Vídeo de crueldade sem comentários

REVOLTANTE, Nunca tinha assistido algo tão chocante como esse vídeo aí, onde 2 garotos colocaram um liquido que parecia ser álcool ou algum outro produto inflamável em um cachorrinho indefeso e depois atearam fogo nele

Meu Deus quanta maldade, o pobre cachorrinho correu com o corpo em chamas até ser totalmente consumido 1 minuto de muitos grunhidos e latidos, chocante sem palavras pra definir tamanha crueldade

Opinião do Blog: Nunca tive vontade de matar ninguém, mais esses dois me fizeram ter essa vontade, mais eu colocaria esses dois garotos fdp dentro de um quarto com uns vinte pitbuls bem famintos, ficariam lá até não ter mais nenhum vestígio desses dois fdp

Não recomendo que crianças assistam esse vídeo.

links do vídeo

http://noticiasinusitadas.blogspot.com/2011/07/ate-o-dia-de-hoje-eu-nunca-tinha.html

Arquitetura moderna

Propagandas que foram censuradas

Momento Kodak

Momento de RIR

ABERTURA DE CHAMADO

Sistema Operacional do Casamento... (Não deixe de ler a resposta do técnico)

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido


RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes.
Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a ' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].

Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Ass: Técnico

ENEM BRASIL

· "O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino".
· (Ou seja: vários ex-presidentes casaram-se com travestis.)


· "Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar".
· (Alguém poderia traduzir?!Será que este ser se alimenta de luz???)


· "O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba".
· (Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)

· "Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos".
· (Esse aí deve comer capim.)

· "Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana".
· (“Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)

· "Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia".
· (Não, besta, foi o avô dele.)


· "O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro".
· (Demorou o "céculo" inteiro pra fazer a mudança.)

· "A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje".
· (Esqueceu a História em Quadrinhos.)


· "Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam".
· (Mas e se os índios não matassem os mortos????)

· "Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos".
· (Ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por um burro?!)


· "No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando".
· (Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)


· "Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu".
· (Como será que eles pretendiam fazer isso?!)


· "A capital da Argentina é Buenos Dias".
· (De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)


"A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão".
· (E a "prinssipal" função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo...)


· "As aves tem na boca um dente chamado bico".
· (Cruz credo.)


· "A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva".
· (Hehe. Esse é espirituoso...)


· "Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos".
· (Senão a anta morre.)

· “Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs".
· (E alguns ainda vivem nas "catatumbas".)


· "Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais".
· (Precisa "dezenvolver" o cérebro. Será que egipício é para rimar com estrupício?)

· "O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro".

· (Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)


· "A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos".
· (I will survive.)

· "O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes".
· (Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.)

· "Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas".
· (Juro que eu não li isso.)

· "As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas".
· (Hum... Desconfio que vai ser poeta!)


· "Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central".
· (Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)


· As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet".
· (Deve estar falando do CD dos Raimundos.)


· "A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly".
· (Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta...)

· "O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar".
· (Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?)

· "Hormônios são células sexuais dos homens masculinos".
· (Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)

· "Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba".
· (Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.)

· "A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?".
· (Quase chorei. Mas todo mundo deveria esquecer a memória em casa, ao menos um dia: isso é lindo.)

Fim do mundo

Momento de reflexão:

"O mundo está acabado... Faustão está magro, Silvio Santos está quebrado, Tiririca está alfabetizado, Complexo do Alemão tá dominado e o Richarlyson chamou o juiz de viado."

PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!


5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!


6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!


7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.


8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.


9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!


10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

Nunca gostei do Cazuza

A MAIS PURA VERDADE !!!!!!

Cazuza, um idiota morto.


Esse cidadão dizia "todos os meus heróis morreram de overdose". E era aplaudido.

É ... DEVIAM COLOCAR o txt abaixo NUM OUTDOOR LÁ NA PRAÇA CAZUZA, NO LEBLON...

Psicóloga x Cazuza!

Esta mensagem precisa ser retransmitida para todas as FAMÍLIAS!
Uma psicóloga que escreveu, corajosamente algumas verdades.

Uma psicóloga que assistiu ao filme escreveu o seguinte texto:
'Fui ver o filme Cazuza há alguns dias e me deparei com uma coisa estarrecedora.. As pessoas estão cultivando ídolos errados..

Como podemos cultivar um ídolo como Cazuza?

Concordo que suas letras são muito tocantes, mas reverenciar um marginal como ele, é, no mínimo, inadmissível.
Marginal, sim, pois Cazuza foi uma pessoa que viveu à margem da sociedade, pelo menos uma sociedade que tentamos construir (ao menos eu) com conceitos de certo e errado.
No filme, vi um rapaz mimado, filhinho de papai que nunca precisou trabalhar para conseguir nada, já tinha tudo nas mãos. A mãe vivia para satisfazer as suas vontades e loucuras. O pai preferiu se afastar das suas responsabilidades e deixou a vida correr solta.
São esses pais que devemos ter como exemplo?
Cazuza só começou a gravar porque o pai era diretor de uma grande gravadora..
Existem vários talentos que não são revelados por falta de oportunidade ou por não terem algum conhecido importante.
Cazuza era um traficante, como sua mãe revela no livro, admitiu que ele trouxe drogas da Inglaterra, um verdadeiro criminoso. Concordo com o juiz Siro Darlan quando ele diz que a única diferença entre Cazuza e Fernandinho Beira-Mar é que um nasceu na zona sul e outro não.
Fiquei horrorizada com o culto que fizeram a esse rapaz, principalmente por minha filha adolescente ter visto o filme. Precisei conversar muito para que ela não começasse a pensar que usar drogas, participar de bacanais, beber até cair e outras coisas, fossem certas, já que foi isso que o filme mostrou.
Por que não são feitos filmes de pessoas realmente importantes que tenham algo de bom para essa juventude já tão transviada? Será que ser correto não dá Ibope, não rende bilheteria?
Como ensina o comercial da Fiat, precisamos rever nossos conceitos, só assim teremos um mundo melhor.
Devo lembrar aos pais que a morte de Cazuza foi consequência da educação errônea a que foi submetido. Será que Cazuza teria morrido do mesmo jeito se tivesse tido pais que dissesem NÃO quando necessário?
Lembrem-se, dizer NÃO é a prova mais difícil de amor .
Não deixem seus filhos à revelia para que não precisem se arrepender mais tarde. A principal função dos pais é educar.. Não se preocupem em ser 'amigo' de seus filhos.
Eduque-os e mais tarde eles verão que você foi à pessoa que mais os amou e foi, é, e sempre será, o seu melhor amigo, pois amigo não diz SIM sempre.'

