01 dezembro 2009
18 novembro 2009
Entrevista do Presidente
Domingo a noite, como é tradicional a família reunida em frente a televisão, assistindo Fantástico ou qualquer outro programa, mais entre as famosas voltas que damos entre os canais da tv procurando algo interessante,vejo o Presidente Lula dando uma entrevista para o reporter Kennedy Alencar em comemoração aos 10 anos da rede TV, confesso que algo me fez parar e assistir, confesso que gostei como o excelente repórter Kennedy conduziu as perguntas, o presidente falou da infância, do pai, da morte de sua primeira esposa, da politica, rebateu criticas recentes que recebeu de Fernando Henrique e Caetano Veloso, muito boa entrevista, uma promessa do presidente de falar abertamente sobre o mensalão e outros problemas quando deixar de ser presidente
Quando adolescente eu não gostava do Lula e muito menos do PT, lembro de pequenas discussões com meu irmão, ele sim era quase um revolucionario, adorava PT , mais com o tempo aprendi a admirar a pessoa Lula, em acreditar no PT, e devem deduzir que votei para o Lula nas duas ultimas eleições, rsrsrsrs acertaram, muitos devem me criticar lendo esta postagem, mais terão que criticar também a maioria dos brasileiros, pois queiram ou não o cara tem carisma
13 novembro 2009
O retornoooooooooooo
Caramba, não sobra tempo pra escrever, tenta coisa pra opinar e não sobra tempo, tem a reta final do brasileirão, o mercado de jogadores, noticias do bairro, o APAGÃO, rsrsrsrs
prometo arrumar um tempinho a partir de hoje pra me dedicar ao blog
fui
rsrsrsrs to na trampo
prometo arrumar um tempinho a partir de hoje pra me dedicar ao blog
fui
rsrsrsrs to na trampo
13 outubro 2009
Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais, quando olha para o lado e vê um enorme urso fazendo o mesmo
O urso se vira para ele e diz:
- Hei coelhinho, você solta pêlos ?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
-De jeito nenhum, venho de uma linguagem muito boa .............
Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele
MORAL DA HISTÓRIA
Cuidado com as respostas precipitadas, pense bem nas possiveis consequencias antes de respoder
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí heim seu urso ! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado.....!
Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo !!!!!!!!
MORAL DA HISTÓRIA
Você pode até sacanear alguém, mas lembre-se que sempre existe alguém mais filho da puta que você !!!!!!!!!!!!
" O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, mas quem limpa a bunda com ele !! "
O urso se vira para ele e diz:
- Hei coelhinho, você solta pêlos ?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
-De jeito nenhum, venho de uma linguagem muito boa .............
Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele
MORAL DA HISTÓRIA
Cuidado com as respostas precipitadas, pense bem nas possiveis consequencias antes de respoder
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí heim seu urso ! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado.....!
Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo !!!!!!!!
MORAL DA HISTÓRIA
Você pode até sacanear alguém, mas lembre-se que sempre existe alguém mais filho da puta que você !!!!!!!!!!!!
" O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, mas quem limpa a bunda com ele !! "
03 agosto 2009
nunca SE ATRASE
O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:
- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.Silêncio total…
MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase!!!
- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.Silêncio total…
MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase!!!
29 julho 2009
gentili
Você não sabe o que tá acontecendo?
O humorista Danilo Gentili postou (twitou? sei la) a seguinte piada no seu twitter:
King Kong, um macaco que, depois que vai para a cidade e fica famoso, pega uma loira. Quem ele acha que é? Jogador de futebol?
Foi isso. Você, provavelmente, deve tá pensando "tá, eu ri rsrsrs, que que tem?"
A ONG Afrobras se posicionou contra. "Nos próximos dias devemos fazer uma carta de repúdio. Estamos avaliando ainda uma representação criminal", diz José Vicente, presidente da ONG. "Isso foi indevido, inoportuno, de mau gosto e desrespeitoso. Desrespeitou todos os negros brasileiros e também a democracia. Democracia é você agir com responsabilidade", avalia Vicente.
Alguns minutos após escrever seu primeiro "tweet" sobre King Kong, Gentili tentou se justificar no microblog.
"Alguém pode me dar uma explicação razoável por que posso chamar gay de veado, gordo de baleia, branco de lagartixa, mas nunca um negro de macaco?" (GENIAL)"Na piada do King Kong, não disse a cor do jogador. Disse que a loira saiu com cara porque é famoso. A cabeça de vocês que têm preconceito." Mas calma, essa não foi a tal resposta genial que está no título, e sim ESSA:"Se você me disser que é da raça negra preciso dizer que você tambem é racista, pois, assim como os criadores de cachorros, acredita que somos separados por raças. E se acredita nisso vai ter que confessar que uma raça é melhor ou pior que a outra. Pois se todas raças são iguais então a divisão por raça é estúpida e desnecessária. Pra que perder tempo separando algo se no fundo dá tudo no mesmo? Quem propagou a idéia que "negro" é uma raça foram os escravistas. Eles usaram isso como desculpa para vender os pretos como escravos: "Podemos trata-los como animais, afinal eles são de uma outra raça que não é a nossa. Eles são da raça negra". Então quando vejo um cara dizendo que tem orgulho em ser da raça negra eu juro que nem me passa pela cabeça chama-lo de macaco. E sim de burro. Falando em burro, cresci ouvindo que eu sou uma girafa. E também cresci chamando um dos meus melhores amigos de elefante. Já ouvi muita gente chamar loira caucasiana de burra, gay de v***** e ruivo de salsicha, que nada mais é do que ser chamado de restos de porco e boi misturados. Mas se alguém chama um preto de macaco é crucificado. E isso pra mim não faz sentido. Qual o preconceito com o macaco? Imagina no zoológico como o macaco não deve se sentir triste quando ouve os outros animais comentando: - O macaco é o pior de todos. Quando um humano se xinga de burro ou elefante dão risada. Mas quando xingam de macaco vão presos. Ser macaco é uma coisa terrível. Graças a Deus não somos macacos. Prefiro ser chamado de macaco do que de girafa. Peça para um cientista fazer um teste de Q.I. com uma girafa e com um macaco. Veja quem tira a maior nota. Quando queremos muito ofender e atacar alguém, por motivos desconhecidos, não xingamos diretamente a pessoa e sim a mãe dela. Posso afirmar aqui então que Darwin foi o maior racista da história por dizer que eu vim do macaco? Se o assunto é cor eu defendo a idéia que o mundo é uma caixa de lápis coloridos. Somos os lápis dessa caixa. Um lápis é menos lápis que o outro só porque a cor é diferente? Eu desenho desde criança, então acredite em mim: Não mesmo. Todas essas cores são de igual importância. Ok. Ok. Foi uma comparação idiota. Confesso. Os lápis são todos do mesmo tamanho na caixa. E no mundo real o lápis preto é bem maior que o amarelo. Mas o que quero dizer é que na verdade não sei qual o problema em chamar um preto de preto. Esse é o nome da cor não é? Eu sou um ser humano da cor branca. O japonês da cor amarela. O índio da cor vermelha. O africano da cor preta. Se querem igualdade deveriam assumir o termo "preto" pois esse é o nome da cor. Não fica destoante isso: "Branco, Amarelo, Vermelho, Negro"?. O Darth Vader pra mim é negro. Mas o Bill Cosby, Richard Pryor e Eddie Murphy que inspiram meu trabalho não. Mas se gostam tanto assim do termo negro, ok, eu uso, não vejo problemas. No fim das contas é só uma palavra. E embora o dicionário seja um dos livros mais vendidos do mundo, penso que palavras não definem muitas coisas e sim atitudes. Digo isso porque a patrulha do politicamente correto é tão imbecil e superficial que tenho absoluta certeza que serei censurado se um dia escutarem eu dizer: "E aí seu PRETO, senta aqui e toma uma comigo!". Porém, se eu usar o tom correto e a postura certa ao dizer "Desculpe meu querido, mas já que é um afro-descendente é melhor evitar sentar aqui. Mas eu arrumo uma outra mesa muito mais bonita pra você!" sei que receberei elogios dessas mesmas pessoas, afinal eu usei os termos politicamentes corretos e não a palavra "preto" ou "macaco", que são palavras tão horríveis. Os politicamentes corretos acham que são como o Superman, o cara dotado de dons superiores, que vai defender os fracos, oprimidos e impotentes. E acredite. Isso é racismo, pois transmite a idéia de superioridade que essas pessoas sentem de si em relação aos seus "defendidos". Agora peço que não sejam racistas comigo por favor. Nao é só porque eu sou branco que eu escravizei um preto. Eu juro que nunca fiz nada parecido com isso nem mesmo em pensamento. Não tenham esse preconceito comigo. Na verdade sou ítalo-descente. Italianos não escravizaram africanos no Brasil. Vieram pra cá e assim como os pretos trabalharam na lavoura. A diferença é que Escrava Isaura fez mais sucesso que Terra Nostra. Ok. O que acabei de dizer foi uma piada de mal gosto porque eu não disse nela como os pretos sofreram mais que os italianos. Ok. Eu sei que os negros sofreram mais que qualquer raça no Brasil. Foram chicoteados. Torturados. Foi algo tão desumano que só um ser humano seria capaz de fazer igual. Brancos caçaram negros como animais. Mas também os compraram de outros negros. Sim. Ser dono de escravo nunca foi privilégio caucasiano e sim da sociedade dominante. Na África, uma tribo vencedora escravizava a outra e as vendia para os brancos sujos. Lembra que eu disse que era ítalo-descendente? Então. Os italianos podem nunca terem escravizados os pretos, mas os romanos escravizaram os judeus. E eles já se vingaram de mim com juros e correção monetária, pois já fui escravo durante anos de um carnê das Casas Bahia. Se é engraçado piada de gay e gordo, porque não é a de preto? Porque foram escravos no passado hoje são café-com-leite no mundo do humor? É isso? Eu posso fazer a piada com gay só porque seus ancestrais nunca foram escravos? Pense bem, talvez o gay na infância também tenha sofrido abusos de alguém mais velho com o chicote. Se você acha que vai impor respeito me obrigando a usar o termo "negro" ou "afro-descendente", tudo bem, eu posso fazer isso só pra agradar. Na minha cabeça você será apenas preto e eu branco, da mesma raça, a raça humana. E você nunca me verá por aí com uma camiseta escrita "100% humano", pois não tenho orgulho nenhum de ser dessa raça que discute coisas idiotas de uma forma superficial e discrimina o próprio irmão."
Aplausos pra ele, sério mesmo. O Rafinha Bastos antes, tinha feito uma piada com o Michael Jackson no seu twitter (algo como "Michael Jackson morreu, quem irá comer nossas criancinhas?) e depois de alguns minutos - e após ser cruxificado pelos fãs - retirou a piada alegando que "ela não tinha graça". Danilo não, ele comprou a briga (que nem deveria existir) e ainda "venceu" bonito. Nem tenho mais o que falar, ele disse tudo.
