.
30. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.
E quer que os políticos sejam honestos...
Escandaliza- se com a farra das passagens aéreas...
Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo ou não?
Brasileiro reclama de quê, afinal?
E é a mais pura verdade, isso que é o pior! Então sugiro adotarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!
Vamos dar o bom exemplo!
Espalhe essa idéia!
"Fala-se tanto da necessidade deixar um planeta melhor para os nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores (educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso planeta, através dos nossos exemplos..."
A mudança deve começar dentro de nós, nossas casas, nossos valores, nossas atitudes!
Tá Reclamando do Lula? do Serra? da Dilma? do Arruda? do Sarney? do Collor? Do Renan? do Palocci? do Delubio? Da Roseanne Sarney? Dos politicos distritais de Brasilia? do Jucá? do Kassab? dos mais 300 picaretas do Congresso?
Brasileiro Reclama De Quê?
O Brasileiro é assim:
1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, e até dentadura.
5. - Fala no celular enquanto dirige.
6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.
7. - Pára em filas duplas, triplas em frente às escolas.
8. - Viola a lei do silêncio.
9. - Dirige após consumir bebida alcoólica.
10. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
11. - Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.
12. - Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.
13. - Faz "gato" de luz, de água e de tv a cabo.
14. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
15. - Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.
16. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
17. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20.
18. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
19. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
20. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
21. - Compra produtos pirata com a plena consciência de que são pirata.
22. - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
23. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
24. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
25. - Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.
26. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.
27. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.
28. - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.
29. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.
30. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.
E quer que os políticos sejam honestos...
Escandaliza- se com a farra das passagens aéreas...
Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo ou não?
Brasileiro reclama de quê, afinal?
E é a mais pura verdade, isso que é o pior! Então sugiro adotarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!
Vamos dar o bom exemplo!
Espalhe essa idéia!
"Fala-se tanto da necessidade deixar um planeta melhor para os nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores (educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso planeta, através dos nossos exemplos..."
A mudança deve começar dentro de nós, nossas casas, nossos valores, nossas atitudes!
Piadas
NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA
Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras ...
Ela, tão feminina ...
Ele, tão masculino ...
Sabem que em breve chegará a tentação ...
Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta:
- Que nada ! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,
o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
tão na merda ...
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam, ainda estão pensando em sacanagem e pior, acreditam que estão no Paraíso.
Só podem ser brasileiros ...
Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras ...
Ela, tão feminina ...
Ele, tão masculino ...
Sabem que em breve chegará a tentação ...
Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta:
- Que nada ! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,
o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
tão na merda ...
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam, ainda estão pensando em sacanagem e pior, acreditam que estão no Paraíso.
Só podem ser brasileiros ...
Piadas
Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Julia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes.
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
A professora disse:
- Viu, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não.. -
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
-Professora, meu pai, agora tem tudo.
- Será? diz a professora.
- Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, Curinthiano, tatuado, de bonézinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop... o papai disse:
-P U T A Q U E P A R I U!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!
Julia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes.
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
A professora disse:
- Viu, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não.. -
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
-Professora, meu pai, agora tem tudo.
- Será? diz a professora.
- Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, Curinthiano, tatuado, de bonézinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop... o papai disse:
-P U T A Q U E P A R I U!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!
09 outubro 2010
50 Fatos inúteis sobre os famosos
Sei que esse texto é old e saiu em alguns blogs, apesar de ser inútil saber de alguns fatos intimo dos famosos, achei que a galerinha que não tem nada pra fazer ira gostar.
Quem poderia imaginar que a Mulher Melão não gosta de melancia? Interessante, não acham?
Confira o restante:
1. A última palavra escutada pelos familiares e que a atriz Dercy Gonçalvez falou antes da morte foi: Peixe.
2. Márcio Garcia já pesou 104 kg.
3. Um dos irmãos da Juliana Paes tem o mesmo nome do pai da atriz.
4. Nelson Ned diz ter perdido a virgindade com menos de 5 anos de idade.
5. Daniella Cicarelli já se auto googlou em busca do seu vídeo polêmico se catracando na praia e o salvou na pasta Meus Documentos.
6. O ator Reynaldo Gianecchini nasceu em Birigui e jogou biribol apenas 3 vezes em sua vida.
7. Marília Pêra era chamada de Pêrinha nos tempos de colégio.
8. Silvio Santos já usou uma fantasia de lagosta, em um baile, no começo do SBT.
9. O comediante, eternizado no programa Trapalhões, Zacarias, na verdade se chamava Mauro, e inventou esse nome para o programa pois quando era pequeno tinha um galo chamado Zacarias.
10. O ator Ivo Holanda já teve que fazer sexo oral em um rapaz sacaneado em uma pegadinha para não levar um tiro.
11. A cor favorita do Luciano Huck é verde.
12. Suzana Alves, a Tiazinha, nunca depilou o próprio pai.
13. Mari Alexandre, ex-esposa do cantor Fabio Júnior já teve 43 namorados. Dois deles ao mesmo tempo.
14. O ex-dublador Pablo, do programa Qual é a Música, hoje em dia limpa piscinas em Los Angeles.
15. Em pesquisa realizada recentemente, 7 a cada 10 homens usaram a palavra: Gostosa, ao verem a foto de Ellen Rocche.
16. Adriana Bombom gosta, apenas, de bombom Sonho de Valsa.
17. O cantor Gabriel Pensador foi processado pelo dono do telefone 2345678 que estava cansado de receber trotes com a pergunta: “Ta na hora de molhar o biscoito?”
18. Alexandre Pato era satirizado sempre que entrava na sala de aula com um QUACK uníssono de todos os colegas da 2ª série.
19. O cantor Lulu Santos não gosta de mostarda.
20. Gilberto Gil teve 11.111 votos ao entrar como vereador de Salvador em 1989.
21. Maria Bethânia não se depila desde os 22 anos.
22. O ator Lázaro Ramos, ao vencer como melhor ator o “Meus Prêmios Nick” de 2007, deu um beijo na boca do personagem Bob Esponja e uma chinchada no Lula Molusco, ambos representados no palco por bonecos em tamanho real.
23. Wagner Moura vetou um vídeo seu fazendo a dança do siri, enquanto gravava Tropa de Elite, no Youtube.
24. Marco Nanini, o Lineu da Grande Família, pinta o cabelo de branco para parecer mais velho mas na verdade é ruivo.
25. Jô Soares completou em 2006 10 mil entrevistas realizadas e até o momento só não tinha levantado a “caneca do Jô” para tomar alguma coisa, em 7 oportunidades.
26. A Mulher Melão não gosta de melancia.
27. Raul Seixas já brincou de lutinha de dedo com Roberto Carlos, e venceu.
28. A cantora Fafá de Belém já teve os peitos lambidos por uma girafa no Zôo de São Paulo.
29. O rei do baião, Luiz Gonzaga, usava um moicano por de baixo do chapéu nordestino.
30. Fagner, em um dos seus relacionamentos homossexuais, se vestiu de bombeiro.
31. O “Tas”, de Marcelo Tas, na verdade significa: Tristão Athayde de Souza
32. Paulinho Vilhena já comeu lasanha de espinafre.
33. Deborah Secco possui um cômodo, fechado a 7 chaves, intitulado: “quarto do sexo” em sua residência.
34. Cláudia Raia usa o nickname de Rainha da Sucata em chats de sexo na UOL.
35. Alexandre Frota é vegetariano.
36. Bárbara Paz segurou apenas um dos testículos de Supla durante a Casa dos Artistas do SBT.
37. Kid Vinil é alérgico a abelhas.
38. Cazuza compôs a música Codinome Beija-Flor enquanto estava deitado em uma maca de hospital e confundiu uma andorinha com um beija-flor. Ele chegou pensar em mudar o nome para Codinome-Andorinha, nunca levou a idéia adiante.
39. Gal Costa nunca foi a um baile de formatura.
40. Tom Jobim foi compositor, cantor, maestro, pianista e violinista, porém seu primeiro emprego foi de vendedor de churros.
41. Chico Buarque já usou meia arrastão só de zoeira.
42. O soteropolitano Carlinhos Brown já engoliu um mosquito da dengue.
43. Djavan já foi confundido com Pelé por 8 vezes.
44. A cantora Elba Ramalho já pensou em dar o nome de Elba Ramalhete para uma das filhas.
45. Maurício Mattar já teve que dormir no sofá por uma briga infantil com a sua namorada da época, Angélica, ao pegar o chinelo e bater na perna da amada gritando: Barata!
46. Poucas pessoas sabem, mas Fausto Silva possui tem um olho de vidro guardado no armário.
47. O guitarrista do Calypso, Chimbinha, se chama Cledivan.
48. Renato Russo, eterno vocalista da banda Legião Urbana, certa vez colocou uma bola de sorvete de morango no nariz, para brincar que era um palhaço, e foi atacado por um labrador.
49. O comediante da MTV, Paulo Bonfá, fez faculdade de Administração na Fundação Getúlio Vargas, Economia na Universidade de São Paulo, extensão em Marketing na San Diego State University, MBA em Comunicação na Escola Superior de Propaganda e Marketing e um curso de árabe por correspondência.
50. Antônio Fagundes já participou da comunidade “Isso é uma cilada Bino!” no site de relacionamentos Orkut.
Quem poderia imaginar que a Mulher Melão não gosta de melancia? Interessante, não acham?
Confira o restante:
1. A última palavra escutada pelos familiares e que a atriz Dercy Gonçalvez falou antes da morte foi: Peixe.
2. Márcio Garcia já pesou 104 kg.
3. Um dos irmãos da Juliana Paes tem o mesmo nome do pai da atriz.
4. Nelson Ned diz ter perdido a virgindade com menos de 5 anos de idade.
5. Daniella Cicarelli já se auto googlou em busca do seu vídeo polêmico se catracando na praia e o salvou na pasta Meus Documentos.
6. O ator Reynaldo Gianecchini nasceu em Birigui e jogou biribol apenas 3 vezes em sua vida.
7. Marília Pêra era chamada de Pêrinha nos tempos de colégio.
8. Silvio Santos já usou uma fantasia de lagosta, em um baile, no começo do SBT.
9. O comediante, eternizado no programa Trapalhões, Zacarias, na verdade se chamava Mauro, e inventou esse nome para o programa pois quando era pequeno tinha um galo chamado Zacarias.