PREÇO DO AMOR

O preço do amor...

Uma tarde, um menino aproximou-se de sua mãe, que preparava o jantar, e entregou-lhe uma folha de papel com algo escrito. Depois que ela secou as mãos e tirou o avental, ela leu:

- Cortar a grama do jardim: R$3,00

- Por limpar meu quarto esta semana R$1,00 - Por ir ao supermercado em seu lugar R$2,00

- Por cuidar de meu irmãozinho enquanto você ia às compras R$2,00

- Por tirar o lixo toda semana R$1,00

- Por ter um boletim com boas notas R$5,00

- Por limpar e varrer o quintal R$2,00

- TOTAL DA DIVIDA R$16,00

A mãe olhou o menino, que aguardava cheio de expectativa.

Finalmente, ela pegou um lápis e no verso da mesma nota escreveu:

- Por levar-te nove meses em meu ventre e dar-te a vida - NADA

- Por tantas noites sem dormir, curar-te e orar por ti - NADA

- Pelos problemas e pelos prantos que me causastes - NADA

- Pelo medo e pelas preocupações que me esperam -NADA

- Por comidas, roupas e brinquedos - NADA

- Por limpar-te o nariz - NADA

- CUSTO TOTAL DE MEU AMOR - NADA

Quando o menino terminou de ler o que sua mãe havia escrito tinha os olhos cheios de lágrimas.

Olhou nos olhos da mãe e disse: "Eu te amo, mamãe!!!"

Logo após, pegou um lápis e escreveu com uma letra enorme:

"TOTALMENTE PAGO".

Assim somos nós adultos, como crianças, querendo recompensa por boas ações que fazemos.

É difícil entender que a melhor recompensa é o AMOR que vem de Deus.

E para nossa sorte é GRATIS. Basta querermos recebê-lo em nossas vidas!

Que DEUS, abençõe todos vocês no dia de hoje (e sempre), e não devemos esquecer do AMOR universal que nos é cedido pelo PAI !

DE MÃE PARA MÃE

PRESTE ATENÇÃO!

Carta enviada de uma mãe para outra mãe em SP, após noticiário na TV:

DE MÃE PARA MÃE:

Vi seu enérgico protesto diante das câmeras de televisão contra a transferência do seu filho, menor infrator, das dependências da FEBEM em São Paulo para outra dependência da FEBEM no interior do Estado.

Vi você se queixando da distância que agora a separa do seu filho, das dificuldades e das despesas que passou a ter para visitá-lo, bem como de outros inconvenientes decorrentes daquela transferência.
Vi também toda a cobertura que a mídia deu para o fato, assim como vi que não só você, mas igualmente outras mães na mesma situação que você, contam com o apoio de Comissões Pastorais, Órgãos e Entidades de Defesa de Direitos Humanos, ONGs, etc...
Eu também sou mãe e, assim, bem posso compreender seu protesto. Quero com ele fazer coro.

Enorme é a distância que me separa do meu filho.
Trabalhando e ganhando pouco, idênticas são as dificuldades e as despesas que tenho para visitá-lo. Com muito sacrifício, só posso fazê-lo aos domingos porque labuto, inclusive aos sábados, para auxiliar no sustento e educação do resto da família....
Felizmente conto com o meu inseparável companheiro, que desempenha para mim importante papel de amigo e conselheiro espiritual.
Se você ainda não sabe, sou a mãe daquele jovem que o seu filho matou estupidamente num assalto a uma vídeo-locadora, onde ele, meu filho, trabalhava durante o dia para pagar os estudos à noite.
No próximo domingo, quando você estiver abraçando, beijando e fazendo carícias no seu filho, eu estarei visitando o meu e depositando flores no seu humilde túmulo, num cemitério da periferia de São Paulo...
Ah! Ia me esquecendo: e também ganhando pouco e sustentando a casa, pode ficar tranqüila, viu, que eu estarei pagando de novo, o colchão que seu querido filho queimou lá na última rebelião da Febem.
Nem no cemitério, nem na minha casa, NUNCA apareceu nenhum representante destas "Entidades" que tanto lhe confortam, para me dar uma palavra de conforto, e talvez me indicar "Os meus direitos"!

Se concordar, circule este manifesto!

Talvez a gente consiga acabar com esta inversão

de valores que assola o Brasil.

DIREITOS HUMANOS SÃO PARA HUMANOS DIREITOS!!!

Três palavras

Três coisas na vida que depois de passarem não voltam
1. Tempo
2. Palavras
3. Oportunidades

Três coisas que podem destruir uma pessoa
1. Raiva
2. Orgulho
3. Não perdoar


Três coisas que nunca devemos perder
1. Esperança
2. Paz
3. Honestidade


Três coisas que são valiosas
1. Amor Verdadeiro
2. Familia
3. Amigos


Três coisas que nunca podem ser dadas como certas
1. Fortuna
2. Sucesso
3. Sonhos


Três coisas que fazem ser uma pessoa digna
1. compromisso
2. Sinceridade
3.. Trabalho honesto



Três verdades constantes
- Pai - Filho - Espirito Santo

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:

1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade crise de
nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!)
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.