Via Ricardo e VT
O humorista Danilo Gentili postou (twitou? sei la) a seguinte piada no seu twitter:
King Kong, um macaco que, depois que vai para a cidade e fica famoso, pega uma loira. Quem ele acha que é? Jogador de futebol?
Foi isso. Você, provavelmente, deve tá pensando "tá, eu ri rsrsrs, que que tem?"
A ONG Afrobras se posicionou contra. "Nos próximos dias devemos fazer uma carta de repúdio. Estamos avaliando ainda uma representação criminal", diz José Vicente, presidente da ONG. "Isso foi indevido, inoportuno, de mau gosto e desrespeitoso. Desrespeitou todos os negros brasileiros e também a democracia. Democracia é você agir com responsabilidade", avalia Vicente.
Alguns minutos após escrever seu primeiro "tweet" sobre King Kong, Gentili tentou se justificar no microblog.
"Alguém pode me dar uma explicação razoável por que posso chamar gay de veado, gordo de baleia, branco de lagartixa, mas nunca um negro de macaco?" (GENIAL)"Na piada do King Kong, não disse a cor do jogador. Disse que a loira saiu com cara porque é famoso. A cabeça de vocês que têm preconceito." Mas calma, essa não foi a tal resposta genial que está no título, e sim ESSA:"Se você me disser que é da raça negra preciso dizer que você tambem é racista, pois, assim como os criadores de cachorros, acredita que somos separados por raças. E se acredita nisso vai ter que confessar que uma raça é melhor ou pior que a outra. Pois se todas raças são iguais então a divisão por raça é estúpida e desnecessária. Pra que perder tempo separando algo se no fundo dá tudo no mesmo? Quem propagou a idéia que "negro" é uma raça foram os escravistas. Eles usaram isso como desculpa para vender os pretos como escravos: "Podemos trata-los como animais, afinal eles são de uma outra raça que não é a nossa. Eles são da raça negra". Então quando vejo um cara dizendo que tem orgulho em ser da raça negra eu juro que nem me passa pela cabeça chama-lo de macaco. E sim de burro. Falando em burro, cresci ouvindo que eu sou uma girafa. E também cresci chamando um dos meus melhores amigos de elefante. Já ouvi muita gente chamar loira caucasiana de burra, gay de v***** e ruivo de salsicha, que nada mais é do que ser chamado de restos de porco e boi misturados. Mas se alguém chama um preto de macaco é crucificado. E isso pra mim não faz sentido. Qual o preconceito com o macaco? Imagina no zoológico como o macaco não deve se sentir triste quando ouve os outros animais comentando: - O macaco é o pior de todos. Quando um humano se xinga de burro ou elefante dão risada. Mas quando xingam de macaco vão presos. Ser macaco é uma coisa terrível. Graças a Deus não somos macacos. Prefiro ser chamado de macaco do que de girafa. Peça para um cientista fazer um teste de Q.I. com uma girafa e com um macaco. Veja quem tira a maior nota. Quando queremos muito ofender e atacar alguém, por motivos desconhecidos, não xingamos diretamente a pessoa e sim a mãe dela. Posso afirmar aqui então que Darwin foi o maior racista da história por dizer que eu vim do macaco? Se o assunto é cor eu defendo a idéia que o mundo é uma caixa de lápis coloridos. Somos os lápis dessa caixa. Um lápis é menos lápis que o outro só porque a cor é diferente? Eu desenho desde criança, então acredite em mim: Não mesmo. Todas essas cores são de igual importância. Ok. Ok. Foi uma comparação idiota. Confesso. Os lápis são todos do mesmo tamanho na caixa. E no mundo real o lápis preto é bem maior que o amarelo. Mas o que quero dizer é que na verdade não sei qual o problema em chamar um preto de preto. Esse é o nome da cor não é? Eu sou um ser humano da cor branca. O japonês da cor amarela. O índio da cor vermelha. O africano da cor preta. Se querem igualdade deveriam assumir o termo "preto" pois esse é o nome da cor. Não fica destoante isso: "Branco, Amarelo, Vermelho, Negro"?. O Darth Vader pra mim é negro. Mas o Bill Cosby, Richard Pryor e Eddie Murphy que inspiram meu trabalho não. Mas se gostam tanto assim do termo negro, ok, eu uso, não vejo problemas. No fim das contas é só uma palavra. E embora o dicionário seja um dos livros mais vendidos do mundo, penso que palavras não definem muitas coisas e sim atitudes. Digo isso porque a patrulha do politicamente correto é tão imbecil e superficial que tenho absoluta certeza que serei censurado se um dia escutarem eu dizer: "E aí seu PRETO, senta aqui e toma uma comigo!". Porém, se eu usar o tom correto e a postura certa ao dizer "Desculpe meu querido, mas já que é um afro-descendente é melhor evitar sentar aqui. Mas eu arrumo uma outra mesa muito mais bonita pra você!" sei que receberei elogios dessas mesmas pessoas, afinal eu usei os termos politicamentes corretos e não a palavra "preto" ou "macaco", que são palavras tão horríveis. Os politicamentes corretos acham que são como o Superman, o cara dotado de dons superiores, que vai defender os fracos, oprimidos e impotentes. E acredite. Isso é racismo, pois transmite a idéia de superioridade que essas pessoas sentem de si em relação aos seus "defendidos". Agora peço que não sejam racistas comigo por favor. Nao é só porque eu sou branco que eu escravizei um preto. Eu juro que nunca fiz nada parecido com isso nem mesmo em pensamento. Não tenham esse preconceito comigo. Na verdade sou ítalo-descente. Italianos não escravizaram africanos no Brasil. Vieram pra cá e assim como os pretos trabalharam na lavoura. A diferença é que Escrava Isaura fez mais sucesso que Terra Nostra. Ok. O que acabei de dizer foi uma piada de mal gosto porque eu não disse nela como os pretos sofreram mais que os italianos. Ok. Eu sei que os negros sofreram mais que qualquer raça no Brasil. Foram chicoteados. Torturados. Foi algo tão desumano que só um ser humano seria capaz de fazer igual. Brancos caçaram negros como animais. Mas também os compraram de outros negros. Sim. Ser dono de escravo nunca foi privilégio caucasiano e sim da sociedade dominante. Na África, uma tribo vencedora escravizava a outra e as vendia para os brancos sujos. Lembra que eu disse que era ítalo-descendente? Então. Os italianos podem nunca terem escravizados os pretos, mas os romanos escravizaram os judeus. E eles já se vingaram de mim com juros e correção monetária, pois já fui escravo durante anos de um carnê das Casas Bahia. Se é engraçado piada de gay e gordo, porque não é a de preto? Porque foram escravos no passado hoje são café-com-leite no mundo do humor? É isso? Eu posso fazer a piada com gay só porque seus ancestrais nunca foram escravos? Pense bem, talvez o gay na infância também tenha sofrido abusos de alguém mais velho com o chicote. Se você acha que vai impor respeito me obrigando a usar o termo "negro" ou "afro-descendente", tudo bem, eu posso fazer isso só pra agradar. Na minha cabeça você será apenas preto e eu branco, da mesma raça, a raça humana. E você nunca me verá por aí com uma camiseta escrita "100% humano", pois não tenho orgulho nenhum de ser dessa raça que discute coisas idiotas de uma forma superficial e discrimina o próprio irmão."
Aplausos pra ele, sério mesmo. O Rafinha Bastos antes, tinha feito uma piada com o Michael Jackson no seu twitter (algo como "Michael Jackson morreu, quem irá comer nossas criancinhas?) e depois de alguns minutos - e após ser cruxificado pelos fãs - retirou a piada alegando que "ela não tinha graça". Danilo não, ele comprou a briga (que nem deveria existir) e ainda "venceu" bonito. Nem tenho mais o que falar, ele disse tudo.
Via Ricardo e VT
18 julho 2009
Ilusões do amanhã
'Por que eu vivo procurando um motivo de viver,
Se a vida às vezes parece de mim esquecer?
Procuro em todas, mas todas não são você.
Eu quero apenas viver, se não for para mim, que seja pra você..
Mas às vezes você parece me ignorar,
Sem nem ao menos me olhar,
Me machucando pra valer.
Atrás dos meus sonhos eu vou correr.
Eu vou me achar, pra mais tarde em você me perder..
Se a vida dá presente pra cada um, o meu, cadê?
Será que esse mundo tem jeito?
Esse mundo cheio de preconceito.
Quando estou só, preso na minha solidão,
Juntando pedaços de mim que caíam ao chão,
Juro que às vezes nem ao menos sei, quem sou.
Talvez eu seja um tolo, q ue acredita num sonho.
Na procura de te esquecer, eu fiz brotar a flor.
Para carregar junto ao peito,
E crer que esse mundo ainda tem jeito.
E como príncipe sonhador...
Sou um tolo que acredita, ainda, no amor.'
PRÍNCIPE POETA (Alexandre Lemos - APAE) Este poema foi escrito por um aluno da APAE, chamado, pela sociedade, de excepcional..Excepcional é a sua sensibilidade!
Ele tem 28 anos, com idade mental de 15 e peço que divulguem para prestigiá-lo. Se uma pessoa assim acredita tanto, porque as que se dizem normais não acreditam?
Feliz aquele que transfere o que sabe e aprende.
Se a vida às vezes parece de mim esquecer?
Procuro em todas, mas todas não são você.
Eu quero apenas viver, se não for para mim, que seja pra você..
Mas às vezes você parece me ignorar,
Sem nem ao menos me olhar,
Me machucando pra valer.
Atrás dos meus sonhos eu vou correr.
Eu vou me achar, pra mais tarde em você me perder..
Se a vida dá presente pra cada um, o meu, cadê?
Será que esse mundo tem jeito?
Esse mundo cheio de preconceito.
Quando estou só, preso na minha solidão,
Juntando pedaços de mim que caíam ao chão,
Juro que às vezes nem ao menos sei, quem sou.
Talvez eu seja um tolo, q ue acredita num sonho.
Na procura de te esquecer, eu fiz brotar a flor.
Para carregar junto ao peito,
E crer que esse mundo ainda tem jeito.
E como príncipe sonhador...
Sou um tolo que acredita, ainda, no amor.'
PRÍNCIPE POETA (Alexandre Lemos - APAE) Este poema foi escrito por um aluno da APAE, chamado, pela sociedade, de excepcional..Excepcional é a sua sensibilidade!
Ele tem 28 anos, com idade mental de 15 e peço que divulguem para prestigiá-lo. Se uma pessoa assim acredita tanto, porque as que se dizem normais não acreditam?