10. O ator Ivo Holanda já teve que fazer sexo oral em um rapaz sacaneado em uma pegadinha para não levar um tiro.
11. A cor favorita do Luciano Huck é verde.
12. Suzana Alves, a Tiazinha, nunca depilou o próprio pai.
13. Mari Alexandre, ex-esposa do cantor Fabio Júnior já teve 43 namorados. Dois deles ao mesmo tempo.
14. O ex-dublador Pablo, do programa Qual é a Música, hoje em dia limpa piscinas em Los Angeles.
15. Em pesquisa realizada recentemente, 7 a cada 10 homens usaram a palavra: Gostosa, ao verem a foto de Ellen Rocche.
16. Adriana Bombom gosta, apenas, de bombom Sonho de Valsa.
17. O cantor Gabriel Pensador foi processado pelo dono do telefone 2345678 que estava cansado de receber trotes com a pergunta: “Ta na hora de molhar o biscoito?”
18. Alexandre Pato era satirizado sempre que entrava na sala de aula com um QUACK uníssono de todos os colegas da 2ª série.
19. O cantor Lulu Santos não gosta de mostarda.
20. Gilberto Gil teve 11.111 votos ao entrar como vereador de Salvador em 1989.
21. Maria Bethânia não se depila desde os 22 anos.
22. O ator Lázaro Ramos, ao vencer como melhor ator o “Meus Prêmios Nick” de 2007, deu um beijo na boca do personagem Bob Esponja e uma chinchada no Lula Molusco, ambos representados no palco por bonecos em tamanho real.
23. Wagner Moura vetou um vídeo seu fazendo a dança do siri, enquanto gravava Tropa de Elite, no Youtube.
24. Marco Nanini, o Lineu da Grande Família, pinta o cabelo de branco para parecer mais velho mas na verdade é ruivo.
25. Jô Soares completou em 2006 10 mil entrevistas realizadas e até o momento só não tinha levantado a “caneca do Jô” para tomar alguma coisa, em 7 oportunidades.
26. A Mulher Melão não gosta de melancia.
27. Raul Seixas já brincou de lutinha de dedo com Roberto Carlos, e venceu.
28. A cantora Fafá de Belém já teve os peitos lambidos por uma girafa no Zôo de São Paulo.
29. O rei do baião, Luiz Gonzaga, usava um moicano por de baixo do chapéu nordestino.
30. Fagner, em um dos seus relacionamentos homossexuais, se vestiu de bombeiro.
31. O “Tas”, de Marcelo Tas, na verdade significa: Tristão Athayde de Souza
32. Paulinho Vilhena já comeu lasanha de espinafre.
33. Deborah Secco possui um cômodo, fechado a 7 chaves, intitulado: “quarto do sexo” em sua residência.
34. Cláudia Raia usa o nickname de Rainha da Sucata em chats de sexo na UOL.
35. Alexandre Frota é vegetariano.
36. Bárbara Paz segurou apenas um dos testículos de Supla durante a Casa dos Artistas do SBT.
37. Kid Vinil é alérgico a abelhas.
38. Cazuza compôs a música Codinome Beija-Flor enquanto estava deitado em uma maca de hospital e confundiu uma andorinha com um beija-flor. Ele chegou pensar em mudar o nome para Codinome-Andorinha, nunca levou a idéia adiante.
39. Gal Costa nunca foi a um baile de formatura.
40. Tom Jobim foi compositor, cantor, maestro, pianista e violinista, porém seu primeiro emprego foi de vendedor de churros.
41. Chico Buarque já usou meia arrastão só de zoeira.
42. O soteropolitano Carlinhos Brown já engoliu um mosquito da dengue.
43. Djavan já foi confundido com Pelé por 8 vezes.
44. A cantora Elba Ramalho já pensou em dar o nome de Elba Ramalhete para uma das filhas.
45. Maurício Mattar já teve que dormir no sofá por uma briga infantil com a sua namorada da época, Angélica, ao pegar o chinelo e bater na perna da amada gritando: Barata!
46. Poucas pessoas sabem, mas Fausto Silva possui tem um olho de vidro guardado no armário.
47. O guitarrista do Calypso, Chimbinha, se chama Cledivan.
48. Renato Russo, eterno vocalista da banda Legião Urbana, certa vez colocou uma bola de sorvete de morango no nariz, para brincar que era um palhaço, e foi atacado por um labrador.
49. O comediante da MTV, Paulo Bonfá, fez faculdade de Administração na Fundação Getúlio Vargas, Economia na Universidade de São Paulo, extensão em Marketing na San Diego State University, MBA em Comunicação na Escola Superior de Propaganda e Marketing e um curso de árabe por correspondência.
50. Antônio Fagundes já participou da comunidade “Isso é uma cilada Bino!” no site de relacionamentos Orkut.
05 outubro 2010
Vote na Dilma - por Arnaldo Jabor
>
> AINDA BEM QUE TEMOS O ARNALDO JABOR PARA NOS CONSOLAR DIANTE DE
> TANTAS MENTIRAS E CORRUPÇÕES QUE NUNCA SE VIU NA HISTORIA DESSE PAÍS.
>
>
>
> VOTE NA DILMA
>
> por Arnaldo Jabor
>
>
> As promoções da época!
>
Vote na Dilma e ganhe, inteiramente gratis, um José Sarney de presente
> agregado ao Michel Temmer.
>
> Mas não é só isso, votando na Dilma você também leva, inteiramente
> grátis (GRÁTIS???) um Fernando Collor de presente.
>
> Não pense que a promoção termina aqui.
>
> Votando na Dilma você também ganha, inteiramente grátis, um Renan
> Calheiros e um Jader Barbalho.
>
> Mas atenção: se você votar na Dilma, também ganhará uma Roseana Sarney
> no Maranhão, uma Ideli Salvati em Santa Catarina e uma Martha Suplício
> em S. Paulo.
>
> Ligue já para a Dirceu-Shop, e ganhe este maravilhoso pacote de
> presente: Dilma, Collor, Sarney pai, Sarney filho, Roseana Sarney,
> Renan Calheiros, Jáder Barbalho, José Dirceu, Delúbio Soares, José
> Genoíno, e muito, muito mais, com um único voto.
>
> E tem mais, você também leva inteiramente grátis, bonequinhos do
> Chavez, do Evo Morales, do Fidel Castro ao lado do Raul Castro, do
> Ahmadinejad, do Hammas e uma foto autografada das FARC´s da Colombia.
>
> Isso sem falar no poster inteiramente grátis dos líderes dos bandidos
> "Sem Terra", Pedro Stedile e José Rainha, além do Minc com uniforme de
> guerrilheiro e sequestrador.
>
> Ganhe, ainda, sem concurso, uma leva de deputados especialistas em
> mensalinhos e mensalões. E mais: ganhe curso intensivo de como
> esconder dinheiro na cueca, na meia, na bolsa ..., ministrado por
> Marcos Valério e José Adalberto Vieira da Silva e José Nobre
> Guimarães.
>
> Tudo isto e muito mais!
>
> TSE retira comentário do Arnaldo Jabor do Site da CBN
>
> Leia o comentário de Dora Kramer, Estadão de Domingo:
>
> 'A decisão do TSE que determinou a retirada do comentário de Arnaldo
> Jabor do site da CBN, a pedido do presidente 'Lula' até pode ter
> amparo na legislação eleitoral, mas fere o preceito constitucional da
> liberdade de imprensa.
>
> A VERDADE ESTÁ NA CARA, MAS NÃO SE IMPÕE.
>
> (ARNALDO JABOR)
>
> O que foi que nos aconteceu?
>
> No Brasil, estamos diante de acontecimentos inexplicáveis, ou melhor,
> 'explicáveis' demais.
>
> Toda a verdade já foi descoberta, todos os crimes provados, todas as
> mentiras percebidas.
>
> Tudo já aconteceu e nada acontece. Os culpados estão catalogados,
> fichados, e nada rola.
>
> A verdade está na cara, mas a verdade não se impõe. Isto é uma
> situação inédita na História brasileira!
>
> Claro que a mentira sempre foi a base do sistema político, infiltrada
> no labirinto das oligarquias, mas nunca a verdade foi tão límpida à
> nossa frente e, no entanto, tão inútil, impotente, desfigurada!
>
> Os fatos reais: com a eleição de Lula, uma quadrilha se enfiou no
> governo e desviou bilhões de dinheiro público para tomar o Estado e
> ficar no poder 20 anos!
>
> Os culpados são todos conhecidos, tudo está decifrado, os cheques
> assinados, as contas no estrangeiro, os tapes, as provas irrefutáveis,
> mas o governo psicopata de Lula nega e ignora tudo!
>
> Questionado ou flagrado, o psicopata não se responsabiliza por suas
> ações. Sempre se acha inocente ou vítima do mundo, do qual tem de se
> vingar. O outro não existe para ele e não sente nem remorso nem
> vergonha do que faz!
>
> Mente compulsivamente, acreditando na própria mentira, para conseguir
> poder. Este governo é psicopata!!! Seus membros riem da verdade,
> viram-lhe as costas, passam-lhe a mão nas nádegas. A verdade se
> encolhe, humilhada, num canto. E o pior é que o Lula, amparado em sua
> imagem de 'povo', consegue transformar a Razão em vilã, as provas
> contra ele em acusações 'falsas', sua condição de cúmplice e
> Comandante em 'vítima'!
>
> E a população ignorante engole tudo... Como é possível isso?
>
> Simples: o Judiciário paralítico entoca todos os crimes na Fortaleza
> da lentidão e da impunidade. Só daqui a dois anos serão julgados os
> indiciados - nos comunica o STF.
>
> Os delitos são esquecidos, empacotados, prescrevem. A Lei protege os
> crimes e regulamenta a própria desmoralização Jornalistas e formadores
> de opinião sentem-se inúteis, pois a indignação ficou supérflua. O que
> dizemos não se escreve, o que escrevemos não se finca, tudo quebra
> diante do poder da mentira desse governo.
> Sei que este é um artigo óbvio, repetitivo, inútil, mas tem de ser escrito...
>
> Está havendo uma desmoralização do pensamento.
>
> Deprimo-me:
>
> Denunciar para quê, se indignar com quê? Fazer o quê?'