E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - As outras mulheres!

ORAÇÃO DAS MULHERES:
'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom: não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...
Amém!

PARA PENSAR.................

Campanha publicitária do Citybank espalhada pela cidade de São Paulo através de Outdoors.


"Crie filhos em vez de herdeiros."

O que fomos é a maior herança q deixamos


"Dinheiro só chama dinheiro, não chama para um cineminha, nem para tomar um sorvete."

Ainda iremos muito tomar sorvete , iremos muito no cinema


"Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela."

É pode se perder um lindo amanhecer e um lindo entardecer


"Não é justo fazer declarações anuais ao Fisco e nenhuma para quem você ama."

Por mim , eu me declaria o meu amor a todo momento pra voce

"Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de velas."

Jantar a luz de velas e com direito a um cafe da manhã na cama


"Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho?"

Com você eu queria que o tempo parasse

"Quantas reuniões foram mesmo esta semana? Reúna os amigos."

sim, os meus amigos e os seus amigos, e bora tomar umas brejas e dar muita risada

"Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas significam pausas...”.


“... e quem sabe assim você seja promovido ao melhor pai do mundo!"

Quero ser promovido tambem a melhor marido , melhor filho, melhor amigo


"Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos."

Tai uma grande lição para os que colocam o dinheiro antes do sentimento

Uma bela história

Na igreja, o homem se ajoelhou, inclinou a cabeça, levantou-se e foi embora.
Nos dias seguintes, sempre ao meio-dia, a mesma cena se repetia.
Cada vez que se ajoelhava por alguns instantes, deixava de lado uma marmita.
A curiosidade do padre crescia e também o receio de que fosse um assaltante, então decidiu aproximar-se e perguntar o que fazia ali.
O velho homem disse que trabalhava numa fábrica, num outro bairro da cidade e que se chamava Jim.
Disse que o almoço havia sido há meia hora atrás e que reservava o tempo restante para orar, que ficava apenas alguns momentos porque a fábrica era longe dali.
E disse a oração que fazia:
'Vim aqui novamente, Senhor, só pra lhe dizer quão feliz eu tenho sido desde que nos tornamos amigos e que o Senhor me livrou dos meus pecados. Não sei bem como devo orar, mas eu penso em você todos os dias.
Assim, Jesus, hoje estou aqui, só observando.'

O padre, um tanto aturdido, disse que ele seria sempre bem-vindo e que viesse à igreja sempre que desejasse.
'É hora de ir' - disse Jim sorrindo.

Agradeceu e dirigiu-se apressadamente para a porta.

O padre ajoelhou-se diante do altar, de um modo como nunca havia feito antes.
Teve então, um lindo encontro com Jesus.
Enquanto lágrimas escorriam por seu rosto, ele repetiu a oração do velho homem...

'Vim aqui novamente, Senhor, só pra lhe dizer quão feliz eu tenho sido desde que nos tornamos amigos e que o Senhor me livrou dos meus pecados. Não sei bem como devo orar mas penso em você todos os dias.
Assim, Jesus, hoje estou aqui, só observando.'

Certo dia, o padre notou que Jim não havia aparecido.

Percebendo que sua ausência se estendeu pelos dias seguintes, começou a ficar preocupado. Foi à fábrica perguntar por ele e descobriu que estava enfermo.

Durante a semana em que Jim esteve no hospital, a rotina da enfermaria mudou. Sua alegria era contagiante..


A chefe das enfermeiras, contudo, não pôde entender porque um homem tão simpático como Jim não recebia flores, telefonemas, cartões de amigos, parentes... Nada!

Ao encontrá-lo, o padre colocou-se ao lado de sua cama. Foi quando Jim ouviu o comentário da enfermeira:

- Nenhum amigo veio pra mostrar que se importa com ele. Ele não deve ter ninguém com quem contar!!

Parecendo surpreso, o velho virou-se
para o padre e disse com um largo sorriso:

- A enfermeira está enganada, ela não sabe, mas desde que estou aqui, sempre ao meio-dia ELE VEM! Um querido amigo meu, que se senta bem junto a mim, Ele segura minha mão, inclina-se em minha direção e diz:

'Eu vim só pra lhe dizer quão feliz eu sou desde que nos tornamos amigos. Gosto de ouvir sua oração e penso em você todos os dias..
Agora sou eu quem o está observando... e cuidando! '

Jesus disse: 'Se vós tendes vergonha de mim, também me envergonharei de vós diante do meu Pai.'

Homens X Mulheres

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um chifre!

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuida da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuuuuuu...Hehehehe.. .

Lancelotti

Sem fazer julgamento !!!!!

O padre Julio Lancelotti está com proteção policial, pois está com medo de ser morto por um ex-interno da FEBEM que ele tanto ajudou até começar a ser chantageado. Puxa, mas:

- não era o padre Lancelotti que sempre defendia os direitos dos bandidos, achava todos bonzinhos e que a policia é que era ruim?

- não era o padre Lancelotti que ia as rebeliões da FEBEM e se postava diante dos portões para que a tropa de choque não entrasse?

- não era o padre Lancelotti, aquela figura inconfundível, que bradava contra os maus tratos, segundo ele, dados aos infratores da FEBEM?

- não era o padre Lancelotti que gritava ser a sociedade a grande vilã na vida do bandido? E cada gota de sangue derramada por um vagabundo, era culpa da sociedade? E que a sociedade dos honestos é que levava o bandido ao crime?

- não era isso e muito mais que o padre Lancelotti dizia?

Então, por que proteção policial? Proteção da mesma policia que ele tanto criticou e até atrapalhou? Por que o padre está com medo?