Feliz aquele que transfere o que sabe e aprende.
Mentira que muitos acham verdade
Esse é o texto original do email que se espalhou e que muitas pessoas acreditaram, é muito comum hoje vermos pessoas olharem para o fundo da caixa de leite antes de comprar
O custo da suposta reciclagem seria muito mais alto do que o da produção. É muito mais barato usar leite "zero quilometro" do que ter esse trabalho de reciclar o leite velho e depois ainda coloca-lo em uma nova embalagem (ainda tomando o cuidado de colocar um número no fundo da bagaça!). A embalagem longa vida custa quase o dobro do valor do leite que vai dentro dela.
É! Não compensa! A menos que a embalagem também seja reaproveitada e o número, repintado no fundo da embalagem. Mas aí seria mais dispendioso ainda! Iria dar um trampo do caramba.
Imagina só a cena: um funcionário vai aos depósitos dos supermercados, recolhe os encalhes e leva-os de volta à empresa. Lá outros funcionários abrem as embalagens - com o maior cuidado pra não danifica-las - e "repasteurizam" o leite vencido. Depois, os empregados recolocam o leite de volta nas embalagens, selam de novo e, pra não se perderem, apagam o número antigo e pintam um novo no lugar! Ufa! que trabalho, hein?
Chegamos à uma outra conclusão: se o autor do texto nos alerta que o leite "ideal" é o de número 3, e as empresas nos aconselham a consumir o leite em até 6 meses após a fabricação, então estaremos tomando um leite de mais de um ano e meio de vida! Que horror!
Mas então, o que significa esse misterioso número?
A diretora de comunicação da Tetra Pak, informa que "infelizmente se trata de mais uma lenda urbana sem fundamento e que acaba afetando as empresas". Ela explica que a numeração no fundo de embalagem é relativa à uma marcação chamada número de ordem de produção. "A cada pedido de embalagens feito por uma empresa produtora de leite é gerado um número seqüência, que serve para o rastreamento da produção", explica. Os números entre um e cinco que aparecem na embalagem referem-se ao posicionamento da bobina.
Segundo informações, a operação de recolhimento e repasteurização do leite longa-vida, além de proibida pela legislação nacional, também seria inviável para a indústria do setor. "O leite longa-vida tem validade de 120 dias fechado e este produto não chega a ficar duas semanas na prateleira dos supermercados
Noticia completa em: http://www.e-farsas.com/corrente_leite.htm
Leite (importante)“Serviço de Utilidade Pública”
Muita atenção quando forem comprar leite em caixinha!Fiquei sabendo por fontes seguras que, por não serem vendidas até determinado prazo, essas caixinhas voltam para a fábrica para que o leite seja repasteurizado! Isso pode ocorrer por até 5 vezes, o que acaba deixando o leite com um sabor diferente, aumentando a possibilidade dele coalhar e reduzindo significativamente sua qualidade, já que o teor nutricional diminui.Ao voltarem para a venda ao consumidor final, o pequeno número que está marcado na figura acima com o círculo vermelho é alterado. Esse número varia de 1 a 5 e o ideal é comprar até o número 3, acima disso, a qualidade do leite estará bem ruim. Esse pequeno número fica localizado no fundo da caixinha, se você for comprar uma caixa fechada, basta verificar apenas uma embalagem, todas as outras terão a mesma numeração. Por exemplo, se uma embalagem tiver o número 1, significa que é a primeira vez que sai da fábrica e chega ao supermercado para a venda final, já se tiver o número 4, significa que ele já foi repasteuridado 4 vezes e depois retornou para o supermercado para a venda final e assim por diante... Dêem mais atenção, principalmente, quando a oferta for muito boa, geralmente, o supermercado coloca um valor menor para os produtos que já passaram várias vezes por esse processo, os de número 4 e 5.Essas informações são de uma pessoa que já trabalhou na indústria alimentícia e conhece todo esse processo, por isso, não deixem de fazer sempre essa observação!Saúde a todos!
Será possível que o leite longa vida é reaproveitado?
Depois de algumas rápidas pesquisas, chegamos à seguinte conclusão: O e-mail é falso!
De acordo com as respostas dadas pelos SACs das empresas de laticínios brasileiras, o leite "vencido" é recolhido por outras empresas credenciadas que reciclam as embalagens e usam o leite para a fabricação de ração animal.
O custo da suposta reciclagem seria muito mais alto do que o da produção. É muito mais barato usar leite "zero quilometro" do que ter esse trabalho de reciclar o leite velho e depois ainda coloca-lo em uma nova embalagem (ainda tomando o cuidado de colocar um número no fundo da bagaça!). A embalagem longa vida custa quase o dobro do valor do leite que vai dentro dela.
É! Não compensa! A menos que a embalagem também seja reaproveitada e o número, repintado no fundo da embalagem. Mas aí seria mais dispendioso ainda! Iria dar um trampo do caramba.
Imagina só a cena: um funcionário vai aos depósitos dos supermercados, recolhe os encalhes e leva-os de volta à empresa. Lá outros funcionários abrem as embalagens - com o maior cuidado pra não danifica-las - e "repasteurizam" o leite vencido. Depois, os empregados recolocam o leite de volta nas embalagens, selam de novo e, pra não se perderem, apagam o número antigo e pintam um novo no lugar! Ufa! que trabalho, hein?
Chegamos à uma outra conclusão: se o autor do texto nos alerta que o leite "ideal" é o de número 3, e as empresas nos aconselham a consumir o leite em até 6 meses após a fabricação, então estaremos tomando um leite de mais de um ano e meio de vida! Que horror!
Em contato com o SAC da Batavo (empresa de laticínios) e recebemos a seguinte resposta:
... de acordo com a legislação vigente o leite cru não pode sofrer duas vezes tratamento térmico e que temos o SIF (Serviço de Inspeção Federal) na planta de nossa fábrica fiscalizando todo o nosso processo produtivo. Em relação aos produtos vencidos recolhidos nenhum produto retorna à fábrica, uma vez que somos fiscalizados pelo SIF, que não permite a entrada na fábrica de produtos vencidos/ deteriorados. Os produtos vencidos são enviados a uma empresa credenciada a qual faz a destruição do produto, reciclando a embalagem e destinando o conteúdo para ração animal.
... de acordo com a legislação vigente o leite cru não pode sofrer duas vezes tratamento térmico e que temos o SIF (Serviço de Inspeção Federal) na planta de nossa fábrica fiscalizando todo o nosso processo produtivo. Em relação aos produtos vencidos recolhidos nenhum produto retorna à fábrica, uma vez que somos fiscalizados pelo SIF, que não permite a entrada na fábrica de produtos vencidos/ deteriorados. Os produtos vencidos são enviados a uma empresa credenciada a qual faz a destruição do produto, reciclando a embalagem e destinando o conteúdo para ração animal.
Mas então, o que significa esse misterioso número?
A diretora de comunicação da Tetra Pak, informa que "infelizmente se trata de mais uma lenda urbana sem fundamento e que acaba afetando as empresas". Ela explica que a numeração no fundo de embalagem é relativa à uma marcação chamada número de ordem de produção. "A cada pedido de embalagens feito por uma empresa produtora de leite é gerado um número seqüência, que serve para o rastreamento da produção", explica. Os números entre um e cinco que aparecem na embalagem referem-se ao posicionamento da bobina.
Segundo informações, a operação de recolhimento e repasteurização do leite longa-vida, além de proibida pela legislação nacional, também seria inviável para a indústria do setor. "O leite longa-vida tem validade de 120 dias fechado e este produto não chega a ficar duas semanas na prateleira dos supermercados
Noticia completa em: http://www.e-farsas.com/corrente_leite.htm
16 julho 2009
14 julho 2009
Valtra campeão
Apesar de não ter nenhuma equipe do bairro, esse blog tem como objetivo o entretetimento e a informação de noticias a todos que leem, então para finalizarmos as noticias do campeonato da primeira divisão de futebol amador da liga mogiana vamos a grande final
Gramado prejudicado pela forte chuva que caiu durante a noite, de um lado o favorito Valtra, do outro Vila São Paulo, o jogo começa e com menos dez minutos a Valtra já abre o placar, tudo se caminha a confirmamos as previsões da equipe de Braz Cubas vencer sem nenhum problemas, mais o campo pesado prejudicou o time mais leve e rapido da Valtra e antes de chegarmos aos trinta minutos do primeiro tempo, o Vila São Paulo chegou ao empate, dai pra frente o jogo ficou disputado mais sem grandes emoções
No final jogo empatado, disputa de penaltis, aonde qualquer resultado pode acontecer, de um lado uma certa decpeção por parte da Valtra, já o Vila São Paulo com chances de surpreender a todos e conquistar o tão sonhado titulo
Mais com duas defesa do goleiro da Valtra, a comemoração foi toda da equipe de Braz Cubas, nos penaltis 4 x 1 para a Valtra, que como premiação leva da Prefeitura o valor de 150 mil em melhorias na area esportiva do bairro
Parabéns a equipe da Valtra
+ Piadaaaaaaaaaaa
UM PREFEITO, QUERIA CONSTRUIR UMA PONTE EM SUA CIDADE E CHAMOU TRÊS EMPREITERIOS PARA FAZER O ORÇAMENTO.
UM JAPÔNES, UM AMERICANO E UM BRASILERO...
- Faço por US$ 3 milhões
- Disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões, propôs o americano:
Dois pela mão-de-obra.
Dois pelo material.
E dois para mim... mas o serviço é de primeira!
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o japonês fazer a obra.
- Negócio fechado! Respondeu o prefeito.
Brasil, um país de todos.
UM JAPÔNES, UM AMERICANO E UM BRASILERO...
- Faço por US$ 3 milhões
- Disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões, propôs o americano:
Dois pela mão-de-obra.
Dois pelo material.
E dois para mim... mas o serviço é de primeira!
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o japonês fazer a obra.
- Negócio fechado! Respondeu o prefeito.
Brasil, um país de todos.
+ Piadaaaaaaaaa
Vaidade mata...rs.rs.rs.rs.rs.
Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.
Lá chegando, teve a chamada quase morte, que é uma situação pré-coma.
E neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso?
- perguntou ao Criador
- Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos você morrerá daqui a 43 anos 8 meses 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida resolveu ficar ali mesmo naquele
hospital e fez uma lipospiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção
no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida.
Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- MENINA! NÃO TE RECONHECI
Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.
Lá chegando, teve a chamada quase morte, que é uma situação pré-coma.
E neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso?
- perguntou ao Criador
- Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos você morrerá daqui a 43 anos 8 meses 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida resolveu ficar ali mesmo naquele
hospital e fez uma lipospiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção
no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida.
Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- MENINA! NÃO TE RECONHECI
Entenda um pouco de LEIS
1- LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
2- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...
3- LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
4- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
5- LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
6- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
7- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
8- LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
9- LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
10- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
11- COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM
Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Homem e cerveja
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Mau humor e segunda-feira!
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
2- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...
3- LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
4- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
5- LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
6- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
7- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
8- LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
9- LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
10- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
11- COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM
Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Homem e cerveja
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Mau humor e segunda-feira!
Matematica basica
PRA QUEM É BOM DE MATEMATICA...
Eu, Tu e Ele.... fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$30,00
Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais...
Eu: R$ 10,00Tu: R$ 10,00 Ele: R$ 10,00
O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte: Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$5,00 para eles!
E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.
O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nós.
No final ficou assim:
Eu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$9,00.
Tu: R$ 10,00 -R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$9,00.
Ele:R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$9,00.
Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos juntos, foi R$ 27,00.
E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:
Nós: R$27,00
Garçom: R$2,00
TOTAL: R$29,00
Pergunta-se:
Onde foi parar a droga do outro R$1,00?
vc saberia responder ??
Eu, Tu e Ele.... fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$30,00
Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais...
Eu: R$ 10,00Tu: R$ 10,00 Ele: R$ 10,00
O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte: Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$5,00 para eles!
E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.
O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nós.
No final ficou assim:
Eu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$9,00.
Tu: R$ 10,00 -R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$9,00.
Ele:R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$9,00.
Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos juntos, foi R$ 27,00.
E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:
Nós: R$27,00
Garçom: R$2,00
TOTAL: R$29,00
Pergunta-se:
Onde foi parar a droga do outro R$1,00?
vc saberia responder ??
Pensamento do dia
"Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos...
Quando é que pensarão' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"
Piadaaaa - ETICA PROFISSIONAL
- A senhora jura que não vai rir ? ...- perguntou o paciente.
- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!
- Tudo bem, então, - disse o paciente. E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida.
Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso.
Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo.
Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá.
Agora diga-me, qual é o problema?
- Tá inchado...
- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!
- Tudo bem, então, - disse o paciente. E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida.
Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso.
Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo.
Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá.
Agora diga-me, qual é o problema?
- Tá inchado...
Piadaaaaaaaaaaa
... Dois amigos se encontram no bar.
Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e com a calcinha toda enfiada, então, ela se abaixou no congelador para pegar alguma coisa.
Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério? questiona o amigo.
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, gemia e eu continuava...
- Pô!- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão..
.- Só estou imaginando a cena! - diz o outro,excitado
.- E então começou a se encaixar e a entrar e a entrar, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
- No Carrefour não...
kkkk kkkk kkkkk
Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e com a calcinha toda enfiada, então, ela se abaixou no congelador para pegar alguma coisa.
Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério? questiona o amigo.
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, gemia e eu continuava...
- Pô!- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão..
.- Só estou imaginando a cena! - diz o outro,excitado
.- E então começou a se encaixar e a entrar e a entrar, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
- No Carrefour não...
kkkk kkkk kkkkk
11 julho 2009
Carga tributaria sobre salario
Isso sim é um roubo, ainda temos que ouvir que o governo se empenha em aumentar o numero de trabalhadores com carteira assinada
Abaixo explicarei em números essa dita cuja de carga tributaria sobre salário
Calculamos a carga tributaria sobre um salário de R$ 1.000,00
SALÁRIO .............................R$ 1.000,00
Empresa paga ......................R$ 220,00 INSS
......................R$ 58,00 sistema S
Abaixo explicarei em números essa dita cuja de carga tributaria sobre salário
Calculamos a carga tributaria sobre um salário de R$ 1.000,00
SALÁRIO .............................R$ 1.000,00
Empresa paga ......................R$ 220,00 INSS
......................R$ 58,00 sistema S
total.......................R$ 1.278,00 (isso é o custo de empregado sem ferias e decimo terceiro)
Trabalhador recebe ...................R$ - 110,00 INSS
...................R$ -150,00 IR
total ..............................R$ 740,00
Sabendo agora quanto a empresa paga e quanto o empregado recebe, chegamos ao valor do quanto o governo recebe
Empregador paga R$ 1.278,00
Empregado recebe R$ 740,00
Governo arrecada R$ 538,00
Com um custo tão alto quem vai querer registrar funcionário, quem vai querer contratar novos funcionários
Se analisarmos a carga tributaria do Brasil chegamos a vergonhosos 53,8%, só perdemos para a Bélgica com 53,9% e para a Hungria 54,1%
O senhor Ministro Manteiga vem prometendo a diminuição da carga tributaria sobre o salário a três anos, mais até agora nada mudou
06 julho 2009
Opinião do blog - semi finais
O Juventude foi prejudicado pelo arbitro não ter dado uma falta clara e ter expulsado um jogador da Valtra, no jogo desde o começo a Valtra mostrou superioridade e apesar do lance que poderia ter mudado a história do jogo ela mereceu a classificação pra final, no outro jogo o Azulão ficou devendo garra, as duas contusões prejudicaram, até porque os jogadores que entraram não deram certo, acho que faltou experiência a todos, jogadores e tecnico, o time é bom mais precisa ter algumas peças com mais experiência.
Parabéns as duas diretorias, o jeito é ver os erros cometidos e corrigir para o ano que vem
Vila São Paulo 2 x 0 Azulão
Mais uma tarde fria desse inverno, de um lado o Azulão com uma equipe rápida e nova, do outro o Vila São Paulo com uma equipe mais pesada mais com muita experiência, o jogo começa estudado, o Azulão toma a iniciativa do jogo enquanto o Vila São Paulo tentar sair rapido para o ataque, com a experiência do seu time o V.São Paulo consegue segurar os atacantes do Azulão apesar das jogadas mais duras, em rapido contra ataque e em um cruzamento sem muitas intenções a zaga não consegue tirar e com o goleiro saindo mal do gol e tendo um azar danado da bola depois de ter batido na trave, bateu em suas costas e entrou para o gol, V.São Paulo um a zero, o time do Azulão tenta acertar a defesa até quando consegue um penalti, a torcida vibra, mais a equipe do Azulão perde a oportunidade do empate, penalti batido pra fora, o Azulão ainda perde dois atletas por contusão ainda no primeiro tempo, o jogo continua brigado mais sem nenhuma grande chance de gol para nenhum lado
O segundo tempo começa do mesmo jeito que acabou o primeiro, de um lado um o V.São Paulo com seus jogadores experientes e mostrando uma raça em cada dividida e o Azulão um time habilidoso mais não mostrando uma vontade de virar a partida, o Azulão pressiona sem levar muito perigo e o V.São Paulo não consegue encaixar o contra ataque, as substituições vão sendo feitas o Azulão tentando ser mais ofensivo, mais em um contra ataque rapido o V.São Paulo faz seu segundo gol, esfriando um pouco a equipe do Azulão que com mais substituições vai para o tudo ou nada, apesar de estar com três atacantes o time acaba tentando as jogadas apenas pelo meio, facilitando as coisas para a equipe do V.São Paulo, o Azulão perde umas tres chances de gol enquanto o V.São Paulo desperdiça varios contra ataques, parece que o dia não é mesmo dos atacantes do Azulão, final de jogo festa entre os jogadores do V.São Paulo
Final fica entre Valtra e V.São Paulo, Jundiapeba que poderia ver dois times na final, fica sem nenhum para assistir
O segundo tempo começa do mesmo jeito que acabou o primeiro, de um lado um o V.São Paulo com seus jogadores experientes e mostrando uma raça em cada dividida e o Azulão um time habilidoso mais não mostrando uma vontade de virar a partida, o Azulão pressiona sem levar muito perigo e o V.São Paulo não consegue encaixar o contra ataque, as substituições vão sendo feitas o Azulão tentando ser mais ofensivo, mais em um contra ataque rapido o V.São Paulo faz seu segundo gol, esfriando um pouco a equipe do Azulão que com mais substituições vai para o tudo ou nada, apesar de estar com três atacantes o time acaba tentando as jogadas apenas pelo meio, facilitando as coisas para a equipe do V.São Paulo, o Azulão perde umas tres chances de gol enquanto o V.São Paulo desperdiça varios contra ataques, parece que o dia não é mesmo dos atacantes do Azulão, final de jogo festa entre os jogadores do V.São Paulo
Final fica entre Valtra e V.São Paulo, Jundiapeba que poderia ver dois times na final, fica sem nenhum para assistir
Valtra 3 x 1 Juventude
Domingo de manhã de sol apesar do vento gelado, Nogueirão com um bom publico para assistir a primeira semi final da primeirona da liga de mogi, os times em campo, o jogo começa com os dois times procurando tocar a bola, a Valtra com uma ligeira vantagem no meio de campo mais sem assustar a defesa do Juventude, com um pouco mais de quinze minutos o desenho do jogo é o time da Valtra tentando pressionar e o Juventude tentando encaixar um contra ataque, até que em um lance ã bola bate na mão de um dos defensores da Valtra e o juiz da partida dá penalidade para a equipe do Juventude, cobrança perfeita e festa na torcida de Jundiapeba, o jogo continua com a Valtra agora explorando os cruzamentos que acabam levando sustos a torcida, o Juventude até marca bem mais começa errar passes e não consegue atacar a Valtra, fim do primeiro tempo o Juventude ganha o jogo por um a zero, tendo só mais 45 minutos para surpreender e eliminar a toda poderosa Valtra