>
> A existência dessa estirpe de mentirosos está dissolvendo a nossa
> língua. Este neocinismo está a desmoralizar as palavras, os
> raciocínios. A língua portuguesa, os textos nos jornais, nos blogs, na
> TV, rádio, tudo fica ridículo diante da ditadura do lulo-petismo.
>
> A cada cassado perdoado, a cada negação do óbvio, a cada testemunha,
> muda, aumenta a sensação de que as idéias não correspondem mais Aos
> fatos!
>
> Pior: que os fatos não são nada - só valem as versões, as manipulações.
>
> No último ano, tivemos um único momento de verdade, louca, operística,
> grotesca, mas maravilhosa, quando o Roberto Jefferson abriu a cortina
> do país e deixou-nos ver os intestinos de nossa política.
>
> Depois surgiram dois grandes documentos históricos: o relatório da CPI
> dos Correios e o parecer do procurador-geral da república. São
> verdades cristalinas, com sol a Pino.
>
> E, no entanto, chegam a ter um sabor quase de 'gafe'.
>
> Lulo-Petistas clamam: 'Como é que a Procuradoria Geral, nomeada pelo
> Lula, tem o desplante de ser tão clara! Como que o Osmar Serraglio
> pode ser tão explícito, e como o Delcídio Amaral não mentiu em nome do
> PT ? Como ousaram ser honestos?'
> Sempre que a verdade eclode, reagem.
>
> Quando um juiz condena rápido, é chamado de exibicionista'. Quando
> apareceu aquela grana toda no Maranhão (lembram, filhinhos?), a
> família Sarney reagiu ofendida com a falta de 'finesse' do governo de
> FH, que não teve a delicadeza de avisar que a polícia estava
> chegando...
>
> Mas agora é diferente.
>
> As palavras estão sendo esvaziadas de sentido. Assim como o stalinismo
> apagava fotos, reescrevia textos para contestar seus crimes, o governo
> do Lula está criando uma língua nova, uma neo-língua empobrecedora da
> ciência política, uma língua esquemática, dualista, maniqueísta, nos
> preparando para o futuro político simplista que está se consolidando
> no horizonte.
>
> Toda a complexidade rica do país será transformada em uma massa de
> palavras de ordem , de preconceitos ideológicos movidos a dualismos e
> oposições, como tendem a fazer o Populismo e o simplismo.
>
> Lula será eleito por uma oposição mecânica entre ricos e pobres,
> dividindo o país em 'a favor' do povo e 'contra', recauchutando
> significados que não dão mais conta da circularidade do mundo atual.
> Teremos o 'sim' e o 'não', teremos a depressão da razão de um lado e a
> psicopatia política de outro, teremos a volta da oposição Mundo x
> Brasil, nacional x internacional e um voluntarismo que legitima o
> governo de um Lula 2 e um Garotinho depois.
>
> AINDA BEM QUE TEMOS O ARNALDO JABOR PARA NOS CONSOLAR DIANTE DE
> TANTAS MENTIRAS E CORRUPÇÕES QUE NUNCA SE VIU NA HISTORIA DESSE PAÍS.
>
>
>
> VOTE NA DILMA
>
> por Arnaldo Jabor
>
>
> As promoções da época!
>
Vote na Dilma e ganhe, inteiramente gratis, um José Sarney de presente
> agregado ao Michel Temmer.
>
> Mas não é só isso, votando na Dilma você também leva, inteiramente
> grátis (GRÁTIS???) um Fernando Collor de presente.
>
> Não pense que a promoção termina aqui.
>
> Votando na Dilma você também ganha, inteiramente grátis, um Renan
> Calheiros e um Jader Barbalho.
>
> Mas atenção: se você votar na Dilma, também ganhará uma Roseana Sarney
> no Maranhão, uma Ideli Salvati em Santa Catarina e uma Martha Suplício
> em S. Paulo.
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> Ligue já para a Dirceu-Shop, e ganhe este maravilhoso pacote de
> presente: Dilma, Collor, Sarney pai, Sarney filho, Roseana Sarney,
> Renan Calheiros, Jáder Barbalho, José Dirceu, Delúbio Soares, José
> Genoíno, e muito, muito mais, com um único voto.
>
> E tem mais, você também leva inteiramente grátis, bonequinhos do
> Chavez, do Evo Morales, do Fidel Castro ao lado do Raul Castro, do
> Ahmadinejad, do Hammas e uma foto autografada das FARC´s da Colombia.
>
> Isso sem falar no poster inteiramente grátis dos líderes dos bandidos
> "Sem Terra", Pedro Stedile e José Rainha, além do Minc com uniforme de
> guerrilheiro e sequestrador.
>
> Ganhe, ainda, sem concurso, uma leva de deputados especialistas em
> mensalinhos e mensalões. E mais: ganhe curso intensivo de como
> esconder dinheiro na cueca, na meia, na bolsa ..., ministrado por
> Marcos Valério e José Adalberto Vieira da Silva e José Nobre
> Guimarães.
>
> Tudo isto e muito mais!
>
> TSE retira comentário do Arnaldo Jabor do Site da CBN
>
> Leia o comentário de Dora Kramer, Estadão de Domingo:
>
> 'A decisão do TSE que determinou a retirada do comentário de Arnaldo
> Jabor do site da CBN, a pedido do presidente 'Lula' até pode ter
> amparo na legislação eleitoral, mas fere o preceito constitucional da
> liberdade de imprensa.
>
> A VERDADE ESTÁ NA CARA, MAS NÃO SE IMPÕE.
>
> (ARNALDO JABOR)
>
> O que foi que nos aconteceu?
>
> No Brasil, estamos diante de acontecimentos inexplicáveis, ou melhor,
> 'explicáveis' demais.
>
> Toda a verdade já foi descoberta, todos os crimes provados, todas as
> mentiras percebidas.
>
> Tudo já aconteceu e nada acontece. Os culpados estão catalogados,
> fichados, e nada rola.
>
> A verdade está na cara, mas a verdade não se impõe. Isto é uma
> situação inédita na História brasileira!
>
> Claro que a mentira sempre foi a base do sistema político, infiltrada
> no labirinto das oligarquias, mas nunca a verdade foi tão límpida à
> nossa frente e, no entanto, tão inútil, impotente, desfigurada!
>
> Os fatos reais: com a eleição de Lula, uma quadrilha se enfiou no
> governo e desviou bilhões de dinheiro público para tomar o Estado e
> ficar no poder 20 anos!
>
> Os culpados são todos conhecidos, tudo está decifrado, os cheques
> assinados, as contas no estrangeiro, os tapes, as provas irrefutáveis,
> mas o governo psicopata de Lula nega e ignora tudo!
>
> Questionado ou flagrado, o psicopata não se responsabiliza por suas
> ações. Sempre se acha inocente ou vítima do mundo, do qual tem de se
> vingar. O outro não existe para ele e não sente nem remorso nem
> vergonha do que faz!
>
> Mente compulsivamente, acreditando na própria mentira, para conseguir
> poder. Este governo é psicopata!!! Seus membros riem da verdade,
> viram-lhe as costas, passam-lhe a mão nas nádegas. A verdade se
> encolhe, humilhada, num canto. E o pior é que o Lula, amparado em sua
> imagem de 'povo', consegue transformar a Razão em vilã, as provas
> contra ele em acusações 'falsas', sua condição de cúmplice e
> Comandante em 'vítima'!
>
> E a população ignorante engole tudo... Como é possível isso?
>
> Simples: o Judiciário paralítico entoca todos os crimes na Fortaleza
> da lentidão e da impunidade. Só daqui a dois anos serão julgados os
> indiciados - nos comunica o STF.
>
> Os delitos são esquecidos, empacotados, prescrevem. A Lei protege os
> crimes e regulamenta a própria desmoralização Jornalistas e formadores
> de opinião sentem-se inúteis, pois a indignação ficou supérflua. O que
> dizemos não se escreve, o que escrevemos não se finca, tudo quebra
> diante do poder da mentira desse governo.
> Sei que este é um artigo óbvio, repetitivo, inútil, mas tem de ser escrito...
>
> Está havendo uma desmoralização do pensamento.
>
> Deprimo-me:
>
> Denunciar para quê, se indignar com quê? Fazer o quê?'
>
> A existência dessa estirpe de mentirosos está dissolvendo a nossa
> língua. Este neocinismo está a desmoralizar as palavras, os
> raciocínios. A língua portuguesa, os textos nos jornais, nos blogs, na
> TV, rádio, tudo fica ridículo diante da ditadura do lulo-petismo.
>
> A cada cassado perdoado, a cada negação do óbvio, a cada testemunha,
> muda, aumenta a sensação de que as idéias não correspondem mais Aos
> fatos!
>
> Pior: que os fatos não são nada - só valem as versões, as manipulações.
>
> No último ano, tivemos um único momento de verdade, louca, operística,
> grotesca, mas maravilhosa, quando o Roberto Jefferson abriu a cortina
> do país e deixou-nos ver os intestinos de nossa política.
>
> Depois surgiram dois grandes documentos históricos: o relatório da CPI
> dos Correios e o parecer do procurador-geral da república. São
> verdades cristalinas, com sol a Pino.
>
> E, no entanto, chegam a ter um sabor quase de 'gafe'.
>
> Lulo-Petistas clamam: 'Como é que a Procuradoria Geral, nomeada pelo
> Lula, tem o desplante de ser tão clara! Como que o Osmar Serraglio
> pode ser tão explícito, e como o Delcídio Amaral não mentiu em nome do
> PT ? Como ousaram ser honestos?'
> Sempre que a verdade eclode, reagem.
>
> Quando um juiz condena rápido, é chamado de exibicionista'. Quando
> apareceu aquela grana toda no Maranhão (lembram, filhinhos?), a
> família Sarney reagiu ofendida com a falta de 'finesse' do governo de
> FH, que não teve a delicadeza de avisar que a polícia estava
> chegando...
>
> Mas agora é diferente.
>
> As palavras estão sendo esvaziadas de sentido. Assim como o stalinismo
> apagava fotos, reescrevia textos para contestar seus crimes, o governo
> do Lula está criando uma língua nova, uma neo-língua empobrecedora da
> ciência política, uma língua esquemática, dualista, maniqueísta, nos
> preparando para o futuro político simplista que está se consolidando
> no horizonte.