É só dar amor e carinho aos bandidinhos que querem matá-lo, e que deixe a policia proteger a nós, as reais vítimas dos safados que o padre sempre defendeu.

Só se o padre Lancelotti estiver com medo da sua cria, dos seus amados bandidos, mas acho que não, pois ele era tão convicto. Mas, como diz o velho ditado, quando a água bate na bunda...

Bem-vindo, padre, bem-vindo para o lado dos assustados, dos acuados, dos amedrontados, dos encurralados, que somos nós, vítimas dos vagabundos que você tanto amou.

Bem-vindo padre, bem-vindo!!! E parabéns por ter proteção policial.

Quem dera se todos nós pudéssemos tê-la...

PIADA

Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras, reunindo os maiores produtores do país, estavam presentes os presidentes da Brahma, Skol, Kaiser, Antartica, Schin, etc. Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma confraternização'. Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da Schin pediu em alto e bom som:

- Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!

Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja, certo de que saíra bem.

Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:

- Amigo! Traga a verdadeira nº1!

Nov amente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a resposta merecida!

Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:

- Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas...

E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Skol:

- Garçom! Uma Coca-Cola, por favor!

Todos se olharam abismados, achando que ele perdera uma boa oportunidade de responder a altura. O garçom curioso, aproxima-se e pergunta:

- O senhor tem certeza?

Ele respondeu:

- Tenho! Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou!!!!

Matemática de mendigo

Preste atenção nessa interessante pesquisa de um estagiário...

Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00.

Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.

Será que isso é uma conta maluca?

Bom, 6 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1,00.

Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.

Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher por causa disto.

Mas isto é teoria, vamos ao mundo real. De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?

É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

Moral da História:

É melhor ser mendigo do que estagiário, e pelo visto, ser estagiário é pior que ser Mendigo...

Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário.

Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.

Lembre-se :

O presidente não estudou, não trabalhou, não sabe o próprio nome, mas tem 3 fontes de renda e ainda esnoba a nação inteira com palácios, aviões, viagens internacionais, carros importados, bebidas caríssimas... etc, etc, etc...

Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar isso.

Viva a Matemática .

CRISE DE MEIA IDADE

Quando eu completei 25 anos de casado, olhei para minha esposa e disse:





"Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo


aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV


preto e branco de 14 polegadas, mas todas as noites eu dormia com uma


loira gostosa de 25 anos.


Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super king size e


uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo


com uma velha de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está


evoluindo."





Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então para sair


de casa e achar uma loira de 25 anos de idade que quisesse ficar comigo,


e que, se isso acontecesse, ela com o maior prazer faria com que,


novamente, eu vivesse em um apartamento caindo aos pedaços, dormisse em


um sofá-cama e não dirigisse nada mais que um fusquinha.





Estas mulheres mais maduras não são demais? Elas realmente sabem como


resolver sua crise de meia idade

SHOW DO MINISTRO BRASILEIRO DE EDUCAÇÃO NOS ESTADOS UNIDOS.

VALE A PENA LER.

Para conhecimento de todos. Essa calou os americanos.

SHOW DO MINISTRO BRASILEIRO DE EDUCAÇÃO NOS ESTADOS UNIDOS.

Essa merece ser lida, afinal não é todo dia que um brasileiro dá um esculacho educadíssimo nos americanos! Durante debate em uma universidade, nos Estados Unidos, oex-governador do DF, ex-ministro da educação e atual senador CRISTÓVAM BUARQUE, foi questionado sobre o que pensava da internacionalização da Amazônia. O jovem americano introduziu sua pergunta dizendo que esperava a resposta de um Humanista e não de um brasileiro. Esta foi a resposta do Sr. Cristóvam Buarque:

"De fato, como brasileiro eu simplesmente falaria contra a internacionalização da Amazônia. Por mais que nossos governos não tenham o devido cuidado com esse patrimônio, ele é nosso". "Como humanista, sentindo o risco da degradação ambiental que sofre a Amazônia, posso imaginar a sua internacionalização, como também de tudo o mais que tem importância para a humanidade. Se a Amazônia, sob uma ética humanista, deve ser internacionalizada, internacionalizemos também as reservas de petróleo do mundo inteiro. O petróleo é tão importante para o bem-estar da humanidade quanto a Amazônia para o nosso futuro. Apesar disso, os donos das reservas sentem-se no direito de aumentar ou diminuir a extração de petróleo e subir ou não o seu preço". "Da mesma forma, o capital financeiro dos países ricos deveria ser internacionalizado. Se a Amazônia é uma reserva para todos os seres humanos, ela não pode ser queimada pela vontade de um dono, ou de um país. Queimar aAmazônia é tão grave quanto o desemprego provocado pelas decisões arbitrárias dos especuladores globais. Não podemos deixar que as reservas financeiras sirvam para queimar países inteiros na volúpiada especulação". "Antes mesmo da Amazônia, eu gostaria de ver a internacionalização de todos os grandes museus do mundo. O Louvrenão deve pertencer apenas à França. Cada museu do mundo é guardião das mais belas peças produzidas pelo gênio humano. Não se pode deixar esse patrimônio cultural, como o patrimônio natural Amazônico, seja manipulado e instruído pelo gosto de um proprietário ou de um país. Não faz muito, um milionário japonês, decidiu enterrar com ele, um quadro de um grande mestre. Antes disso, aquele quadro deveria ter sido internacionalizado". "Durante este encontro, as Nações Unidas estão realizando o Fórum do Milênio, mas alguns presidentes de país estiveram dificuldades em comparecer por constrangimentos na fronteira dos EUA. Por isso, eu acho que Nova York, como sede das Nações Unidas deve ser internacionalizada. Pelo menos Manhatan deveria pertencer a toda a humanidade. Assim como Paris, Veneza, Roma, Londres, Rio de Janeiro, Brasília, Recife, cada cidade, com sua beleza específica, sua historia do mundo, deveria pertencer ao mundo inteiro". "Se os EUA querem internacionalizar a Amazônia, pelo risco de deixá-la nas mãos de brasileiros, internacionalizemos todos os arsenais nucleares dos EUA. Até porque eles já demonstraram que são capazes de usar essas armas, Provocando uma destruição milhares de vezes maiores do que as lamentáveis queimadas feitas nas florestas do Brasil". "Defendo a idéia de internacionalizar as reservas florestais do mundo em troca da dívida. Comecemos usando essa dívida para garantir que cada criança do Mundo tenha possibilidade de COMER e de ir à escola. Internacionalizemos as crianças tratando-as, todas elas, não importando o país onde nasceram, como patrimônio que merece cuidados do mundo inteiro". "Como humanista, aceito defender a internacionalização do mundo. Mas, enquanto o mundo me tratar como brasileiro, lutarei para que a Amazônia seja nossa". "Só nossa!". ESTA MATÉRIA NÃO FOI PUBLICADA, POR RAZÕES ÓBVIAS. AJUDE ADIVULGÁ-LA. PASSE PARA TODOS QUE VOCÊ PUDER, PORQUE FOI UMA BAITA
RESPOSTA AOS AMERICANOS!