Começa o segundo tempo, a Valtra vem com alterações no meio e no ataque, e parti com tudo pra cima em busca do seu gol, o Juventude que voltar um pouco frio sente a pressão e começa a errar mais passes ainda, até que em lançamento o centravante do Juventude sai de frente para o gol sendo puxado pelo central da Valtra que já tinha recebido o cartão amarelo, mais o arbitro da partida não deu nada, mandou o lance seguir, alguns torcedores pediram penalti no lance, mais eu que estava na linha da grande área vejo a jogada da seguinte maneira, falta clara com expulsão do atleta da Valtra mais não foi penalti apesar do jogador ter caído já dentro da área o puxão aconteceu fora da área
Mais o pior não foi essa falta não marcada e sim o gol que sofreu logo em seguida, um belo gol de cabeça em uma falha da defesa do Juventude, jogo empatado em 1 x 1, a Valtra continua indo pra cima eo Juventude tenta se achar no jogo, começam as substituições, mais numa bobeira do meio de campo do Juventude a Valtra num rápido ataque chega ao seu segundo gol, agora é a vez da Valtra recuar um pouco e começar a explorar o contra ataque, mais o Juventude vem pra cima meio desorganizado e não consegue entrar na área da Valtra, o jogo vai se caminhando para o dez ultimo minutos aonde o preparo físico começa a fazer a diferença, enquanto a Valtra ainda tem pernas pra correr, o time do Juventude começa a sentir o peso do preparo físico e em mais um cruzamento a Valtra chega ao seu terceiro gol, dai pra frente foi esperar o apito final
Valtra primeira equipe classificada para a final
Começa o segundo tempo, a Valtra vem com alterações no meio e no ataque, e parti com tudo pra cima em busca do seu gol, o Juventude que voltar um pouco frio sente a pressão e começa a errar mais passes ainda, até que em lançamento o centravante do Juventude sai de frente para o gol sendo puxado pelo central da Valtra que já tinha recebido o cartão amarelo, mais o arbitro da partida não deu nada, mandou o lance seguir, alguns torcedores pediram penalti no lance, mais eu que estava na linha da grande área vejo a jogada da seguinte maneira, falta clara com expulsão do atleta da Valtra mais não foi penalti apesar do jogador ter caído já dentro da área o puxão aconteceu fora da área
Mais o pior não foi essa falta não marcada e sim o gol que sofreu logo em seguida, um belo gol de cabeça em uma falha da defesa do Juventude, jogo empatado em 1 x 1, a Valtra continua indo pra cima eo Juventude tenta se achar no jogo, começam as substituições, mais numa bobeira do meio de campo do Juventude a Valtra num rápido ataque chega ao seu segundo gol, agora é a vez da Valtra recuar um pouco e começar a explorar o contra ataque, mais o Juventude vem pra cima meio desorganizado e não consegue entrar na área da Valtra, o jogo vai se caminhando para o dez ultimo minutos aonde o preparo físico começa a fazer a diferença, enquanto a Valtra ainda tem pernas pra correr, o time do Juventude começa a sentir o peso do preparo físico e em mais um cruzamento a Valtra chega ao seu terceiro gol, dai pra frente foi esperar o apito final
Valtra primeira equipe classificada para a final
03 julho 2009
Rodada final da primeirona
Restando apenas a ultima vaga para as semi finais, a equipe do Juventude venceu por 2 x 1 o Paulistinha e ficou com a vaga conquistando o quarto lugar com 13 pontos, e agora irá enfrentar a Valtra que com a vitória de 2 x 1 sobre o Azulão a segurou o primeiro lugar da classificação com 20 pontos, o jogo entre Valtra x Juventude está marcado para domingo dia 05/07 as 10:15 hs no estadio do Nogueirão
A outra semi final será entre azulão que com a derrota ficou ocupando o terceiro lugar, contra o Vila São Paulo que venceu o seu ultimo jogo por 4 x 1 sobre o Dragão Negro assegurando o segundo lugar, o jogo entre V.São Paulo x Azulão sera as 14:15 hs também no Nogueirão
O blog estára fazendo a cobertura dos dois jogos no domingo, e já postando tudo sobre o jogo e os vencedores logo após os jogos
A outra semi final será entre azulão que com a derrota ficou ocupando o terceiro lugar, contra o Vila São Paulo que venceu o seu ultimo jogo por 4 x 1 sobre o Dragão Negro assegurando o segundo lugar, o jogo entre V.São Paulo x Azulão sera as 14:15 hs também no Nogueirão
O blog estára fazendo a cobertura dos dois jogos no domingo, e já postando tudo sobre o jogo e os vencedores logo após os jogos
26 junho 2009
PIADAAAAAAAAAAAA
Otimismo
Numa dinâmica de grupo para se trabalhar numa empresa multinacional foi feita a seguinte pergunta para três candidatos:
“- O QUÊ VOCÊ GOSTARIA QUE FALASSEM DE VOCÊ NO SEU VELÓRIO?”
O 1º candidato disse:
“-Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.”
O 2º candidato disse:
” - Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de Família,e um professor de grande influência no futuro das crianças.”
Aí o 3º arrasou:
“- Gostaria que eles dissessem: “OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO…”
Isto é Otimismo!
Foi contratado…
Numa dinâmica de grupo para se trabalhar numa empresa multinacional foi feita a seguinte pergunta para três candidatos:
“- O QUÊ VOCÊ GOSTARIA QUE FALASSEM DE VOCÊ NO SEU VELÓRIO?”
O 1º candidato disse:
“-Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.”
O 2º candidato disse:
” - Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de Família,e um professor de grande influência no futuro das crianças.”
Aí o 3º arrasou:
“- Gostaria que eles dissessem: “OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO…”
Isto é Otimismo!
Foi contratado…
Papo de bar
Essa semana acompanhado com dois grandes amigos, iniciou-se um debate sobre o empenho do vereador Tobias em conseguir a chegada do Speed da Telefônica até o bairro, de um lado um amigo revoltado, pois acha que o bairro necessita de muitas coisas mais importante do que Internet banda larga, acreditando ainda que o poder aquisitivo do bairro não valeria a implantação do Speed no bairro, já que muitos nem a conta telefonica conseguem pagar, do outro lado um outro amigo que está sempre ao lado do vereador Tobias, defendendo não só o empenho do vereador mais também defendendo todos os projetos e todo o trabalho do dia a dia que vereador vem exercendo e eu ali no meio ou melhor em cima do muro
Bom acho que o Speed para pessoa Física está com seus dias contados, pois já existem os modem das operadoras Claro, Tim e Vivo com a banda 3G, mais em termos de industrias e comércios o Speed ainda é a melhor opção, então para meu amigo revoltado, digo que a implantação de industrias no bairro é de uma importância enorme, e o empenho do vereador Tobias em trazer o Speed até o bairro não se refere apenas aos moradores e sim em infra estrutura para a instalação de industrias no bairro e sobre os outros problemas que apresentou sendo mais importante que o Speed, eu concordo plenamente com você, mais lembro que se tratam de projetos que levam um tempo maior para ser aprovado e depois um tempo maior ainda para obter recursos para ser implantado
Bom acho que o Speed para pessoa Física está com seus dias contados, pois já existem os modem das operadoras Claro, Tim e Vivo com a banda 3G, mais em termos de industrias e comércios o Speed ainda é a melhor opção, então para meu amigo revoltado, digo que a implantação de industrias no bairro é de uma importância enorme, e o empenho do vereador Tobias em trazer o Speed até o bairro não se refere apenas aos moradores e sim em infra estrutura para a instalação de industrias no bairro e sobre os outros problemas que apresentou sendo mais importante que o Speed, eu concordo plenamente com você, mais lembro que se tratam de projetos que levam um tempo maior para ser aprovado e depois um tempo maior ainda para obter recursos para ser implantado
EDUCAÇÃO NO BAIRRO
Acabei de ler uma reportagem do jornal Mogi News do dia 26/06, em que a prefeitura de Mogi deverá construir até o segundo semestre de 2010 uma unidade do CEMPRE no bairro de Jundiapeba, a prefeitura deverá utilizar o prédio da Escola Municipal Professor Mário Portes, na rua Pedro Paulo dos Santos. A unidade deve ser reformada e anexada ao local onde hoje funciona o Centro Esportivo
Bom quem não sabe, Cempre é uma escola com o modelo de ensino integral para as crianças do ensino fundamental, um projeto muito bom desenvolvido por nossa cidade e que também já está sendo desenvolvido por mais cidades, eu como sempre defendi escola em tempo integral, só tenho que parabenizar esse projeto, espero ainda que o governo também faça o mesmo nas escola de ensino médio
Mais tem um detalhe nessa notícia que me preocupa. A utilização do Centro Esportivo, sei que é por uma causa nobre, mais o bairro já está carente demais de áreas de recreação e de áreas para pratica de esporte, temos hoje o vereador Tobias morador do bairro e amante do esporte como nós, que apesar desses poucos meses até agora nem notícias temos de projetos na área de esporte para o bairro
Pelo tamanho do bairro o Centro Esportivo já era uma vergonha para nós, espero que seja construído um novo Centro Esportivo que possa se torna um orgulho para o bairro, e que a prefeitura destine uma área com fácil acesso não só para os moradores do bairro mais também para os moradores dos bairros vizinhos
O jeito é esperar, coisa que já nos acostumamos a fazer nesses 20 anos de abandono por parte da prefeitura
25 junho 2009
Ultima rodada, para conhecemos os quatro semi finalistas
O jogo que definirá a classificação final do Campeonato da 1ª Divisão do Futebol Amador de Mogi das Cruzes será entre JUVENTUDE X PAULISTINHA, faltando apenas uma vaga para as semi finais a agremiação do Juventude precisa de uma vitória no domingo, em caso de empate ou derrota a última vaga será do Gremio Mogiano
A Liga mudou o jogo do Juventude x Paulistinha para o estadio do Nogueirão por questões de segurança, nas rodas de bar especulam sobre uma manobra do Gremio Mogiano tirando o direito do Juventude de disputar esse jogo ao lado de sua torcida, muitos ainda afirmam que o Gremio Mogiano está oferecendo a famosa mala preta para que o Paulistinha entre com força total e arranque pelo menos o empate nesse jogo
A Liga mudou o jogo do Juventude x Paulistinha para o estadio do Nogueirão por questões de segurança, nas rodas de bar especulam sobre uma manobra do Gremio Mogiano tirando o direito do Juventude de disputar esse jogo ao lado de sua torcida, muitos ainda afirmam que o Gremio Mogiano está oferecendo a famosa mala preta para que o Paulistinha entre com força total e arranque pelo menos o empate nesse jogo
Tres vagas já definidas para as semi finais
Com o resultado do jogo entre Azulão x G.Mogiano já postado aqui, ficou faltando os resultados dos outros dois jogos que decidiam classificação nessa penultima rodada
Valtra 2 x 2 V.São Paulo
Com o resultado os dois se garantiram nas semi finais, Valtra agora com 17 pontos ocupa a primeira colocação e V.São Paulo com 14 pontos está em terceiro
Dragão Negro 3 x 3 G.Ipiranga
O Dragão que ainda tinha chances de classificação, com esse empate viu ela se acabar. Com esse empate G.Mogiano e Juventude que perderam seu ultimo jogo para o vice lider Azulão, brigam pela ultima vaga
Valtra 2 x 2 V.São Paulo
Com o resultado os dois se garantiram nas semi finais, Valtra agora com 17 pontos ocupa a primeira colocação e V.São Paulo com 14 pontos está em terceiro
Dragão Negro 3 x 3 G.Ipiranga
O Dragão que ainda tinha chances de classificação, com esse empate viu ela se acabar. Com esse empate G.Mogiano e Juventude que perderam seu ultimo jogo para o vice lider Azulão, brigam pela ultima vaga
Correção de erro em nosso texto
Dia 21/06/2009, na postagem Azulão x G.Mogiano, foi informado que com a derrota a agremiação do G.Mogiano estava eliminado do campeonato da primeira divisão do futebol amador de Mogi das Cruzes, depois de analisados todos os resultados da penultima rodada constatamos que ainda tem chances de classificação apesar de depender de outros resultados , já que folga na ultima rodada
23 junho 2009
Mentiras que recebemos por emails
Como Sobreviver à um Ataque Cardíaco Estando Sozinho
Esse email começou a circular em massa no Brasil há uns 2 anos atrás, se bem me lembro. Ele trazia dicas de como sobreviver a um infarto tossindo, usando como exemplo uma pessoa sozinha no carro.