>
> Toda a complexidade rica do país será transformada em uma massa de
> palavras de ordem , de preconceitos ideológicos movidos a dualismos e
> oposições, como tendem a fazer o Populismo e o simplismo.
>
> Lula será eleito por uma oposição mecânica entre ricos e pobres,
> dividindo o país em 'a favor' do povo e 'contra', recauchutando
> significados que não dão mais conta da circularidade do mundo atual.
> Teremos o 'sim' e o 'não', teremos a depressão da razão de um lado e a
> psicopatia política de outro, teremos a volta da oposição Mundo x
> Brasil, nacional x internacional e um voluntarismo que legitima o
> governo de um Lula 2 e um Garotinho depois.
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29 setembro 2010
A verdade sobre o voto de protesto
O que de fato significa o tal “voto de protesto” e o que ele diz acerca de quem o pratica?
Para ser bastante direto, na maioria esmagadora das vezes, “voto de protesto” representa o atestado de ignorância política e de idiotice que boa parte da população ostenta – e curiosamente não sem um certo e inexplicável orgulho.
Existe uma série de mecanismos eletivos mundo afora, sendo que só dois deles nos interessam neste momento, pois vigentes cá na terra brasilis.
majoritário, empregado nas eleições para presidente, senador, governador e prefeito.
proporcional, utilizado nas eleições para deputado federal, estadual, distrital e vereador.
O primeiro dispensa maiores comentários, exceto quanto ao fato de que na eleição para Senador, o critério é o da maioria simples, (vence o candidato que receber a maior quantidade de votos válidos) e para o cargo de Presidente vale, no primeiro turno, o critério da maioria absoluta – 50% mais o primeiro número inteiro imediatamente superior, o nosso conhecido 50% + 1.
E esse sistema proporcional, como funciona?
É um sistema ligeiramente complexo que emprega uns pequenos cálculos. Tentarei explicá-los na forma de simples equações e peço a compreensão de vocês, meu caros, pela chatice que vem a seguir, mas que é fundamental para que possam entender. Antes, porém, as variáveis:
- VV / CC = CE. Coeficiente eleitoral (CE), obtido da divisão entre o número de votos válidos (VV) pela quantidade de cadeiras na Câmara (CC), é o número mínimo de votos que um partido precisa receber para poder ocupar as cadeiras disponíveis.
- VP / CE = CP. Coeficiente partidário (CP), resultado da divisão do número de votos que o partido ou coligação recebeu dividido pelo coeficiente eleitoral, é o número de cadeiras a que o partido inicialmente tem direito.
De que modo esse sistema pode ser usado contra nós, eleitores?
"O povo não desconfia de quanta gente eu trouxe escondida na barba." (frase de Eneias)
Há um outro cálculo para a distribuição das vagas remanescentes, mas que não tem muita importância agora. O que é realmente relevante é que entendamos como esse sistema pode ser usado “contra” o eleitor?
Os partidos, orientados por seus publicitários, raça que em perversão só perde para os advogados, perceberam que poderiam usar a seu favor a ignorância política do povo aliada ao sentimento de revolução e subversão que muitas pessoas sentem ao eleger um candidato da estatura de um Tiririca.
A maior expressão dessa tática publicitária tem nome famoso, por sinal: Enéas Carneiro. Em 2002 o caricato da bomba atômica foi eleito Deputado Federal com o mais expressivo número de votos já dedicados a um candidato a esse cargo. Foram 1,5 milhão de votos que permitiram ao PRONA ocupar mais 5 cadeiras na Câmara dos Deputados. Do contrário, o partido não teria chegado sequer perto do CE.
Ou seja, enquanto alguns ficam aí achando que estão abalando o Bangu com essa bobageira sem fim de “voto de protesto”, quem ganha são os partidos, que usam essa arma contra os eleitores super espertões.
Estima-se que o Tiririca receba mais ou menos essa mesma quantidade e – adivinhem! – leva consigo mais uma patota de gente que o povo sequer conhece, mas que elegeu!
Além do Tiririca, quem mais participa desse esquema de enganação pública?
No Rio de Janeiro, quem parece estar com a bola toda (tu-dum-tsss!) é o jogador-técnico Romário.
Engrossam a lista de “famosos” candidatos:
Batoré, aquele mesmo do A Praça é Nossa,
Vampeta, os irmãos Kiko e Leandro do Bee Gees,
As dançarinas “Mulher Melão” e “Mulher Pêra”,
Túlio Maravilha,
Marcelinho Carioca (mas é candidato por São Paulo),
Tati “Quebra Barraco”,
Maguila,
Dhomini (o que pegou a Sabrina no BBB), entre vários outros.
É de não acreditar.
Não se iludam. A bizarra candidatura de subcelebridades não tem outra função senão captar votos para a legenda e assim conseguir mais cadeiras na respectiva câmara. Tudo isso com o aval do povo…
É uma enorme ratoeira onde os ratos somos nozes.
Para ser bastante direto, na maioria esmagadora das vezes, “voto de protesto” representa o atestado de ignorância política e de idiotice que boa parte da população ostenta – e curiosamente não sem um certo e inexplicável orgulho.
Existe uma série de mecanismos eletivos mundo afora, sendo que só dois deles nos interessam neste momento, pois vigentes cá na terra brasilis.
majoritário, empregado nas eleições para presidente, senador, governador e prefeito.
proporcional, utilizado nas eleições para deputado federal, estadual, distrital e vereador.
O primeiro dispensa maiores comentários, exceto quanto ao fato de que na eleição para Senador, o critério é o da maioria simples, (vence o candidato que receber a maior quantidade de votos válidos) e para o cargo de Presidente vale, no primeiro turno, o critério da maioria absoluta – 50% mais o primeiro número inteiro imediatamente superior, o nosso conhecido 50% + 1.
E esse sistema proporcional, como funciona?
É um sistema ligeiramente complexo que emprega uns pequenos cálculos. Tentarei explicá-los na forma de simples equações e peço a compreensão de vocês, meu caros, pela chatice que vem a seguir, mas que é fundamental para que possam entender. Antes, porém, as variáveis:
- VV / CC = CE. Coeficiente eleitoral (CE), obtido da divisão entre o número de votos válidos (VV) pela quantidade de cadeiras na Câmara (CC), é o número mínimo de votos que um partido precisa receber para poder ocupar as cadeiras disponíveis.
- VP / CE = CP. Coeficiente partidário (CP), resultado da divisão do número de votos que o partido ou coligação recebeu dividido pelo coeficiente eleitoral, é o número de cadeiras a que o partido inicialmente tem direito.
De que modo esse sistema pode ser usado contra nós, eleitores?
"O povo não desconfia de quanta gente eu trouxe escondida na barba." (frase de Eneias)
Há um outro cálculo para a distribuição das vagas remanescentes, mas que não tem muita importância agora. O que é realmente relevante é que entendamos como esse sistema pode ser usado “contra” o eleitor?
Os partidos, orientados por seus publicitários, raça que em perversão só perde para os advogados, perceberam que poderiam usar a seu favor a ignorância política do povo aliada ao sentimento de revolução e subversão que muitas pessoas sentem ao eleger um candidato da estatura de um Tiririca.
A maior expressão dessa tática publicitária tem nome famoso, por sinal: Enéas Carneiro. Em 2002 o caricato da bomba atômica foi eleito Deputado Federal com o mais expressivo número de votos já dedicados a um candidato a esse cargo. Foram 1,5 milhão de votos que permitiram ao PRONA ocupar mais 5 cadeiras na Câmara dos Deputados. Do contrário, o partido não teria chegado sequer perto do CE.
Ou seja, enquanto alguns ficam aí achando que estão abalando o Bangu com essa bobageira sem fim de “voto de protesto”, quem ganha são os partidos, que usam essa arma contra os eleitores super espertões.
Estima-se que o Tiririca receba mais ou menos essa mesma quantidade e – adivinhem! – leva consigo mais uma patota de gente que o povo sequer conhece, mas que elegeu!
Além do Tiririca, quem mais participa desse esquema de enganação pública?
No Rio de Janeiro, quem parece estar com a bola toda (tu-dum-tsss!) é o jogador-técnico Romário.
Engrossam a lista de “famosos” candidatos:
Batoré, aquele mesmo do A Praça é Nossa,
Vampeta, os irmãos Kiko e Leandro do Bee Gees,
As dançarinas “Mulher Melão” e “Mulher Pêra”,
Túlio Maravilha,
Marcelinho Carioca (mas é candidato por São Paulo),
Tati “Quebra Barraco”,
Maguila,
Dhomini (o que pegou a Sabrina no BBB), entre vários outros.
É de não acreditar.
Não se iludam. A bizarra candidatura de subcelebridades não tem outra função senão captar votos para a legenda e assim conseguir mais cadeiras na respectiva câmara. Tudo isso com o aval do povo…
É uma enorme ratoeira onde os ratos somos nozes.
27 setembro 2010
Não precisa votar no Tiririca, eu explico
Recentemente mostramos um hilário vídeo dos candidatos nas eleições 2010! No vídeo, o candidato popular “Tiririca” fez um questionamento válido e que mostrou-se capcioso. A questão foi: “Você sabe o que faz um deputado?”
O que você responderia se questionado? O que faz um Deputado Federal, Estadual? Qual a função de um Senador? E que dizer dos Governadores e Presidente? Se você, assim como eu não tinha resposta para essa questão, agora você terá. Esse post visa, de modo simples e inteligível, elucidar esses questionamentos e aperfeiçoar de modo superficial seus conhecimentos nessas questões. Vamos aos cargos:
Deputado Federal
Compete ao deputado federal o ato de legislar e manter-se como guardião fiel das leis e dogmas constitucionais nacionais, inclusive podendo propor, emendar, alterar, revogar, derrogar leis, leis complementares, emenda à Constituição federal e propor emenda para a constituição de um novo Congresso Constituinte (para confecção de nova Constituição).
Deputado Estadual
Compete aos deputados estaduais a função de legislar, no campo das competências legislativas do Estado, definidas pela Constituição Federal, inclusive podendo propor, emendar, alterar, revogar e derrogar lei estaduais, tanto ordinárias como complementares, elaborar e emendar a Constituição estadual, julgar anualmente as contas prestadas pelo Governador do Estado, criar Comissões Parlamentares de Inquérito, além de outras competências estabelecidas na Constituição Federal e na Constituição Estadual.