Campanha contra o preço da GASOLINA

Como poderemos baixar os preços???
NÃO DEIXE DE LER...

Não deixe de participar, mesmo que vc HOJE não precise abastecer!!

Realmente se trabalharmos juntos poderemos fazer alguma coisa. Ou vamos esperar a gasolina chegar aos R$ 3,00 o litro??? Mas, se você quiser que os preços da gasolina baixem, será preciso promover alguma ação inteligente e unidos!!!Existia uma campanha que não faz MUITO MAIS SENTIDO. A campanha: 'Não compre gasolina em um certo dia do mês ou da semana ' que foi popular em abril ou maio passado.Na América do Norte as Companhias de petróleo se mataram de rir porque sabiam que os consumidores, não continuariam 'prejudicando a si mesmos', ao se recusarem a comprar gasolina . Era mais uma inconveniência ao próprio consumidor, que um problema para eles.MAS, teve um brasileiro, muito criativo, que pensou nesta idéia relatada abaixo e propôs um plano que realmente funciona. Nós precisamos de uma ação enérgica e agressiva para ensinar às produtoras de petróleo e derivados que os COMPRADORES controlam o mercado, não os VENDEDORES. Com o preço da gasolina subindo mais a cada dia, nós, os consumidores, precisamos entrar rapidamente em ação!! O único modo de chegarmos a ver o preço da gasolina diminuir é atingindo quem produz, na parte mais sensível do corpo humano: o Bolso. Será não comprando a gasolina deles!!! Considerando que todos nós dependemos de nossos carros, não podemos deixar de comprar gasolina.Mas nós podemos promover um impacto nos preços do combustível, se todos juntos agirmos para FORÇAR UMA GUERRA DE PREÇOS ENTRE ELES MESMOS. É assim que o mercado age!!!

Aqui está a idéia:

Pelo próximo trimestre, não compre gasolina da principal fornecedora brasileira de derivados de petróleo, PETROBRAS (Postos BR). Se ela não estiver vendendo gasolina, estará inclinada a reduzir os preços de seus próprios produtos, para recuperar o mercado. Se ela reduzir os preços, as outras companhias terão que seguir o mesmo rumo. Isso é absolutamente certo e já vimos isso acontecer!Mas para se ter um grande impacto, nós precisamos alcançar milhões de consumidores da Petrobras . É
realmente simples de se fazer !! É só escolher qualquer outro posto ao invés de um BR.
Mas não vá se acovardar agora... Leia mais e eu explicarei como é simples alcançar milhões de pessoas!!
Eu estou enviando este e-mail a aproximadamente trinta pessoas. Se cada um de nós enviarmos a mesma mensagem para, pelo menos, dez pessoas, a mais (30 x 1 0 = 300), e cada um enviar para pelo menos a mais dez pessoas,(300 x 10 = 3.000) e assim por diante, até que a mensagem alcance mais de TRÊS MILHÕES de consumidores!
Se esses três Milhões se entusiasmarem e passarem isto para 10 pessoas cada, então terão sido contatados 30 milhões de pessoas. Novamente tudo que você tem a fazer é enviar esta mensagem a 10 pessoas, e parar de comprar gasolina nestes postos BR. Isso é tudo!
Quanto tempo levaria a campanha?
Se cada um de nós repassarmos este e-mail para mais 10 pessoas dentro de um dia, ao recebê-la, todos as presumíveis 30 MILHÕES de pessoas, poderiam ser contatados concebivelmente dentro dos próximos 8 dias!! Eu aposto que, no primeiro momento, você não pensou que todos juntos teríamos tanto potencial para pressionar, não é mesmo? Agindo juntos poderemos fazer a diferença. Se isto fizer sentido para você, por favor, repasse esta mensagem.

OBS.: COMO SE EXPLICA QUE, EM NOSSO VIZINHO PARAGUAI, O PREÇO DA GASOLINA SER R$ 1,45 (UM REAL E QUARENTA E CINCO CEN TAVOS) O LITRO E NÃO TEM POÇOS DE PETRÓLEO.

NA VENEZUELA O LITRO DE GASOLINA CUSTA R$ 0,50 CENTAVOS. SIM ELES TEM PETRÓLEO. E NOS NÃO TEMOS? NÃO ANUNCIARAM QUE SOMOS AUTOSUFICENTES EM PETRÓLEO, NO ANO PASSADO? NÃO TEMOS UMA DAS MAIORES CIAs DE PETROLEO DO MUNDO?
PARTICIPE DESTA CAMPANHA DE CIDADANIA PRÁTICA, ATÉ QUE ELES BAIXEM SEUS PREÇOS E OS MANTENHAM EM PATAMARES RAZOÁVEIS !