Na verdade, tudo começou nos Estados Unidos, em 1999, com a versão original do email, praticamente idêntica à que circulou no Brasil.
Porque é Mentira?
O email original fazia referência ao Rochester General Hospital, de onde teria saído o estudo. O hospital publicou uma nota negando qualquer envolvimento.
Cardiologistas consultados à respeito foram unânimes em afirmar que, apesar de haver pesquisas à respeito do procedimento, o mesmo só funcionaria em um ambiente hospitalar controlado, em situações específicas.
Festas do Arco-Íris
Festas adolescentes realizadas nos Estados Unidos, onde garotas usando batons de cores diferentes praticavam sexo oral nos garotos, em uma espécie de gincana onde quem terminasse com mais cores você sabe onde seria o vencedor.
Essa história chegou ao Brasil muito mais na forma de links “escandalizados” via Twitter do que por email.
A origem está no programa da Oprah, onde um “especialista” falou nessas festas realizadas por todo o país.
Uma editora, farejando lucro em cima do assunto polêmico, lançou logo um livro intitulado “Festas do Arco-Íris”, ou Rainbow parties, e o estrago estava feito.
Por que é Mentira?
Não se encontrou até hoje nenhuma evidência (leia-se vídeos ou fotos vazados para a rede) de que uma festa dessas jamais tenha acontecido. Adolescentes entrevistados declararam ter ouvido falar nas mesmas, advinha onde? Na Internet.
O Fechamento do Portal CAPES
Esse email circula até hoje e dia desses ouvi um jornalista ler o mesmo em um programa de rádio como se fosse verdade.
O texto é basicamente o mesmo sempre:
A CAPES tem artigos de praticamente todas as áreas de estudo com acesso GRATUITO e será desativado por falta de acesso .
Como alguns sabem, o MEC está pensando em fechar o portal de periódicos da CAPES. De fato, o que eles dizem é que o custo é alto e pouca gente usa.
Particularmente, acredito que seja pouco usado porque é pouco divulgado. Para os muitos que não conhecem, o portal, fornece acesso a milhares de periódicos científicos de praticamente todas as áreas de estudo ( vários nacionais e internacionais de ciências humanas, ciências sociais aplicadas, etc).
Por Que é Mentira?
Em 2002 o portal teve 7,5 milhões de visitas e de lá para cá o número cresceu junto com o acesso à Internet e vai muito bem obrigado. O próprio Ministério da Educação desmentiu o email sobre o fechamento, recentemente.
O Espelho de Duas Direções
Começou em inglês também e se espalhou mundo afora.
O email traz dicas para evitar ser filmado em motéis e lojas que usariam um espelho especial que permitiria instalar uma câmera do outro lado. É citado o exemplo de um “conhecido casal” que passou por isso.
Por Que é Mentira?
Até hoje não se sabe de um único caso tornado público e, não, nem todo mundo que frequenta motéis precisa se esconder. Considerando que a prática é antiga, segundo a lenda urbana, alguém já teria denunciado um fato desses se fosse verdade.
MSN Pago
Circulava na forma de corrente, pedindo que enviasse para o maior número de pessoas possível. O MSN começaria a ser pago e você poderia fazer algo contra encaminhando o email.
Por Que é Mentira?
O próprio MSN desmentiu.
Leite Longa Vida Repasteurizado
O leite longa vida vendido nos supermercados seria repasteurizado e um número no fundo da caixa indicaria quantas vezes ele foi reprocessado.
Por Que é Mentira?
Simples, uma embalagem tetra pack custa mais caro do que um litro de leite in natura. Logo, é mais barato embalar o leite que vem dos produtores do que abrir embalagens, reprocessar o leite e reembalar.
Se isso já não fosse motivo suficiente, o Serviço de Inspeção Federal tem postos de fiscalização dentro das indústrias que produzem leite longa vida.
Votos em Branco vão Para o Candidato Vencedor
Essa circula sempre em anos de eleição. Os votos em branco seriam “passados” para o partido/candidato com maior número de votos.
Por Que é Mentira?
Do site de (qualquer) TRE:
Os votos brancos e nulos são subtraídos de todos os cálculos para a totalização dos resultados. Desde a Lei 9.504/97, que vigorou a partir das eleições de 1998, que o voto branco não é considerado para o cálculo do quociente eleitoral.
A única diferença entre os votos brancos e nulos é que, segundo a legislação, se houver mais de 50% de votos nulos a eleição será anulada.
E antes dessa lei? Simples, os votos nulos e brancos eram considerados votos para o total, mas nunca valeram para candidato algum.
A Internacionalização da Amazônia
As escolas norte-americanas considerariam a Amazônia propriedade “do mundo”, havendo inclusive um livro de geografia mostrando isso, de autoria de David Norman, chamado An Introduction to Geography / SOUTH AMERICA.
Por Que é Mentira?
O livro não existe e, se existe, não é vendido em nenhuma loja ou livraria online norte-americana ou de qualquer outra parte do mundo.
O autor, David Norman, tem realmente vários livros publicados, mas nunca escreveu uma linha sobre geografia.
Fonte dos dados: O Fim da varzea
Esse email começou a circular em massa no Brasil há uns 2 anos atrás, se bem me lembro. Ele trazia dicas de como sobreviver a um infarto tossindo, usando como exemplo uma pessoa sozinha no carro.
Na verdade, tudo começou nos Estados Unidos, em 1999, com a versão original do email, praticamente idêntica à que circulou no Brasil.
Porque é Mentira?
O email original fazia referência ao Rochester General Hospital, de onde teria saído o estudo. O hospital publicou uma nota negando qualquer envolvimento.
Cardiologistas consultados à respeito foram unânimes em afirmar que, apesar de haver pesquisas à respeito do procedimento, o mesmo só funcionaria em um ambiente hospitalar controlado, em situações específicas.
Festas do Arco-Íris
Festas adolescentes realizadas nos Estados Unidos, onde garotas usando batons de cores diferentes praticavam sexo oral nos garotos, em uma espécie de gincana onde quem terminasse com mais cores você sabe onde seria o vencedor.
Essa história chegou ao Brasil muito mais na forma de links “escandalizados” via Twitter do que por email.
A origem está no programa da Oprah, onde um “especialista” falou nessas festas realizadas por todo o país.
Uma editora, farejando lucro em cima do assunto polêmico, lançou logo um livro intitulado “Festas do Arco-Íris”, ou Rainbow parties, e o estrago estava feito.
Por que é Mentira?
Não se encontrou até hoje nenhuma evidência (leia-se vídeos ou fotos vazados para a rede) de que uma festa dessas jamais tenha acontecido. Adolescentes entrevistados declararam ter ouvido falar nas mesmas, advinha onde? Na Internet.
O Fechamento do Portal CAPES
Esse email circula até hoje e dia desses ouvi um jornalista ler o mesmo em um programa de rádio como se fosse verdade.
O texto é basicamente o mesmo sempre:
A CAPES tem artigos de praticamente todas as áreas de estudo com acesso GRATUITO e será desativado por falta de acesso .
Como alguns sabem, o MEC está pensando em fechar o portal de periódicos da CAPES. De fato, o que eles dizem é que o custo é alto e pouca gente usa.
Particularmente, acredito que seja pouco usado porque é pouco divulgado. Para os muitos que não conhecem, o portal, fornece acesso a milhares de periódicos científicos de praticamente todas as áreas de estudo ( vários nacionais e internacionais de ciências humanas, ciências sociais aplicadas, etc).
Por Que é Mentira?
Em 2002 o portal teve 7,5 milhões de visitas e de lá para cá o número cresceu junto com o acesso à Internet e vai muito bem obrigado. O próprio Ministério da Educação desmentiu o email sobre o fechamento, recentemente.
O Espelho de Duas Direções
Começou em inglês também e se espalhou mundo afora.
O email traz dicas para evitar ser filmado em motéis e lojas que usariam um espelho especial que permitiria instalar uma câmera do outro lado. É citado o exemplo de um “conhecido casal” que passou por isso.
Por Que é Mentira?
Até hoje não se sabe de um único caso tornado público e, não, nem todo mundo que frequenta motéis precisa se esconder. Considerando que a prática é antiga, segundo a lenda urbana, alguém já teria denunciado um fato desses se fosse verdade.
MSN Pago
Circulava na forma de corrente, pedindo que enviasse para o maior número de pessoas possível. O MSN começaria a ser pago e você poderia fazer algo contra encaminhando o email.
Por Que é Mentira?
O próprio MSN desmentiu.
Leite Longa Vida Repasteurizado
O leite longa vida vendido nos supermercados seria repasteurizado e um número no fundo da caixa indicaria quantas vezes ele foi reprocessado.
Por Que é Mentira?
Simples, uma embalagem tetra pack custa mais caro do que um litro de leite in natura. Logo, é mais barato embalar o leite que vem dos produtores do que abrir embalagens, reprocessar o leite e reembalar.
Se isso já não fosse motivo suficiente, o Serviço de Inspeção Federal tem postos de fiscalização dentro das indústrias que produzem leite longa vida.
Votos em Branco vão Para o Candidato Vencedor
Essa circula sempre em anos de eleição. Os votos em branco seriam “passados” para o partido/candidato com maior número de votos.
Por Que é Mentira?
Do site de (qualquer) TRE:
Os votos brancos e nulos são subtraídos de todos os cálculos para a totalização dos resultados. Desde a Lei 9.504/97, que vigorou a partir das eleições de 1998, que o voto branco não é considerado para o cálculo do quociente eleitoral.
A única diferença entre os votos brancos e nulos é que, segundo a legislação, se houver mais de 50% de votos nulos a eleição será anulada.
E antes dessa lei? Simples, os votos nulos e brancos eram considerados votos para o total, mas nunca valeram para candidato algum.
A Internacionalização da Amazônia
As escolas norte-americanas considerariam a Amazônia propriedade “do mundo”, havendo inclusive um livro de geografia mostrando isso, de autoria de David Norman, chamado An Introduction to Geography / SOUTH AMERICA.
Por Que é Mentira?
O livro não existe e, se existe, não é vendido em nenhuma loja ou livraria online norte-americana ou de qualquer outra parte do mundo.
O autor, David Norman, tem realmente vários livros publicados, mas nunca escreveu uma linha sobre geografia.