Senador
Senadores: cada Estado é representado por três senadores no congresso nacional. Compõem a outra câmara do congresso nacional (o Brasil adota o sistema bicameral). Logo, os senadores representam os Estados Federados e não o povo diretamente,como os deputados federais. Eles têm a responsabilidade de zelar pelos direitos constitucionais do povo, julgar o Presidente da República e analisar e votar projetos de lei, entre outras atividades.
Governador
Governador é o cargo político que representa o poder executivo na esfera dos Estados e do Distrito Federal. É função do governador: a direção da administração estadual e a representação do Estado em suas relações jurídicas, políticas e administrativas, defendendo seus interesses junto à Presidência e buscando investimentos e obras federais. O governador do Distrito Federal, por ser um caso singular (município neutro), exerce certas funções que são cabíveis ao prefeito.
Presidente da República
O presidente da república é o chefe do poder executivo federal.
A ele cabe coordenar a práticas das atividades administrativas do Estado Federal, fazer com que as leis e decisões judiciais sejam cumpridas. É o elo de ligação com os demais poderes do Estado (vale a observação de que o poder do Estado é uno e indivisível. Na verdade existe é a divisão das funções do poder estatal em legislativa, executiva e jurisdicional).
Prontinho, o básico você já sabe. Agora quando encontrar o Tiririca por aí, já saberá o que responder!
O que você responderia se questionado? O que faz um Deputado Federal, Estadual? Qual a função de um Senador? E que dizer dos Governadores e Presidente? Se você, assim como eu não tinha resposta para essa questão, agora você terá. Esse post visa, de modo simples e inteligível, elucidar esses questionamentos e aperfeiçoar de modo superficial seus conhecimentos nessas questões. Vamos aos cargos:
Deputado Federal
Compete ao deputado federal o ato de legislar e manter-se como guardião fiel das leis e dogmas constitucionais nacionais, inclusive podendo propor, emendar, alterar, revogar, derrogar leis, leis complementares, emenda à Constituição federal e propor emenda para a constituição de um novo Congresso Constituinte (para confecção de nova Constituição).
Deputado Estadual
Compete aos deputados estaduais a função de legislar, no campo das competências legislativas do Estado, definidas pela Constituição Federal, inclusive podendo propor, emendar, alterar, revogar e derrogar lei estaduais, tanto ordinárias como complementares, elaborar e emendar a Constituição estadual, julgar anualmente as contas prestadas pelo Governador do Estado, criar Comissões Parlamentares de Inquérito, além de outras competências estabelecidas na Constituição Federal e na Constituição Estadual.
Senador
Senadores: cada Estado é representado por três senadores no congresso nacional. Compõem a outra câmara do congresso nacional (o Brasil adota o sistema bicameral). Logo, os senadores representam os Estados Federados e não o povo diretamente,como os deputados federais. Eles têm a responsabilidade de zelar pelos direitos constitucionais do povo, julgar o Presidente da República e analisar e votar projetos de lei, entre outras atividades.
Governador
Governador é o cargo político que representa o poder executivo na esfera dos Estados e do Distrito Federal. É função do governador: a direção da administração estadual e a representação do Estado em suas relações jurídicas, políticas e administrativas, defendendo seus interesses junto à Presidência e buscando investimentos e obras federais. O governador do Distrito Federal, por ser um caso singular (município neutro), exerce certas funções que são cabíveis ao prefeito.
Presidente da República
O presidente da república é o chefe do poder executivo federal.
A ele cabe coordenar a práticas das atividades administrativas do Estado Federal, fazer com que as leis e decisões judiciais sejam cumpridas. É o elo de ligação com os demais poderes do Estado (vale a observação de que o poder do Estado é uno e indivisível. Na verdade existe é a divisão das funções do poder estatal em legislativa, executiva e jurisdicional).
Prontinho, o básico você já sabe. Agora quando encontrar o Tiririca por aí, já saberá o que responder!
Votos nulos e brancos, o que realmente é verdade
Durante as eleições dá pra perder a conta da quantidade de emails recebidos incitando a população a votar nulo por ser a única salvação da humanidade ou trazendo em primeira mão aquela informação bombástica que a imprensa oculta, certamente por ter pacto com o Belzebu, sobre a “verdade do voto em branco”.
As leis eleitorais são pouco conhecidas até mesmo por advogados e estudantes de Direito, já que direito eleitoral não entra na grade curricular da maioria das faculdades, facilitando ainda mais a propagação de correntes que só confundem os eleitores.
Pra piorar, depois de tanto tempo repetindo as mesmas mentiras, as pessoas passaram a acreditar nelas. É só falar sobre voto em branco ou voto nulo que já aparece alguém repetindo o conteúdo das malogradas correntes.
“Voto em branco vai para quem estiver ganhando…”
Quem nunca recebeu um email ou ouviu alguém lhe dizendo para não votar em branco, por que esse voto iria para quem estivesse ganhando as eleições?
Essa é uma informação proveniente da época em que o voto ainda era feito pela cédula de papel. Naquela época, era possível deixar a cédula de votação em branco. Com a cédula em branco, na hora da contagem de votos, era muito fácil alguém marcar um voto para um candidato qualquer, sem que o dono da cédula sequer tivesse conhecimento do fato.
Para evitar então que fosse inserido um voto qualquer em sua cédula, os eleitores rabiscavam ou escreviam qualquer coisa – geralmente xingando o candidato – na cédula, anulando seu voto. Desta forma, não seria possível que alguém inserisse um voto aleatório naquela cédula de votação. Daí surgiu a ideia de que era melhor anular o voto do que deixar a cédula em branco, para não correr o risco de seu voto ser utilizado indevidamente.
Hoje em dia, com a urna eletrônica, não há mais essa possibilidade de adulterar o voto em branco (não vou entrar aqui na discussão sobre a segurança da urna eletrônica). Portanto, votar em branco ou votar nulo é praticamente a mesma coisa, ambas atitudes resultam na invalidação do voto.
O voto em branco não vai para nenhum candidato, ele é considerado inválido. Simples assim.
“Votar nulo: a solução para nossos problemas!”
A ironia é que votar nulo só contribui para a palhaçada...
Outra informação muito divulgada nos períodos eleitorais é a de que, havendo a metade mais um dos eleitores votando nulo, o pleito é anulado e todos os candidatos daquela eleição devem ser substituídos.
Esse mito provavelmente tem fruto em alguma confusão na hora de interpretar o art. 224 do Código Eleitoral:
“Se a nulidade atingir a mais de metade dos votos (…) o Tribunal marcará dia para nova eleição (…)”
Lendo este artigo sem levar em consideração todo o conjunto, a impressão que se tem é de que, realmente, havendo a maioria de votos nulos haverá nova eleição.
Mas este não é o caso. A nulidade deste artigo tem relação com as causas de nulidade da votação (arts. 220 e 221 respectivamente), como, por exemplo, cédula falsa, votação feita fora do horário ou dia estipulado etc. Tal nulidade (do art. 224) não tem nenhuma relação com os votos nulos ou brancos por manifestação apolítica do eleitor – leia-se aqui apertar a tecla “branco” ou colocar números de candidatos que não existam, na urna eletrônica. Não existe qualquer previsão de que havendo a maioria de votos nulos/brancos a eleição será refeita.
Portanto, por mais que aquelas campanhas mirabolantes repassadas por email atingissem seus objetivos, não haveria novas eleições ou substituição dos candidatos.
Atenção: votos brancos e nulos ajudam o candidato mais popular!
Uma informação importante, e que deveria ser de conhecimento de todos, é a influência dos votos nulos e brancos nas eleições para Presidente, Governador e Prefeito.
Para aqueles que não sabem, o segundo turno das eleições acontece quando um candidato não obtém metade mais um de todos os votos válidos. Ocorre que os votos em branco e os votos nulos são considerados inválidos; portanto, não são computados para o cálculo da maioria nas eleições dos cargos que citei acima.
Por exemplo, se eu tenho 100 eleitores e todos eles votam em algum candidato, ou seja, não há votos nulos/brancos, o candidato que obter 51 votos (50% + 1) ganhará logo no primeiro turno. Agora, se dos 100 eleitores, 10 votaram nulo ou em branco, temos apenas 90 votos válidos, ou seja, o mesmo candidato precisará de apenas 46 votos para ganhar e não haver segundo turno.
Por isso, quando você for votar, lembre-se que ao votar nulo ou em branco no primeiro turno você aumentará a chance do candidato preferido vencer logo no primeiro turno. Independentemente do candidato para quem votar, propiciar a existência de um segundo turno é de interesse de todos, já que há maior tempo para amadurecimento do processo eleitoral e para os candidatos exporem seus respectivos planos de governo.
Fonte: Acidez Mental
As leis eleitorais são pouco conhecidas até mesmo por advogados e estudantes de Direito, já que direito eleitoral não entra na grade curricular da maioria das faculdades, facilitando ainda mais a propagação de correntes que só confundem os eleitores.
Pra piorar, depois de tanto tempo repetindo as mesmas mentiras, as pessoas passaram a acreditar nelas. É só falar sobre voto em branco ou voto nulo que já aparece alguém repetindo o conteúdo das malogradas correntes.
“Voto em branco vai para quem estiver ganhando…”
Quem nunca recebeu um email ou ouviu alguém lhe dizendo para não votar em branco, por que esse voto iria para quem estivesse ganhando as eleições?
Essa é uma informação proveniente da época em que o voto ainda era feito pela cédula de papel. Naquela época, era possível deixar a cédula de votação em branco. Com a cédula em branco, na hora da contagem de votos, era muito fácil alguém marcar um voto para um candidato qualquer, sem que o dono da cédula sequer tivesse conhecimento do fato.
Para evitar então que fosse inserido um voto qualquer em sua cédula, os eleitores rabiscavam ou escreviam qualquer coisa – geralmente xingando o candidato – na cédula, anulando seu voto. Desta forma, não seria possível que alguém inserisse um voto aleatório naquela cédula de votação. Daí surgiu a ideia de que era melhor anular o voto do que deixar a cédula em branco, para não correr o risco de seu voto ser utilizado indevidamente.