ISTO REALMENTE FUNCIONA. VOCÊ SABE QUE ELES AMAM OS LUCROS SEM SE PREOCUPAREM COM MAIS NADA!

PARTICIPE DESTA CAMPANHA DE CIDADANIA PRÁTICA, ATÉ QUE ELES BAIXEM SEUS PREÇOS E OS MANTENHAM EM PATAMARES RAZOÁVEIS!

O BRASIL CONTA COM VOCÊ!!!

JOGADOR ZÉ ROBERTO SE DESPEDE DO BRASIL

" Inicialmente gostaria de expressar minha gratidão ao Brasil. Foi com prazer que por muito tempo defendi a camisa canarinho e me orgulhei de ser brasileiro.

Infelizmente este país não faz mais parte de mim. Por muitos anos vivi com minha família na Alemanha e me identifiquei completamente com o país. A despeito de certos intolerantes e racistas, que são minoria, minha família se integrou totalmente ao modo de vida alemão. Minhas filhas mal falam português e são totalmente fluentes em alemão.

Para voltar ao Brasil, isto pesou muito. Queria que elas se sentissem, como me sentia, brasileiro. Queria que conhecessem o meu país, que falassem a minha língua nativa, queria mostrar o lado bom do Brasil, um pouco diferente daquilo que volta e meia aparece nos noticiários de TV alemão.
A tentativa foi em vão. Muito embora tenhamos ficado em uma cidade muito acima da média do padrão de vida brasileiro, os males que a assolam me parecem regra, não exceção na vida brasileira. Não nos era permitido andar sem seguranças; Minhas filhas não podiam em hipótese alguma passear ou brincar na rua; Ir à praia que fica a menos de 100m de nosso apartamento também era contra a recomendação do que nos passavam os seguranças e companheiros de clube.

Todo o tempo que estivemos no Brasil, ainda que livres fisicamente, éramos reféns psicológicos. Mesmo sendo um ídolo local, o risco parecia nos acompanhar a cada esquina virada, a cada momento em que passeávamos. A sombra do seqüestro ocorrido dois anos atrás com outro ídolo local, Robinho, nos perseguia por todos os lados.

Assistir o noticiário televisivo alimentava ainda mais nossos medos. Por sorte, minhas filhas não entendem muito bem português. Se entendessem, descobririam um país em que o crime está por todos os lados: está nas escolas, está nas faculdades, está no Judiciário, está no Congresso e está até mesmo na família do presidente. Imagino o choque cultural para elas, criadas em um país com padrões morais tão rígidos. Me ponho no lugar delas e penso como deve ter sido desagradável esta estadia no Brasil. O que pensavam quando dizíamos que elas não podiam andar livremente nas ruas? O que pensavam quando dizia que era melhor não dizer às amigas que eram minhas filhas? Como entendiam que não brincar na rua, que não passear em parques e que sempre andar com aqueles homens que não conheciam era o melhor para elas?

Minhas filhas devem ter detestado o Brasil. Foi com muita alegria que receberam a notícia de que voltaríamos à Alemanha. Além da segurança, há a questão da discriminação. Embora etnicamente muito diferente da população local, minhas filhas sempre foram respeitadas e nunca vistas com menosprezo. Aqui no Brasil, onde todas as raças se misturaram e não dá para saber quem é o que, sofríamos com um tipo de discriminação inimaginável para elas: Éramos vistos como anormais por nossa religiosidade. Por aqui imaginam que negros sofram de racismo na Alemanha, mas praticam uma intolerância inexplicável por sermos
evangélicos. Ou, como é dito pejorativamente por aqui, somos "CRENTES", palavra carregada de maus juízos. Dentro do futebol, jogadores como eu que se organizam em grupos chamados de "Atletas de Cristo" são vistos com ressalvas, especialmente pela mídia que acompanha o esporte.

Por todos estes motivos, levo minha família de volta à Europa. Pelo meu sucesso e também pelas nossas escolhas, o Brasil se tornou um suplício para aqueles a quem mais amo. Batalhei a vida inteira para sair da pobreza e ter sucesso profissional. Acima de tudo isto, sempre busquei construir uma família feliz e correta. Hoje, a felicidade de minha família tem como pré-requisito afastá-las do Brasil. Por isto que, ainda que com tristeza, faço o melhor para elas.

Aos meus fãs, muito obrigado. Ao Brasil, boa sorte."

ZÉ ROBERTO

Os discos mais vendidos no Brasil

Só damos uma pista: nessa lista, a Xuxa brilha muito. Surpreenda-se e depois confesse: você tinha pelo menos um desses discos em casa, não tinha?



10º. Terra Samba ao vivo e a cores (Terra Samba, 1998) – 2.450.411

A banda de samba/pagode/axé se formou em 1991, mas foi em 1997/98 que estourou. Esse disco traz a versão ao vivo para a música “Liberar Geral”, que diz (umas 30 vezes): “Nada mal/ Curtir o Terra Samba não é nada mal/ Que legal/ É só entrar no clima e liberaaaar geral”.



9º. Mamonas Assassinas (1995) – 2.468.830

Foi o álbum de estreia e o único de estúdio da banda, que morreu em um acidente de avião em março do ano seguinte (1996). Em 1998 e 2006 foram lançados discos com versões ao vivo das músicas do primeiro.



8º. Xou da Xuxa (Xuxa, 1986) – 2.689.000

Foi o terceiro álbum de estúdio da Rainha dos Baixinhos, lançado junto com o programa de mesmo nome. Ela aparece na capa com uma blusa rosa transparente, o que causou certa polêmica na época. A clássica “Parabéns da Xuxa” (aquela do “Hoje vai ter uma feeesta…”), que sempre rolava em festas infantis, está lá.