Fonte dos dados: O Fim da varzea
21 junho 2009
Azulão x Gremio Mogiano
21 de Junho, 10:15 hs, Centro Esportivo Jundiapeba, Azulão com 14 pontos contra Gremio Mogiano com 12 pontos, o Azulão ainda tendo mais um jogo e enquanto o G.Mogiano encerra sua participação na primeira fase da primeirona de Mogi precisando da vitória para se manter com chances de classificação
O jogo começa bem brigado pelo meio de campo, com uma certa vantagem para a equipe do Azulão, principalmente quando a bola chegava nos pés de seus atacantes, algumas discussões entre os jogadores num jogo nervoso entre as duas equipes, os times se respeitavam e brigavam muito em cada dividida, nenhuma boa chance para os atacantes das equipes, acaba o primeiro tempo com uma pequena confusão na saida para os vestiarios.
Começa o segundo tempo, o G.Mogiano vem melhor, sufocando o Azulão em seu campo de defesa, que com algumas substituições acaba se perdendo em campo, o G.Mogiano precisando da vitória parte com tudo pra cima, deixando espaços para o contra ataque, mais o dominio no meio de campo é do G.Mogiano conseguindo apertar a saida de bola do Azulão e conseguindo conter os contra ataques, com duas bolas no travessão o G.Mogiano já merecia o gol, mais já no final em um contra ataque o Azulão conseguiu o gol, garantindo a sua classificação e eliminando o G.Mogiano
Parabens a equipe do Azulão que junto com a Valtra jogam a ultima rodada já classificados para a semi final da primeira divisão da Liga Mogina d Futebol
O jogo começa bem brigado pelo meio de campo, com uma certa vantagem para a equipe do Azulão, principalmente quando a bola chegava nos pés de seus atacantes, algumas discussões entre os jogadores num jogo nervoso entre as duas equipes, os times se respeitavam e brigavam muito em cada dividida, nenhuma boa chance para os atacantes das equipes, acaba o primeiro tempo com uma pequena confusão na saida para os vestiarios.
Começa o segundo tempo, o G.Mogiano vem melhor, sufocando o Azulão em seu campo de defesa, que com algumas substituições acaba se perdendo em campo, o G.Mogiano precisando da vitória parte com tudo pra cima, deixando espaços para o contra ataque, mais o dominio no meio de campo é do G.Mogiano conseguindo apertar a saida de bola do Azulão e conseguindo conter os contra ataques, com duas bolas no travessão o G.Mogiano já merecia o gol, mais já no final em um contra ataque o Azulão conseguiu o gol, garantindo a sua classificação e eliminando o G.Mogiano
Parabens a equipe do Azulão que junto com a Valtra jogam a ultima rodada já classificados para a semi final da primeira divisão da Liga Mogina d Futebol
18 junho 2009
Tudo volta pra você
Renato quase não viu a senhora, com o carro parado no acostamento.Chovia forte e já era noite, mas percebeu que ela precisava de ajuda. Assim parou seu carro e se aproximou.O carro dela cheirava a tinta, de tão novinho.- A senhora pensou que pudesse ser um bandido?Ele não parecia seguro, parecia pobre e faminto. Renato percebeu que ela estava com muito medo e disse:- Eu estou aqui para ajudar madame, não se preocupe. Por que não espera no carro onde está quentinho? A propósito, meu nome é Renato.Bem, tudo que ela tinha era um pneu furado, mas para uma senhora de idade avançada era ruim o bastante. Renato abaixou-se, colocou o macaco e levantou o carro. Logo ele já estava trocando o pneu. Mas ficou um tanto sujo e ainda feriu uma das mãos.Enquanto apertava as porcas da roda ela abriu a janela e começou a conversar com ele. Contou que era de São Paulo e que só estava de passagem por ali e que não sabia como agradecer pela preciosa ajuda. Renato apenas sorriu enquanto se levantava.Ela perguntou quanto devia. Já tinha imaginado todos as terríveis coisas que poderiam ter acontecido se Renato não tivesse parado e ajudado. Renato não pensava em dinheiro, gostava de ajudar as pessoas. Este era seu modo de viver. E respondeu:- Se realmente quiser me pagar, da próxima vez que encontrar alguém que precise de ajuda, dê para aquela pessoa a ajuda de que ela precisar e lembre-se de mim.Alguns quilômetros depois a senhora em um pequeno restaurante simples, a garçonete veio até ela e trouxe-lhe uma toalha limpa para secar o cabelo molhado e lhe dirigiu um doce sorriso. A senhora notou que a garçonete estava com quase oito meses de gravidez, mas ela não deixou a tensão e as dores mudarem a sua atitude.A senhora ficou curiosa em saber como alguém que tinha tão pouco, podia tratar tão bem a um estranho. Então se lembrou de Renato. Depois que terminou a sua refeição, e enquanto a garçonete buscava troco, a senhora se retirou. Quando a garçonete voltou queria saber onde a senhora poderia ter ido quando notou algo escrito no guardanapo, sob o qual tinha quatro notas de R$ 100,00.Correram lágrimas em seus olhos quando leu o que a senhora escreveu. Dizia:- Você não me deve nada, eu já tenho o bastante. Alguém me ajudou hoje e da mesma forma estou lhe ajudando. Se você realmente quiser me reembolsar por este dinheiro, não deixe este círculo de amor terminar com você, ajude alguém. Aquela noite, quando foi para casa cansada e deitou-se na cama, seu marido já estava dormindo e ela ficou pensando no dinheiro e no que a senhora deixou escrito.Como pôde aquela senhora saber o quanto ela e o marido precisavam disto? Com o bebê que estava para nascer no próximo mês, como estava difícil... Ficou pensando na bênção que havia recebido, deu um grande sorriso. Agradeceu a Deus e virou-se para o preocupado marido que dormia ao lado, deu-lhe um beijo macio e sussurrou: - Tudo ficará bem; eu te amo......Renato!A VIDA É ASSIM. UM ESPELHO. TUDO QUE VOCÊ TRANSMITE VOLTA PRA VOCÊ!
17 junho 2009
Resultados da primeirona de Mogi
Resultados dos jogos desse final de semana do campeonato da primeirona da Liga de Mogi
Valtra 3 x 0 Paulistinha
Azulão 2 x 0 Juventude
V.S.Paulo 1 x 0 G.Mogiano
D.Negro 3 x 0 Expressinho
Classificação, faltando apenas duas rodadas para o fim da primeira fase
1º Valtra............. 16 pts 6 jogos
2º Azulão............ 14 pts 6 jogos
3º V.S.Paulo....... 13 pts 6 jogos
4º G.Mogiano..... 12 pts 7 jogos
5º Juventude..... 10 pts 7 jogos
6º D.Negro ........ 8 pts 6 jogos
7º Paulistinha.... 3 pts 6 jogos
8º G.Ipiranga.... 2 pts 6 jogos
9º Expressinho.. 0 pts 6 jogos
Valtra 3 x 0 Paulistinha
Azulão 2 x 0 Juventude
V.S.Paulo 1 x 0 G.Mogiano
D.Negro 3 x 0 Expressinho
Classificação, faltando apenas duas rodadas para o fim da primeira fase
1º Valtra............. 16 pts 6 jogos
2º Azulão............ 14 pts 6 jogos
3º V.S.Paulo....... 13 pts 6 jogos
4º G.Mogiano..... 12 pts 7 jogos
5º Juventude..... 10 pts 7 jogos
6º D.Negro ........ 8 pts 6 jogos
7º Paulistinha.... 3 pts 6 jogos
8º G.Ipiranga.... 2 pts 6 jogos
9º Expressinho.. 0 pts 6 jogos
16 junho 2009
O porco
O PORCO! Quando estiverem desanimados lembrem-se do PORCO!
Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça. Um dia ele descobriu que seu vizinho tinha este determinado cavalo. Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo. Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário que disse: - Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante três dias. No 3º dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será necessário sacrificá-lo. Neste momento, o porco escutava a conversa.No dia seguinte, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse: -Força amigo, levanta daí senão será sacrificado!!!. No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou novamente e disse: - Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a levantar. Upa! Um, dois, três... No terceiro dia, deram o medicamento e o veterinário disse: - Infelizmente vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos. Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse: - Cara, é agora ou nunca! Levanta logo, upa! Coragem! Vamos, vamos! Upa! Upa! Isso, devagar! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa, vai....fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa! Você venceu campeão!!!. Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou: - Milagre!!! O cavalo melhorou, isso merece uma festa!Vamos matar o porco!
Pontos de Reflexão:Isso acontece com freqüência no ambiente de trabalho. Ninguém percebe qual é o funcionário que realmente tem mérito pelo sucesso, ou que está dando o suporte para que as coisas aconteçam. SABER VIVER SEM SER RECONHECIDO É UMA ARTE! Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: amadores construíram a Arca de Noé e profissionais o Titanic.
PROCURE SER UMA PESSOA DE VALOR, AO INVÉS DE UMA PESSOA DE SUCESSO!
Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça. Um dia ele descobriu que seu vizinho tinha este determinado cavalo. Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo. Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário que disse: - Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante três dias. No 3º dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será necessário sacrificá-lo. Neste momento, o porco escutava a conversa.No dia seguinte, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse: -Força amigo, levanta daí senão será sacrificado!!!. No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou novamente e disse: - Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a levantar. Upa! Um, dois, três... No terceiro dia, deram o medicamento e o veterinário disse: - Infelizmente vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos. Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse: - Cara, é agora ou nunca! Levanta logo, upa! Coragem! Vamos, vamos! Upa! Upa! Isso, devagar! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa, vai....fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa! Você venceu campeão!!!. Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou: - Milagre!!! O cavalo melhorou, isso merece uma festa!Vamos matar o porco!
Pontos de Reflexão:Isso acontece com freqüência no ambiente de trabalho. Ninguém percebe qual é o funcionário que realmente tem mérito pelo sucesso, ou que está dando o suporte para que as coisas aconteçam. SABER VIVER SEM SER RECONHECIDO É UMA ARTE! Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: amadores construíram a Arca de Noé e profissionais o Titanic.
PROCURE SER UMA PESSOA DE VALOR, AO INVÉS DE UMA PESSOA DE SUCESSO!
Pensamento do dia
Hoje, refletindo sobre o efeito do nada sobre p**** nenhuma, me dei conta de que o Brasil é o único país do mundo, governado por um analfabeto que assinou uma reforma ortográfica, é também alcoólatra, que instituiu a lei seca.Ele ainda teve a petulância de pedir a Deus para dar INTELIGÊNCIA ao Barak Obama, que é formado em Harvard.
Acorda Lula!
Acorda Lula!