Hoje em dia, com a urna eletrônica, não há mais essa possibilidade de adulterar o voto em branco (não vou entrar aqui na discussão sobre a segurança da urna eletrônica). Portanto, votar em branco ou votar nulo é praticamente a mesma coisa, ambas atitudes resultam na invalidação do voto.
O voto em branco não vai para nenhum candidato, ele é considerado inválido. Simples assim.
“Votar nulo: a solução para nossos problemas!”
A ironia é que votar nulo só contribui para a palhaçada...
Outra informação muito divulgada nos períodos eleitorais é a de que, havendo a metade mais um dos eleitores votando nulo, o pleito é anulado e todos os candidatos daquela eleição devem ser substituídos.
Esse mito provavelmente tem fruto em alguma confusão na hora de interpretar o art. 224 do Código Eleitoral:
“Se a nulidade atingir a mais de metade dos votos (…) o Tribunal marcará dia para nova eleição (…)”
Lendo este artigo sem levar em consideração todo o conjunto, a impressão que se tem é de que, realmente, havendo a maioria de votos nulos haverá nova eleição.
Mas este não é o caso. A nulidade deste artigo tem relação com as causas de nulidade da votação (arts. 220 e 221 respectivamente), como, por exemplo, cédula falsa, votação feita fora do horário ou dia estipulado etc. Tal nulidade (do art. 224) não tem nenhuma relação com os votos nulos ou brancos por manifestação apolítica do eleitor – leia-se aqui apertar a tecla “branco” ou colocar números de candidatos que não existam, na urna eletrônica. Não existe qualquer previsão de que havendo a maioria de votos nulos/brancos a eleição será refeita.
Portanto, por mais que aquelas campanhas mirabolantes repassadas por email atingissem seus objetivos, não haveria novas eleições ou substituição dos candidatos.
Atenção: votos brancos e nulos ajudam o candidato mais popular!
Uma informação importante, e que deveria ser de conhecimento de todos, é a influência dos votos nulos e brancos nas eleições para Presidente, Governador e Prefeito.
Para aqueles que não sabem, o segundo turno das eleições acontece quando um candidato não obtém metade mais um de todos os votos válidos. Ocorre que os votos em branco e os votos nulos são considerados inválidos; portanto, não são computados para o cálculo da maioria nas eleições dos cargos que citei acima.
Por exemplo, se eu tenho 100 eleitores e todos eles votam em algum candidato, ou seja, não há votos nulos/brancos, o candidato que obter 51 votos (50% + 1) ganhará logo no primeiro turno. Agora, se dos 100 eleitores, 10 votaram nulo ou em branco, temos apenas 90 votos válidos, ou seja, o mesmo candidato precisará de apenas 46 votos para ganhar e não haver segundo turno.
Por isso, quando você for votar, lembre-se que ao votar nulo ou em branco no primeiro turno você aumentará a chance do candidato preferido vencer logo no primeiro turno. Independentemente do candidato para quem votar, propiciar a existência de um segundo turno é de interesse de todos, já que há maior tempo para amadurecimento do processo eleitoral e para os candidatos exporem seus respectivos planos de governo.
Fonte: Acidez Mental
18 setembro 2010
09 setembro 2010
Momento revolta
Pessoal, carro, velocidade e radar são coisas que se atraem a mim
Impressionante
Acho até que os caras que andam com os famosos "radares moveis" me perseguem
Já está se tornando paranóia isso, preciso até consultar meu psicólogo
A cada curva é um flash, parecem até paparazos atrás de mim
Parei de contar a pontuação na minha habilitação depois dos quarentas pontos
Mais uma coisa que me revolta, são os motoristas que fazem barberagens pelas ruas
e não tem nenhum punição, não ganham nenhum pontos na sua habilitação
Sem contar aqueles que acabam provocando acidentes, muitas vezes até com vitimas
e não ganham pontuação nenhuma
E eu que ando só um pouquinho a mais que o permitido vivo ganhando pontos extras para meu currículo de motorista
Mais me vem o pensamento de quem foi o infeliz que estipulou a velocidades das vias
quando esse alguém determinou a velocidade da via, ainda trafegava fuscas, corceis, carroças
Será que ninguém sabe que os automóveis evoluíram, que existe freios a disco, os ABS, a estabilidade dos carros melhoraram, será que não podiam aumentar um pouquinho mais
E mais um detalhe, em uma pequena e rápida pesquisa cheguei a conclusão que a velocidade máxima em uma via dentro do território brasileiro é de 120km para os automóveis
Porque ainda fabricam carros que andam acima de 120km
é brincadeira esse meu Brasil
eu vou nessa, acelerandooooooooooooooooo
06 setembro 2010
momento ctrl+C ctrl+V
Onde foram gastos os R$ 20 milhões de “Nosso Lar”?
Anunciada como uma das produções mais caras da história do cinema brasileiro, talvez a mais cara, “Nosso Lar” transpõe para as telas o maior best-seller do médium Chico Xavier, no qual ele relata uma história que lhe teria sido ditada pelo espírito de André Luiz, um médico que viveu no Rio de Janeiro de Janeiro no início do século 20.
É uma obra de iniciação ao espiritismo. Descreve alguns episódios da vida de André Luiz – sua morte, a sofrida temporada no umbral, “uma espécie de purgatório”, onde é acusado de ter cometido suicídio, e a chegada do socorro espiritual, que o transporta, numa maca, para uma dimensão superior, a colônia Nosso Lar.
O câncer no intestino que causou a morte do médico, na verdade, foi a forma visível do suicídio que ele cometeu, explica o ministro da Regeneração. Todos os sentimentos negativos que ele alimentou em vida o mataram – eis a primeira lição.
Há outros 71 ministros no Nosso Lar, uma cidade que parece construída por Oscar Niemeyer em uma viagem de LSD. Vamos conhecer alguns, cada um com lições a ensinar a André Luiz sobre vida, morte e reencarnação. Por exemplo: “O bem que fazemos é nosso advogado na eternidade”. Ou então: “A vida na Terra é que é cópia daqui”. Ou ainda: “A reencarnação é a melhor escola”.
“Nosso Lar” também se esforça em ensinar como o espiritismo é acolhedor e sem preconceitos religiosos – numa longa cena, mortos com uma estrela de Davi bordada na roupa, possivelmente vítimas de campos de concentração nazistas, são recebidos à entrada da colônia por ministros e devotos.
Diferentemente de “Chico Xavier”, de Daniel Filho, destinado basicamente a agradar os fiéis, “Nosso Lar” tem, claramente, uma preocupação de formação. É cinema falado. Ou um livro ilustrado com imagens e sons (com direito a trilha sonora de Philip Glass). Didático, o filme apresenta o espiritismo e o explica em detalhes, além de se permitir poucos momentos de emoção ou pieguice.
O mais curioso é justamente a informação de que o filme custou R$ 20 milhões, um valor obtido quase integralmente sem recorrer a renúncia fiscal. Passei boa parte da sessão tentando entender onde “Nosso Lar” gastou os seus recursos. Na cenografia de mau gosto? No roteiro verborrágico? Nos figurinos simplórios? No enorme elenco de poucas estrelas? Na trilha sonora (nada) original de Glass? Nos magros efeitos especiais?
No conjunto de seus esforços, “Nosso Lar” não vai desapontar os espíritas e é capaz, no mínimo, de arregimentar simpatia para a causa. É provável, ainda, diante da corrida do público aos cinemas, que não desaponte os seus investidores. Mas não poderá nunca dizer que é cinema de qualidade.
Depois que eu assistir irei comentar sobre o filme e os 20 milhões
Anunciada como uma das produções mais caras da história do cinema brasileiro, talvez a mais cara, “Nosso Lar” transpõe para as telas o maior best-seller do médium Chico Xavier, no qual ele relata uma história que lhe teria sido ditada pelo espírito de André Luiz, um médico que viveu no Rio de Janeiro de Janeiro no início do século 20.
É uma obra de iniciação ao espiritismo. Descreve alguns episódios da vida de André Luiz – sua morte, a sofrida temporada no umbral, “uma espécie de purgatório”, onde é acusado de ter cometido suicídio, e a chegada do socorro espiritual, que o transporta, numa maca, para uma dimensão superior, a colônia Nosso Lar.
O câncer no intestino que causou a morte do médico, na verdade, foi a forma visível do suicídio que ele cometeu, explica o ministro da Regeneração. Todos os sentimentos negativos que ele alimentou em vida o mataram – eis a primeira lição.
Há outros 71 ministros no Nosso Lar, uma cidade que parece construída por Oscar Niemeyer em uma viagem de LSD. Vamos conhecer alguns, cada um com lições a ensinar a André Luiz sobre vida, morte e reencarnação. Por exemplo: “O bem que fazemos é nosso advogado na eternidade”. Ou então: “A vida na Terra é que é cópia daqui”. Ou ainda: “A reencarnação é a melhor escola”.
“Nosso Lar” também se esforça em ensinar como o espiritismo é acolhedor e sem preconceitos religiosos – numa longa cena, mortos com uma estrela de Davi bordada na roupa, possivelmente vítimas de campos de concentração nazistas, são recebidos à entrada da colônia por ministros e devotos.
Diferentemente de “Chico Xavier”, de Daniel Filho, destinado basicamente a agradar os fiéis, “Nosso Lar” tem, claramente, uma preocupação de formação. É cinema falado. Ou um livro ilustrado com imagens e sons (com direito a trilha sonora de Philip Glass). Didático, o filme apresenta o espiritismo e o explica em detalhes, além de se permitir poucos momentos de emoção ou pieguice.
O mais curioso é justamente a informação de que o filme custou R$ 20 milhões, um valor obtido quase integralmente sem recorrer a renúncia fiscal. Passei boa parte da sessão tentando entender onde “Nosso Lar” gastou os seus recursos. Na cenografia de mau gosto? No roteiro verborrágico? Nos figurinos simplórios? No enorme elenco de poucas estrelas? Na trilha sonora (nada) original de Glass? Nos magros efeitos especiais?