COISAS IDIOTAS QUE VOCÊ JÁ FEZ .....................

1. Fingir que Tic Tac é cápsula de remédio.

2. Apostar corrida com o locutor da tele-sena no comercial falando os números sorteados.

3. Desenhar um relógio no braço quando era criança.

4. Tampar o ralo do chão do banheiro pra fazer uma piscininha.

5. Comer Trident com papel porque "papel de Trident é comestível".

6. Derrubar gelo no chão e chutar pra de baixo da geladeira, pra não precisar pegar.

7. Ficar entortando aquele lápis verde, até quebrar.

8. Apostar corrida de gotas na janela do carro quando tá chovendo.

9. Sonhar que foi pra aula pelado, ou sem uma parte da roupa.

10. Ir dormir Domingo esperando a próxima Sexta-feira ou feriado.

11.Tentar equilibrar o interruptor de luz no meio, entre aceso e apagado.

12. Tirar uma nota melhor que o Nerd da sala sem ter estudado.

13. Abrir uma nova guia na internet e esquecer o que ia fazer.

14. Fingir que está fumando aqueles palitinhos salgados "Stiksy" da Elma Chips.

15. Ficar mordendo o copo de plástico depois de beber o que tinha dentro, depois rasgar em várias tiras.

16. Deixar sempre o volume do rádio/tv em um número redondo ou múltiplo de 5.

17. Ficar com preguiça de colocar um rolo novo de papel higiênico no lugar e deixar ele solto na pia.

18. Zoar um professor substituto junto com a turma inteira.

19. Falar mal de alguém para outra pessoa e descobrir que era um parente/amigo dela.

20. Responder algo para alguém que está na sua frente e descobrir que a pessoa não estava falando com você

21. Tirar o recheio de todas as Trakinas do pacote pra depois comer tudo de uma vez.

22. Ficar muito feliz quando tem uma pergunta no teste, que dá a resposta para outra.

23. Sentir a necessidade de apertar uma tecla sempre que passa perto de um teclado ou piano.

24. Sonhar que está tentando correr e mesmo assim se mover vagarosamente.

25. Desligar o plugin do MSN que mostra a música que você tá ouvindo para ouvir musicas toscas escondido

26. Gritar "Aeeeee" quando a luz acaba

27. Quando era pequeno, fingir que estava dormindo quando chegava de carro em casa, pra ser levado no colo pra dentro.

28. Ficar falando coisas obscenas (ou gemendo) quando um amigo está falando com os pais no telefone.

29. Abrir o freezer e ficar feliz ao ver o pote de sorvete, abrir e ver que é feijão congelado.

30. Colocar caixinha vazia de Chiclets Adams/Clorets no dedo indicador.

31. Na hora de digitar a senha errar uma letra e apagar tudo só pra ter certeza.

32. Escrever uma risada gigante no MSN mesmo sem estar rindo.

33. Dar umas 5 chineladas em uma aranha. Ela nunca morre na primeira, começa a se retorcer, e vc tem que acabar logo com o sofrimento

34. Estar assistindo algo legal na Tv, e mudar sem querer tentando aumentar o volume.

35. Ficar se coçando com uma caneta e só depois de um tempão ver que se riscou inteiro porque a ponta tava pra fora.

36. Gostar quando acontece uma cagada enorme mas no final tudo fica bem, e você ganha uma história boa pra contar pra todo mundo.

37. Tentar cortar um pedaço de carne com uma faca ruim, quando finalmente consegue, o pedaço sai voando do prato junto com o arroz

38. Achar que está ganhando de alguém no videogame até descobrir que a sua tela era a de baixo.

39. Se molhar inteiro quando tenta lavar uma colher

40. Se olhar no espelho no final do dia/aula e perceber que estava com o cabelo zuado, ou com alguma coisa na cara.

41. Ficar na tensão quando alguém vem e fala: "Preciso falar com você.."

42. Levar mais tempo procurando o controle remoto do que levaria para simplesmente levantar e ligar direto na TV.

43. Colocar o braço perto da TV só pra ver levantar os pelinhos.

44. Tentar pegar uma coisa que está caindo e derrubar outra.

45. Trabalho= 1.Wikipedia.com. 2. Ctrl+C. 3.Ctrl+V. 4.Mudar palavras difíceis. 5. Título, Nome. 6. Data de uns dias atrás.

46. Quando a vida tá muito complicada querer voltar no tempo, quando as únicas preocupações eram ganhar Tazos e acompanhar Pokémon.

47. Quando era pequeno, acordar cedo, pegar um cobertor e ir para a sala assistir desenho

48. Ficar com raiva de si mesmo quando queima a língua.

49. Quando tem alguém concentrado contando alguma coisa, ficar falando números aleatórios, só pra confundir.

50. Achar que a prova foi fácil... até receber a nota.

51. Roubar dinheiro no banco imobiliário.

52. Se sentir FODA quando abre o livro na exata página que o(a) professor(a) pediu

53. Colocar o celular no silencioso quando pedem pra desligar.

54. Contar quantas pessoas têm na sua frente pra saber qual questão você vai ter que responder pro(a) professor(a).

55. Fazer uma lista mental de todas as cagadas que você fez nas últimas semanas, quando o pai/mãe fala:"Precisamos ter uma conversa".

56. Antes de ir dormir, contar quantas horas vai ter de sono até ter que acordar.

Origens de alguns ditados populares

•Casa da mãe Joana.
◦Onde tudo vale, todo mundo pode entrar, mandar, etc. Joana, rainha de Nápoles e condessa de Provença (1326-1382), liberou os Bordéis em Avignon, onde estava refugiada, e mandou escrever nos estatutos: “que tenha uma porta onde todos entrarão”. O lugar ficou conhecido como “Paço de mãe Joana” ou “Casa da mãe Joana”.