Por onde anda os vencedores do Aprendiz
Aprendiz 1: vencedora Viviane
-Continua trabalhando no grupo, está na Young
Aprendiz 2: vencedor Porcel
-Trabalho dois anos com o Roberto Justos, saiu e abriu sua propria empresa
Aprendiz 3: vencedor Anselmo
-Decidiu sair, não se tem notícias
Aprendiz 4: vencedor Tiago
- Hoje é socio do Roberto Justos na área de siderurgia
Aprendiz 5: vencedora Elise
- Diretora de RH do grupo
A Bia que foi vice do Aprendiz 3 é executiva de compras do grupo
-Continua trabalhando no grupo, está na Young
Aprendiz 2: vencedor Porcel
-Trabalho dois anos com o Roberto Justos, saiu e abriu sua propria empresa
Aprendiz 3: vencedor Anselmo
-Decidiu sair, não se tem notícias
Aprendiz 4: vencedor Tiago
- Hoje é socio do Roberto Justos na área de siderurgia
Aprendiz 5: vencedora Elise
- Diretora de RH do grupo
A Bia que foi vice do Aprendiz 3 é executiva de compras do grupo
15 junho 2009
Classico de Jundiapeba
Azulão 2 x 0 Juventude
Um bom publico no centro esportivo do Socorro, manhã de domingo típica de outono, clássico do futebol amador de Jundiapeba sendo disputado longe do bairro, de um lado Azulão do outro Juventude, os dois times precisando da vitória.
Começa o jogo com os dois times se estudando, jogo brigado no meio de campo, de um lado o Juventude errando muitos passes, do outro o Azulão dominando o meio de campo mais sem conseguir penetrar na defesa adversaria, o jogo segue e o Azulão vai se mostrando mais organizado em campo, enquanto o Juventude tenta um contra ataque, o Azulão vai tendo sua chances nos escanteios, e foi numa jogada aérea que o Azulão abriu o placar, um belo gol de cabeça, numa falha da defesa adversária, com o gol o time se recua um pouco, mais o Juventude continua errando muitos passes e não consegue chegar ao gol do Azulão
Fim do primeiro tempo, de um lado a torcida do Azulão feliz com o desempenho do time, do outro a torcida do Juventude pede garra e mais vontade dos jogadores
Começa o segundo tempo e o Juventude vem com uma substituição no meio, mais o jogo continua como no primeiro, o Azulão bem organizado, com o seu meio de campo marcando e armando as jogadas muito bem, enquanto o Juventude continua perdido em campo, mais substituições são feitas pelo lado do Juventude, mais o time continua sem encontrar o domínio do jogo, o tempo vai passando e o Azulão começa explorar os contra ataques, nesta altura o Juventude se abriu e começou a deixar vários espaços em sua defesa, e nesses espaços o Azulão conseguiu chegar ao segundo gol, o jogo vai se caminhando para o final, uma boa jogada do Juventude e uma linda defesa do goleiro adversário, selada a vitória do Azulão
Azulão com grandes chances de classificação enquanto Juventude agora fica na dependência de outros resultados
Parabéns a todos e em especial aos torcedores que foram até o bairro do Socorro prestigiar o clássico do bairro
13 junho 2009
12 junho 2009
Muita grana
Bom a briga era para sabermos se o Zidane valia mais que o Kaka, na minha opinião sim, o Zidane daquela epoca para o Kaka dessa epoca, o Zidane valia mais, se analisarmos o Zidane para Juventus e o Kaka para o Milan, o Kaka vale mais, nessa venda o Milan perde mais que a Juventus na epoca que vendeu o Zidane
Mais o assunto se encerra pois a maior negociação no mundo do futebol pertence agora a Cristiano Ronaldo
Sinceramente não acho que ele vale toda essa grana,acho que os valor não deveria passar do que o Real MAdri pagou para tirar o Figo do Barcelona, acho que esse alto valor só foi gasto por causa do Manchester United não precisava vende-lo, mais com todo esse dinheiro não teria como eles recusarem
19 maio 2009
Não tinha medo o tal João de Santo Cristo..."
Uma historia contado em música com um pouco a mais de 9 minutos, Faroeste Caboclo, um marco na música brasileira, surgiu em um momento politicamente importante no País, acabou tornando um hino para os jovens, uma música com seus palavrões devidamente censurados, dominou as rádios jovens do país por diversas semanas.
Era uma música violenta, mas ao mesmo tempo, uma história de amor. Falava de um povo sem rosto e sem voz, do sonho do migrante nordestino, de como se pode lutar com as armas que são dadas, seja ela um ofício ou o crime.
Pois bem, depois de muita especulação, finalmente Faroeste Caboclo vai virar filme, num projeto do diretor René Sampaio (Premiado pelos curtas Sinistro, 2000 e Antes do Fim), do roteirista Paulo Lins (autor do livro Cidade de Deus, roteirista e co-diretor do clipe Minha Alma do Rappa) e da produtora executiva Bianca de Felippes (produtora do longa Carlota JoaquinaQuem quiser saber mais sobre o projeto pode ler o pdf do projeto.
Vamos esperar e lotar as salas de cinema
Era uma música violenta, mas ao mesmo tempo, uma história de amor. Falava de um povo sem rosto e sem voz, do sonho do migrante nordestino, de como se pode lutar com as armas que são dadas, seja ela um ofício ou o crime.
Pois bem, depois de muita especulação, finalmente Faroeste Caboclo vai virar filme, num projeto do diretor René Sampaio (Premiado pelos curtas Sinistro, 2000 e Antes do Fim), do roteirista Paulo Lins (autor do livro Cidade de Deus, roteirista e co-diretor do clipe Minha Alma do Rappa) e da produtora executiva Bianca de Felippes (produtora do longa Carlota JoaquinaQuem quiser saber mais sobre o projeto pode ler o pdf do projeto.
Vamos esperar e lotar as salas de cinema
28 abril 2009
Polemica papo de craque
O saudoso Neto levontou a polemica no programa de ontem, que gol foi o mais bonito, o do proprio Neto no Maracanã contra o Flamengo ou o do Ronaldo na V.Belmiro contra o Santos
Eu colocaria mais um gol para apimentar mais, o gol do Marcelinho também na V.Belmiro, aquele que o Sr.Pelé até placa deu a ele
Eu acho que são tres gols fantasticos, mais na minha opinião o do Ronaldo e o do Marcelinho podem ser repetidos por qualquer atacante habilidoso, agora a sapatada que o Neto , do meio de campo, com a bola entrando no angulo, só o Neto pra repetir
Por isso eu fico com o gol do Maracanã, o gol do Neto, um dos mais bonitos que eu já vi
Eu colocaria mais um gol para apimentar mais, o gol do Marcelinho também na V.Belmiro, aquele que o Sr.Pelé até placa deu a ele
Eu acho que são tres gols fantasticos, mais na minha opinião o do Ronaldo e o do Marcelinho podem ser repetidos por qualquer atacante habilidoso, agora a sapatada que o Neto , do meio de campo, com a bola entrando no angulo, só o Neto pra repetir
Por isso eu fico com o gol do Maracanã, o gol do Neto, um dos mais bonitos que eu já vi
27 abril 2009
115 Frases para seu msn
Aqui tem 115 sugestões:
1-Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.
2-Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera
3-O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...
4-É melhor duas abelhas voando do que uma na mão
5-Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
6-Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
7-Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
8-A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
9-Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso
10-Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha
11-Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
12-Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
13-Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
14- 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos....
15- Quem cedo madruga passa o dia com sono.
16- Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
17- Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
18- Evite acidentes. Faça de propósito
19- O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
20- É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
21- Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
22- Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
23- Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.
24- A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer
25- Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca
26- Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima
27- Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
28- Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo... e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia
29- Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
30- O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!
31- Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
32-Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
33- Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
34- Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.
35-Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
36-Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
37-Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.
38-Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
39-Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.
40-O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.
41- Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.
42- Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
43- Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.
44- Só dou carona a quem me dá.
45- De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.
46-Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.
47-Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
48- O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
49- Eu bebo para dormir e acordo para beber.
50- Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro...
51- Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
52- Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
53- Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.
54- Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
55- Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
56 - Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.
57- Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
58- Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
59- As nuvens são como chefes...Quando desaparecem, o dia fica lindo.
60- Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia
61- Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.
62- Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!
63- Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!
64 -24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
65- Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
66 -Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas...
67- Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!
68- As mulheres perdidas são as mais procuradas.
69- O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido...
70- Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.
71- Beijo não mata a fome, mas abre o apetite...
72- Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas...
73- Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
74- Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
75- Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!
76- O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar a vaca.
77- Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
78- O chifre é como o consórcio...quando você menos espera é contemplado!
79- Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!
80- Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
81- Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel...
82- Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus
83- A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
84- Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!
85- O Brasil é um país geométrico.... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.
86- Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!
87- Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!
88- O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
89- Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.
90- Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele...
91- Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo...
92- Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo... O feio e o ridículo também chamam a atenção..
93- Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
94- Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.
95- Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
96- Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
97- Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde...
98- Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.
99- As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.
100- Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.
101- As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!
102- Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.
103- Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento...
104- Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!
105- O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
106- Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.
107-* Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
108- Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.
109- Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.
110- Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.
111- O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.
112- O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.
113- Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.
114- Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.
115- Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.
Creditos da postagem: http://www.acidezmental.com/frases_engracadas.html
1-Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.
2-Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera
3-O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...
4-É melhor duas abelhas voando do que uma na mão
5-Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
6-Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
7-Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
8-A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
9-Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso
10-Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha
11-Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
12-Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
13-Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
14- 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos....
15- Quem cedo madruga passa o dia com sono.
16- Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
17- Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
18- Evite acidentes. Faça de propósito
19- O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
20- É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
21- Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
22- Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
23- Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.
24- A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer
25- Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca
26- Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima
27- Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
28- Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo... e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia
29- Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
30- O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!
31- Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
32-Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
33- Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
34- Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.
35-Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
36-Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
37-Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.
38-Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
39-Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.
40-O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.
41- Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.
42- Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
43- Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.
44- Só dou carona a quem me dá.
45- De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.
46-Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.
47-Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
48- O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
49- Eu bebo para dormir e acordo para beber.
50- Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro...
51- Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
52- Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
53- Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.
54- Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
55- Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
56 - Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.
57- Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
58- Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
59- As nuvens são como chefes...Quando desaparecem, o dia fica lindo.
60- Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia
61- Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.
62- Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!
63- Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!
64 -24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
65- Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
66 -Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas...
67- Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!
68- As mulheres perdidas são as mais procuradas.
69- O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido...
70- Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.
71- Beijo não mata a fome, mas abre o apetite...
72- Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas...
73- Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
74- Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
75- Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!
76- O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar a vaca.
77- Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
78- O chifre é como o consórcio...quando você menos espera é contemplado!
79- Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!
80- Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
81- Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel...
82- Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus
83- A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
84- Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!
85- O Brasil é um país geométrico.... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.
86- Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!
87- Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!
88- O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
89- Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.
90- Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele...
91- Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo...
92- Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo... O feio e o ridículo também chamam a atenção..
93- Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
94- Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.
95- Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
96- Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
97- Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde...
98- Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.
99- As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.
100- Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.
101- As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!
102- Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.
103- Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento...
104- Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!
105- O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
106- Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.
107-* Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
108- Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.
109- Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.
110- Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.
111- O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.
112- O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.
113- Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.
114- Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.
115- Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.
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