O saudoso Neto levontou a polemica no programa de ontem, que gol foi o mais bonito, o do proprio Neto no Maracanã contra o Flamengo ou o do Ronaldo na V.Belmiro contra o Santos
Eu colocaria mais um gol para apimentar mais, o gol do Marcelinho também na V.Belmiro, aquele que o Sr.Pelé até placa deu a ele
Eu acho que são tres gols fantasticos, mais na minha opinião o do Ronaldo e o do Marcelinho podem ser repetidos por qualquer atacante habilidoso, agora a sapatada que o Neto , do meio de campo, com a bola entrando no angulo, só o Neto pra repetir
Por isso eu fico com o gol do Maracanã, o gol do Neto, um dos mais bonitos que eu já vi
28 abril 2009
27 abril 2009
115 Frases para seu msn
Aqui tem 115 sugestões:
1-Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.
2-Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera
3-O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...
4-É melhor duas abelhas voando do que uma na mão
5-Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
6-Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
7-Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
8-A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
9-Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso
10-Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha
11-Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
12-Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
13-Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
14- 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos....
15- Quem cedo madruga passa o dia com sono.
16- Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
17- Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
18- Evite acidentes. Faça de propósito
19- O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
20- É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
21- Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
22- Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
23- Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.
24- A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer
25- Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca
26- Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima
27- Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
28- Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo... e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia
29- Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
30- O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!
31- Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
32-Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
33- Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
34- Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.
35-Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
36-Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
37-Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.
38-Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
39-Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.
40-O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.
41- Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.
42- Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
43- Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.
44- Só dou carona a quem me dá.
45- De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.
46-Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.
47-Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
48- O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
49- Eu bebo para dormir e acordo para beber.
50- Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro...
51- Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
52- Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
53- Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.
54- Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
55- Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
56 - Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.
57- Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
58- Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
59- As nuvens são como chefes...Quando desaparecem, o dia fica lindo.
60- Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia
61- Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.
62- Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!
63- Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!
64 -24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
65- Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
66 -Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas...
67- Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!
68- As mulheres perdidas são as mais procuradas.
69- O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido...
70- Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.
71- Beijo não mata a fome, mas abre o apetite...
72- Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas...
73- Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
74- Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
75- Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!
76- O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar a vaca.
77- Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
78- O chifre é como o consórcio...quando você menos espera é contemplado!
79- Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!
80- Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
81- Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel...
82- Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus
83- A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
84- Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!
85- O Brasil é um país geométrico.... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.
86- Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!
87- Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!
88- O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
89- Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.
90- Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele...
91- Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo...
92- Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo... O feio e o ridículo também chamam a atenção..
93- Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
94- Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.
95- Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
96- Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
97- Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde...
98- Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.
99- As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.
100- Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.
101- As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!
102- Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.
103- Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento...
104- Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!
105- O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
106- Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.
107-* Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
108- Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.
109- Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.
110- Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.
111- O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.
112- O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.
113- Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.
114- Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.
115- Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.
Creditos da postagem: http://www.acidezmental.com/frases_engracadas.html
1-Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.
2-Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera
3-O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...
4-É melhor duas abelhas voando do que uma na mão
5-Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
6-Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
7-Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
8-A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
9-Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso
10-Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha
11-Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
12-Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
13-Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
14- 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos....
15- Quem cedo madruga passa o dia com sono.
16- Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
17- Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
18- Evite acidentes. Faça de propósito
19- O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
20- É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
21- Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
22- Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
23- Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.
24- A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer
25- Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca
26- Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima
27- Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
28- Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo... e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia
29- Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
30- O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!
31- Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
32-Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
33- Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
34- Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.
35-Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
36-Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
37-Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.
38-Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
39-Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.
40-O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.
41- Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.
42- Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
43- Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.
44- Só dou carona a quem me dá.
45- De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.
46-Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.
47-Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
48- O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
49- Eu bebo para dormir e acordo para beber.
50- Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro...
51- Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
52- Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
53- Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.
54- Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
55- Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
56 - Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.
57- Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
58- Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
59- As nuvens são como chefes...Quando desaparecem, o dia fica lindo.
60- Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia
61- Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.
62- Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!
63- Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!
64 -24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
65- Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
66 -Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas...
67- Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!
68- As mulheres perdidas são as mais procuradas.
69- O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido...
70- Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.
71- Beijo não mata a fome, mas abre o apetite...
72- Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas...
73- Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
74- Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
75- Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!
76- O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar a vaca.
77- Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
78- O chifre é como o consórcio...quando você menos espera é contemplado!
79- Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!
80- Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
81- Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel...
82- Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus
83- A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
84- Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!
85- O Brasil é um país geométrico.... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.
86- Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!
87- Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!
88- O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
89- Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.
90- Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele...
91- Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo...
92- Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo... O feio e o ridículo também chamam a atenção..
93- Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
94- Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.
95- Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
96- Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
97- Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde...
98- Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.
99- As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.
100- Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.
101- As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!
102- Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.
103- Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento...
104- Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!
105- O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
106- Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.
107-* Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
108- Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.
109- Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.
110- Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.
111- O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.
112- O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.
113- Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.
114- Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.
115- Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.
Creditos da postagem: http://www.acidezmental.com/frases_engracadas.html
20 abril 2009
MENSAGEM DO DIA
Era uma vez um pássaro que não gostava de migrar para o Sul no inverno.
Então, num certo ano, resolveu que não viajaria. Contou a seus companheiros
que, em vão, tentaram removê-lo da idéia. Chegando o tempo de partir, todos
os demais se despediram, ficando ele sozinho.
Com o passar dos dias, a temperatura caindo, percebeu que realmente seria
Impossível ficar e se preparou para viajar.