No conjunto de seus esforços, “Nosso Lar” não vai desapontar os espíritas e é capaz, no mínimo, de arregimentar simpatia para a causa. É provável, ainda, diante da corrida do público aos cinemas, que não desaponte os seus investidores. Mas não poderá nunca dizer que é cinema de qualidade.
Depois que eu assistir irei comentar sobre o filme e os 20 milhões
01 setembro 2010
Dia do Corinthians
O que mais se ouve hoje é, como é ser corinthiano, e já ouvi milhões de respostas
Muitos falam que corinthiano não é uma torcida e sim uma religião
Muitas esposas falam que o Corinthians vem antes delas
Como explicar esse sentimento por esse amado time chamado Corinthians
Histórias das loucuras dessa torcida, existem de montes
è torcedor que perdeu emprego, marido que perdeu esposa, casamentos adiados por causa de um jogo importante
Ser corinthiano é não ter vergonha de chorar na alegria e na dor
Ser corinthiano é aplaudir nas vitórias e nas derrotas
Ser corinthiano é acreditar até o final
Ser corinthiano é ser maloqueiro e sofredor (graças a Deus)
Quantas alegrias você Corinthians me deu
E mesmo na tristeza em sua força eu encontrei a vontade de continuar gritando
"sou corinthiano, até a morte"
No dia em que caimos, eu não chorei, apenas coloquei a minha camisa e sai pra rua, imaginando a festa que fariamos quando voltassemos, e as lagrimas que segurei quando caimos, escaparam na alegria de sua volta meu Corinthians
Parabéns Corinthians pelos 100 anos de paixão
27 agosto 2010
Eleições 2010
Bom primeiramente gostaria de dizer sempre irei procurar ser politicamente correto quando estiver falando de politica
Então começo falando que pra mim ninguém presta, mais sair num domingo para ter que votar, enfrentar fila e anular o voto, significa que nós unimos ao seleto grupo que não prestam, pois depois de tudo isso não conseguimos nem escolher o que menos presta. significa que não prestamos também, por isso vai meu conselho, percam um pouco de tempo, procure ver o passado dos candidatos, quais os pensamentos que eles teem e escolham o menos pior de todos
Eu como sou contra o voto nulo, já tenho minhas preferências e antes que alguém pense nas minhas escolhas, eu adianto que a logica da escolha vem primeiramente escolher Presidente e Governador e depois entendendo como funciona a tal democracia escolhemos o Senador e Deputado Federal do partido do Presidente q escolhemos e o mesmo se aplica ao Governador e Deputado Estadual
Nessas eleições estou indo para o lado do PT, por isso hoje meu voto pra Presidente é da Dilma e do Governador é Mercadante (voto em São Paulo), no senado a coisa ta feia, ainda não sei em quem votar, o mesmo acontece para Deputado Estadual, mais para Deputado Federal apesar de não ser do partido da Dilma, estou pensando em votar no Ivan Valente que já foi do PT e por causa das mudanças do PT hoje não está mais lá, mais tenham a certeza de se tratar de um bom candidato
Antes da eleição estarei postando meu voto
Então começo falando que pra mim ninguém presta, mais sair num domingo para ter que votar, enfrentar fila e anular o voto, significa que nós unimos ao seleto grupo que não prestam, pois depois de tudo isso não conseguimos nem escolher o que menos presta. significa que não prestamos também, por isso vai meu conselho, percam um pouco de tempo, procure ver o passado dos candidatos, quais os pensamentos que eles teem e escolham o menos pior de todos
Eu como sou contra o voto nulo, já tenho minhas preferências e antes que alguém pense nas minhas escolhas, eu adianto que a logica da escolha vem primeiramente escolher Presidente e Governador e depois entendendo como funciona a tal democracia escolhemos o Senador e Deputado Federal do partido do Presidente q escolhemos e o mesmo se aplica ao Governador e Deputado Estadual
Nessas eleições estou indo para o lado do PT, por isso hoje meu voto pra Presidente é da Dilma e do Governador é Mercadante (voto em São Paulo), no senado a coisa ta feia, ainda não sei em quem votar, o mesmo acontece para Deputado Estadual, mais para Deputado Federal apesar de não ser do partido da Dilma, estou pensando em votar no Ivan Valente que já foi do PT e por causa das mudanças do PT hoje não está mais lá, mais tenham a certeza de se tratar de um bom candidato
Antes da eleição estarei postando meu voto
Aos poucos que olham o blog
Bom nao sou candidato a politico , mais prometo dedicar mais tempoe estar sempre postando algo interessante
13 agosto 2010
Apens repassando a todos - leiam muito bom
Recebi esse texto via e-mail e resolvi postar pelo simples fato de que o povo Brasileiro fica mais patriota em época de copa do mundo. Escrito por um Brasileira que mora na Holanda, que vê o nosso país com outros olhos.
.
Realmente parece que e um vicio falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos enquanto no Brasil se maximizam os negativos.
Aqui na Holanda os resultados das eleições demoram horrores porque não ha nada automatizado.
Só existe uma companhia telefônica e (pasmem!) se vc ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.
Nos Estados Unidos e na Europa ninguém tem o habito de enrolar o sanduíche em um guardanapo – ou de lavar as mãos – antes de comer.
Nas padarias, feiras e açougues europeus os atendentes recebem o dinheiro e com > > a mesma mão suja te entregam o pão ou a carne.
Em Londres existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal – e tem fila na porta.
Na Europa nao-fumante é minoria. Se pedir mesa de nao-fumante o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam ate em elevador.
Em Paris os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir pra lá dar aulas de “Como conquistar o Cliente”.
Vamos nos engajar neste movimento! Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura.
Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos.
Temos uma língua que apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa e chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua portuguesa.
Somos vitimas de vários crimes contra nossa pátria, crenças, cultura, língua etc…
Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos muitas razoes para resgatar nossas raízes culturais.
Os dados são da Antropos Consulting:
1. O Brasil e o pais que tem tido maior sucesso no combate a AIDS e de > > outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.
2. O Brasil e o único pais do hemisfério sul que esta participando do Projeto Genoma.
3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade > > do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidaria.
4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do inicio das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita varias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.
5. Mesmo sendo um pais em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.
6. No Brasil temos 14 fabricas de veículos instaladas e outras 4 se > > instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.
7. Das crianças e adolescentes entre 7 e 14 anos, 97,3% estão estudando.
8. O mercado de telefones celulares do Brasil e o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês
9. Na telefonia fixa, nosso pais ocupa a quinta posição em numero de linhas instaladas. 10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO 9000, maior numero entre os países em desenvolvimento. No México são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.
11. O Brasil e o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos. Por que temos esse vicio de só falar mal do nosso Brasil?
1. Por que não nos orgulhamos em dizer que nosso mercado editorial de livros e maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?
2. Que temos o mais moderno sistema bancário do planeta?
3. Que nossas agencias de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais?
4. Por que não falamos que somos o pais mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?
5. Por que não dizemos que somos hoje a terceira maior democracia do mundo?
6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso esta punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?
7. Por que não nos lembramos que o povo brasileiro e um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atende-los bem?
8. Por que não nos orgulhamos de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando? E! O Brasil e um pais abençoado de fato.
Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos.
Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques, talvez porque sua verdadeira língua pátria não seja bem entendida.
Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente.
Bendita seja, querida pátria chamada Brasil !
.
Realmente parece que e um vicio falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos enquanto no Brasil se maximizam os negativos.
Aqui na Holanda os resultados das eleições demoram horrores porque não ha nada automatizado.
Só existe uma companhia telefônica e (pasmem!) se vc ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.
Nos Estados Unidos e na Europa ninguém tem o habito de enrolar o sanduíche em um guardanapo – ou de lavar as mãos – antes de comer.
Nas padarias, feiras e açougues europeus os atendentes recebem o dinheiro e com > > a mesma mão suja te entregam o pão ou a carne.
Em Londres existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal – e tem fila na porta.
Na Europa nao-fumante é minoria. Se pedir mesa de nao-fumante o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam ate em elevador.
Em Paris os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir pra lá dar aulas de “Como conquistar o Cliente”.
Vamos nos engajar neste movimento! Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura.
Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos.
Temos uma língua que apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa e chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua portuguesa.
Somos vitimas de vários crimes contra nossa pátria, crenças, cultura, língua etc…
Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos muitas razoes para resgatar nossas raízes culturais.
Os dados são da Antropos Consulting:
1. O Brasil e o pais que tem tido maior sucesso no combate a AIDS e de > > outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.
2. O Brasil e o único pais do hemisfério sul que esta participando do Projeto Genoma.
3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade > > do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidaria.
4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do inicio das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita varias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.
5. Mesmo sendo um pais em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.
6. No Brasil temos 14 fabricas de veículos instaladas e outras 4 se > > instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.
7. Das crianças e adolescentes entre 7 e 14 anos, 97,3% estão estudando.
8. O mercado de telefones celulares do Brasil e o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês
9. Na telefonia fixa, nosso pais ocupa a quinta posição em numero de linhas instaladas. 10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO 9000, maior numero entre os países em desenvolvimento. No México são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.
11. O Brasil e o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos. Por que temos esse vicio de só falar mal do nosso Brasil?
1. Por que não nos orgulhamos em dizer que nosso mercado editorial de livros e maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?
2. Que temos o mais moderno sistema bancário do planeta?
3. Que nossas agencias de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais?
4. Por que não falamos que somos o pais mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?
5. Por que não dizemos que somos hoje a terceira maior democracia do mundo?
6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso esta punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?
7. Por que não nos lembramos que o povo brasileiro e um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atende-los bem?
8. Por que não nos orgulhamos de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando? E! O Brasil e um pais abençoado de fato.
Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos.
Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques, talvez porque sua verdadeira língua pátria não seja bem entendida.
Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente.
Bendita seja, querida pátria chamada Brasil !
Momento relax
O valor das coisas
não está no tempo em que elas duram
mas na intensidade com que acontecem
Por isso existem
momentos inesquecíveis
coisas inexplicaveis
e pessoas incomparáveis .
(Fernando Pessoa)
não está no tempo em que elas duram
mas na intensidade com que acontecem
Por isso existem
momentos inesquecíveis
coisas inexplicaveis
e pessoas incomparáveis .
(Fernando Pessoa)
E SE VOCÊ TIVESSE APLICADO 1 REAL EM 1994??