•Motorista Barbeiro
◦- Nossa, que cara mais barbeiro!
No século XIX, os barbeiros faziam não somente os serviços de corte de cabelo e barba, mas também, tiravam dentes, cortavam calos, etc, e por não serem profissionais, seus serviços mal feitos geravam marcas. A partir daí, desde o século XV, todo serviço mal feito era atribuído ao barbeiro, pela expressão “coisa de barbeiro”. Esse termo veio de Portugal, contudo a associação de “motorista barbeiro”, ou seja, um mau motorista, é tipicamente brasileira.


•Tirar o Cavalo da Chuva
◦- Pode ir tirando seu cavalinho da chuva porque não vou deixar você sair hoje!
No século XIX, quando uma visita iria ser breve, ela deixava o cavalo ao relento em frente à casa do anfitrião e se fosse demorar, colocava o cavalo nos fundos da casa, em um lugar protegido da chuva e do sol. Contudo, o convidado só poderia pôr o animal protegido da chuva se o anfitrião percebesse que a visita estava boa e dissesse: “pode tirar o cavalo da chuva”. Depois disso, a expressão passou a significar a desistência de alguma coisa.


•Ok
◦A expressão inglesa “OK” (okay), que é mundialmente conhecida pra significar algo que está tudo bem, teve sua origem na Guerra da Secessão, no EUA. Durante a guerra, quando os soldados voltavam pras bases sem nenhuma morte entre a tropa, escreviam numa placa “0 Killed” (nenhum morto), expressando sua grande satisfação, daí surgiu o termo “OK”.


•Onde Judas Perdeu as botas
◦Existe uma história não comprovada, de que após trair Jesus, Judas enforcou-se em uma árvore sem nada nos pés, já que havia posto o dinheiro que ganhou por entregar Jesus dentro de suas botas. Quando os soldados viram que Judas estava sem as botas, saíram em busca delas e do dinheiro da traição. Nunca ninguém ficou sabendo se acharam as botas de Judas. A partir daí surgiu à expressão, usada pra designar um lugar distante, desconhecido e inacessível.


•Pensando na Morte da Bezerra
◦A história mais aceitável pra explicar a origem do termo é proveniente das tradições hebraicas, onde os bezerros eram sacrificados pra Deus como forma de redenção de pecados. Um filho do rei Absalão tinha grande apego a uma bezerra que foi sacrificada. Assim, após o animal morrer, ele ficou se lamentando e pensando na morte da bezerra. Após alguns meses o garoto morreu.


•Anda à toa
◦Toa é a corda com que uma embarcação reboca a outra. Um navio que está à toa é o que não tem leme nem rumo, indo pra onde o navio que o reboca determinar.


•Vai Tomar Banho
◦Em “Casa Grande & Senzala”, Gilberto Freyre analisa os hábitos de higiene dos índios versus os do colonizador português. Depois das Cruzadas, como corolário dos contatos comerciais, o europeu se contagiou de sífilis e de outras doenças transmissíveis e desenvolveu medo ao banho e horror à nudez, o que muito agradou à Igreja. Ora, o índio não conhecia a sífilis e se lavava da cabeça aos pés nos banhos de rio, além de usar folhas de árvore pra limpar os bebês e lavar no rio as redes nas quais dormiam. Ora, o cheiro exalado pelo corpo dos portugueses, abafado em roupas que não eram trocadas com freqüência e raramente lavadas, aliado à falta de banho, causava repugnância aos índios. Então os índios, quando estavam fartos de receber ordens dos portugueses, mandavam que fossem “tomar banho”.


•Água mole em Pedra dura, tanto bate até que Fura
◦Um de seus primeiros registros literário foi feito pelo escritor latino Ovídio (43 a.C.-18 d.C), autor de célebres livros como A arte de amar e Metamorfoses, que foi exilado sem que soubesse o motivo. Escreveu o poeta: “A água mole cava a pedra dura”. É tradição das culturas dos países em que a escrita não é muito difundida formar rimas nesse tipo de frase pra que sua memorização seja facilitada. Foi o que fizeram com oprovérbio portugueses e brasileiros.


•Juro de Pés Juntos
◦- Mãe, eu juro de pés juntos que não fui eu.
A expressão surgiu através das torturas executadas pela Santa Inquisição, as quais o acusado de heresias tinha as mãos e os pés amarrados (juntos) e era torturado pra dizer nada além da verdade. Até hoje o termo é usado pra expressar a veracidade de algo que uma pessoa diz.

As 10 músicas que mais fazem os homens chorar

Tudo bem que quando se está na fossa até comercial de margarina tem potencial para fazer chorar o mais durão dos homens, mas algumas músicas são mais eficientes nessa tarefa. A PRS for Music, uma organização que cuida de direitos autorais para compositores, fez uma pesquisa com 1.700 homens para descobrir quais são as músicas que mais arrancam lágrimas deles. As 10 mais votadas estão nesta lista. O pessoal do sexo masculino concorda? E será que a seleção seria a mesma para as mulheres?

10º. “Angels” – Robbie Williams

9º. “Unchained Melody” – Todd Duncan

8º. “Streets of Philadelphia” – Bruce Springsteen

7º. “Candle In The Wind” – Elton John

6º. “The Drugs Don’t Work” – The Verve

5º. “With Or Without You” – U2

4º. “Nothing Compares 2 U” – Sinead O’Connor

3º. “Hallelujah” – Leonard Cohen

2º. “Tears In Heaven” – Eric Clapton

1º. “Everybody Hurts” – REM

Claro que, ninguém atestou o grau de masculinidade de nenhum dos entrevistados.

Fonte: SuperInteressante