De 1 mísero real em 1994, em diferentes aplicações:
* Em dólares = R$ 1,67
* Na Poupança = R$ 5,53
* Em Fundos DI = R$ 16,71
* Em Ações da Vale = R$ 137,33
Agora o oposto. Se você devesse 1 real em 1994 no cheque especial, estaria ferrado, pra falar em bom português.
Teria uma dívida de “apenas” R$ 3.370.395,96!!!
Alguém ainda tem dúvidas sobre o porquê de os bancos ganharem tanto dinheiro no Brasil?
* Em dólares = R$ 1,67
* Na Poupança = R$ 5,53
* Em Fundos DI = R$ 16,71
* Em Ações da Vale = R$ 137,33
Agora o oposto. Se você devesse 1 real em 1994 no cheque especial, estaria ferrado, pra falar em bom português.
Teria uma dívida de “apenas” R$ 3.370.395,96!!!
Alguém ainda tem dúvidas sobre o porquê de os bancos ganharem tanto dinheiro no Brasil?
COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE MORRER
O conhecimeto é a única coisa que o homem leva consigo quando morre, portanto resolvi compartilhar com vocês um pouco do que eu sei e aprendi, assim deixarei meu legado como herança ao mundo.
Isso tá uma bosta, chega de enrolação, vamos ver o que você deve saber antes de morrer…
1 – O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
2 – Em 1997 as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3 – Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
4 – Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.
5 – As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
6 – As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
7 – O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
8 – Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
9 – Só um alimento não se deteriora: o mel.
10 – Os golfinhos dormem com os olhos abertos.
11 – Um terço de todos os sorvetes vendidos no mundo é de baunilha.
12 – As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.
13 – O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.
14 – Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
15 – O ‘quack’ de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
16 – O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
17 – É impossível espirrar com os olhos abertos.
18 – ‘J’ é a única letra que não aparece na tabela periódica.
19 – Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
20 – Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
21 – Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
22 – 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao jornalista no final.
23 – É humanamente impossível lamber o própri cotovelo.(Aproximadamente 80% das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo!).
Isso tá uma bosta, chega de enrolação, vamos ver o que você deve saber antes de morrer…
1 – O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
2 – Em 1997 as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3 – Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
4 – Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.
5 – As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
6 – As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
7 – O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
8 – Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
9 – Só um alimento não se deteriora: o mel.
10 – Os golfinhos dormem com os olhos abertos.
11 – Um terço de todos os sorvetes vendidos no mundo é de baunilha.
12 – As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.
13 – O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.
14 – Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
15 – O ‘quack’ de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
16 – O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
17 – É impossível espirrar com os olhos abertos.
18 – ‘J’ é a única letra que não aparece na tabela periódica.
19 – Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
20 – Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
21 – Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
22 – 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao jornalista no final.
23 – É humanamente impossível lamber o própri cotovelo.(Aproximadamente 80% das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo!).
Diário de um cão
1º Semana :
Hoje completei uma semana de vida. Que alegria ter chegado a este mundo!
1º Mês :
Minha mamãe cuida muito bem de mim. É uma mãe exemplar!
2 Meses :
Hoje me separaram de minha mamãe. Ela estava muito inquieta e, com seu olhar, disse-me adeus. Espero que a minha nova "família humana" cuide tão bem de mim como ela o fez !
4 Meses :
Cresci rápido; tudo me chama a atenção. Há várias crianças na casa e para mim são como “irmãozinhos”. Somos muito brincalhões, eles me puxam o rabo e eu os mordo de brincadeira.
5 Meses :
Hoje me deram uma bronca. Minha dona me bateu porque fiz "pipi" dentro de casa. Mas nunca me haviam ensinado onde deveria fazê-lo. Além do que, durmo no hall de entrada. Não deu para aguentar.
8 Meses :
Sou um cão feliz! Tenho o calor de um lar; sinto-me tão seguro, tão protegido... Acho que a minha família humana me ama e me consente muitas coisas. O pátio é todinho para mim e, às vezes, me excedo, cavando na terra como meus antepassados, os lobos quando escondiam a comida. Nunca me educam.
Deve ser correto tudo o que faço!
12 Meses :
Hoje completo um ano. Sou um cão adulto.
Meus donos dizem que cresci mais do que eles esperavam. Que orgulho devem ter de mim!!
13 Meses :
Hoje me acorrentaram e fico quase sem poder movimentar-me até onde tem um raio de sol ou quando quero alguma sombra. Dizem que vão me observar e que sou um ingrato. Não compreendo nada do que está acontecendo
15 Meses :
Já nada é igual... Moro na varanda. Sinto-me muito só. Minha família já não me quer! Às vezes esquecem que tenho fome e sede. Quando chove, não tenho teto que me abrigue...
16 Meses :
Hoje me desceram da varanda. Estou certo de que minha família me perdoou. Eu fiquei tão contente que pulava com gosto. Meu rabo parecia um ventilador. Além disso, vão levar-me a passear em sua companhia!
Nos direcionamos para a rodovia e, de repente, pararam o automóvel. Abriram a porta e eu desci feliz, pensando que passaríamos nosso dia no campo.
Não compreendo porque fecharam a porta e se foram. "Ouçam, Esperem!" lati... se esqueceram de mim... Corri atrás do carro com todas as minhas forças. Minha angústia crescia ao perceber que quase perdia o fôlego e eles não paravam. Haviam me esquecido.
17 Meses :
Procurei em vão achar o caminho de volta ao lar. Estou e sinto-me perdido! No meu caminho existem pessoas de bom coração que me olham com tristeza e me dão algum alimento. Eu lhes agradeço com o meu olhar, desde o fundo de minh'alma. Eu gostaria que me adotassem: seria leal como ninguém! Mas somente dizem: "pobre cãozinho, deve ter-se perdido.
18 Meses :
Um dia destes, passei perto de uma escola e vi muitas crianças e jovens como meus "irmãozinhos". Aproximei-me e um grupo deles, rindo, me jogou uma chuva de pedras "para ver quem tinha melhor pontaria". Uma dessas pedras feriu-me o olho e desde então, não enxergo com ele.
19 Meses :
Parece mentira !?! Quando estava mais bonito, tinham compaixão de mim. Já estou muito fraco; meu aspecto mudou. Perdi o meu olho e as pessoas me mostram a vassoura quando pretendo deitar-me numa pequena sombra.
20 Meses :
Quase não posso mover-me! Hoje, ao tentar atravessar a rua por onde passam os carros, um me jogou! Eu estava no lugar seguro chamado "calçada", mas nunca esquecerei o olhar de satisfação do condutor, que até se vangloriou por acertar-me. Quisera que me tivesse matado! Mas só me deslocou as cadeiras! A dor é terrível !
Minhas patas traseiras não me obedecem e, com dificuldade, arrastei-me até a relva, na beira do caminho.
Faz dez dias que estou embaixo do sol, da chuva, do frio, sem comer. Já não posso mexer-me! A dor é insuportável! Sinto-me muito mal, fiquei num lugar úmido e parece que até o meu pelo esta caindo.
Algumas pessoas passam e nem me vêem; outras dizem: "não chegue perto!!". Já estou quase inconsciente.
Mas alguma força estranha me faz abrir os olhos. A doçura de sua voz me fez reagir. "Pobre cãozinho, olha como te deixaram", dizia...
Junto com ela estava um senhor de avental branco. Começou a tocar-me e disse: "Sinto muito senhora, mas este cão já não tem remédio". É melhor que pare de sofrer".
28 maio 2010
churrasco de rico x churrasco de pobre
Traje Feminino
Rico: Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; Bolsas L.Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog., óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
Rico: Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; Bolsas L.Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog., óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
Pobre: Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo, óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.
Traje Masculino
Rico: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
Pobre: Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, agasalho ou camisa do time do coração e óculos de camelô na testa. Chegam de escort ou de carona com mais oito pessoas.
A Comida
Rico: Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfalo. Sendo que cada coisa a seu tempo e, pausadamente.
Pobre: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).
A Bebida
Rico: Os homens, Chopp, Cerveja Bohemia ou Heineken geladíssima. As mulheres, ice, tônica Schweppes Citrus ou Envian, e Coca-Cola Light ou Zero.
Pobre:Cerveja Belco ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe, intercalado, água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.
O Prato
Rico: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.
Pobre: Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geléia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc.(OS VIPS)
A Música
Rico: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRJ.
Pobre: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD’s piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeiram pra subir com sua toalinha branca encardida de tanto suor e com o conjuntinho de laycra ou jersey florido para ficar mas a vontade.
O Churrasqueiro
Rico: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.
Pobre: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
O Local
Rico: Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.
Pobre: Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam de penca), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo. E as mulheres gritando sai daí Giscleyson, vai se machucar!; vem pra cá Uóchitu já tem farofa de linguiça meu filho, vem logo, antes que seus primos venham e terminem tudo; Dayany pega teu irmão e leva lá pra dento e limpa a boca dele de Biscoito maizena, a boca chega a tá branca nos cantos; Cryslaine limpa o nariz do teu irmão que tá verde de tanto catarro; Cristyan Jeferson tem asa de galinha meu filho aproveita, Krystóferson vem comer carne meu filho, ta sangrando, Mayquol Djéquyson para de correr meu filho e chama sua irmã para vir comer.
O Final
Rico: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.
Pobre: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando: Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!!
Momento ante stresssssssssssssssss
FRASE DO DIA
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação:
Você mora embaixo de um puteiro.
ESTATÍSTICA DO DIA
Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!”
FRASE DA SEMANA
“O meu trabalho me fascina tanto… que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer “Poooorraaa nenhuma”
MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO ….
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?
VALOR DO CONHECIMENTO…
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele…
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?
A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde: – Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!
BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic… Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque “Madame” é a puta que o pariu! Eu sou o padre!
LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?
25 maio 2010
As 10 maiores bandeiras nos estadios
1º Gaviões da Fiel - Corinthians
2º Galoucura - Atletico MG
3º Mafia Azul - Cruzeiro
4º Independente - São Paulo
5º Inferno Coral - Santa Cruz
6º Cearamor - Ceara
7º Leões da TUF - Fortaleza
Em 8º, aparecem três bandeirões empatados em tamanho:
Torcida Jovem - Santos
Terror tricolor - Bahia
Torcida Guarani
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