Entretanto, sua decisão fora tardia: começou a voar e, após algum tempo,
viu que suas asas congelavam e seu esforço não seria o bastante para
continuar. Foi perdendo altura, até cair num pátio de uma estrebaria. Qdo
pensava ser seu último suspiro, um cavalo sai da baia e... enche o pássaro
de cocô de cavalo. Notou, porém que a "MERDA" quentinha lhe aquecia, o
que foi lhe devolvendo à vida.
Cantou de felicidade cada vez mais alto.
Um gde e gordo gato que passava por perto ouviu o seu cantar, pulou o muro,
futucou o monte de bosta e... comeu o pássaro.
Esta história nos mostra 4 ensinamentos "morais":
1º NEM SEMPRE QUEM TE PÕE NA MERDA É SEU INIMIGO;
2º NEM SEMPRE QUEM TE TIRA DA MERDA É SEU AMIGO
3º SE VC ESTÁ QUENTE E CONFORTÁVEL, MESMO QUE SEJA NA MERDA, MANTENHA O BICO FECHADO,
4º QUEM TÁ NA MERDA NÃO CANTA!!!
Então, num certo ano, resolveu que não viajaria. Contou a seus companheiros
que, em vão, tentaram removê-lo da idéia. Chegando o tempo de partir, todos
os demais se despediram, ficando ele sozinho.
Com o passar dos dias, a temperatura caindo, percebeu que realmente seria
Impossível ficar e se preparou para viajar.
Entretanto, sua decisão fora tardia: começou a voar e, após algum tempo,
viu que suas asas congelavam e seu esforço não seria o bastante para
continuar. Foi perdendo altura, até cair num pátio de uma estrebaria. Qdo
pensava ser seu último suspiro, um cavalo sai da baia e... enche o pássaro
de cocô de cavalo. Notou, porém que a "MERDA" quentinha lhe aquecia, o
que foi lhe devolvendo à vida.
Cantou de felicidade cada vez mais alto.
Um gde e gordo gato que passava por perto ouviu o seu cantar, pulou o muro,
futucou o monte de bosta e... comeu o pássaro.
Esta história nos mostra 4 ensinamentos "morais":
1º NEM SEMPRE QUEM TE PÕE NA MERDA É SEU INIMIGO;
2º NEM SEMPRE QUEM TE TIRA DA MERDA É SEU AMIGO
3º SE VC ESTÁ QUENTE E CONFORTÁVEL, MESMO QUE SEJA NA MERDA, MANTENHA O BICO FECHADO,
4º QUEM TÁ NA MERDA NÃO CANTA!!!
COISAS DE LOUCO
Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido
energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
> (Não parece valer a pena.)
> (é melhor tomar um chá gelado)
Se você emitir gases constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá
produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
> (Agora sim!)
>(cuidado para não deixar a bomba cair em seus pés)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora
do corpo a uma distância de 10 metros.
> (Uau!)
>sangue a 10 mts e espermas a 1mt, nem tudo funciona igual, né
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
> (Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
> (Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
> (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
> prefiro outro tipo de regime
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver
conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
> ("Querida, cheguei! O que é is.....")
> eu seria um padre nessa historia
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como
se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
> (Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
> (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
> (Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor
> que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.
> (Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua.
> (Hmmmmmmmm...)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
> (E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
> (E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
> (E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
> (Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros.
> (Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos.
> (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por
> prazer.
> (E aquele porco???)
energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
> (Não parece valer a pena.)
> (é melhor tomar um chá gelado)
Se você emitir gases constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá
produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
> (Agora sim!)
>(cuidado para não deixar a bomba cair em seus pés)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora
do corpo a uma distância de 10 metros.
> (Uau!)
>sangue a 10 mts e espermas a 1mt, nem tudo funciona igual, né
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
> (Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
> (Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
> (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
> prefiro outro tipo de regime
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver
conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
> ("Querida, cheguei! O que é is.....")
> eu seria um padre nessa historia
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como
se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
> (Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
> (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
> (Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor
> que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.
> (Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua.
> (Hmmmmmmmm...)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
> (E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
> (E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
> (E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
> (Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros.
> (Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos.
> (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por
> prazer.
> (E aquele porco???)
VERGONHA NACIONAL
Composição do preço da gasolina (reais)
Gasolina "A" 800ml (pura vendida pela Petrobrás).....R$ 0,80
Álcool anidro 200 ml (20% misturado à gasolina) ........R$ 0,24
TOTAL....................................................................R$ 1,04 / Litro
CIDE - PIS/COFINS (Imposto Federal) R$ 0,44
ICMS (Imposto Estadual) = R$ 0,64
TOTAL DE IMPOSTOS (104% do Preço Bruto) R$ 1,08
TOTAL (CUSTO + IMPOSTOS) ....... R$ 2,12
+
LUCRO DA DISTRIBUIDORA (Média por Litro)..... R$ 0,08
FRETE (Média por Litro) ............................................. R$ 0,02
LUCRO DO POSTO (Média por Litro) ................... ... R$ 0,25
FINALIZANDO:
VALOR NA BOMBA COM IMPOSTOS .......... R$ 2,47
VALOR NA BOMBA SEM IMPOSTOS ........... R$ 1,39
Portanto, se você consome 200 litros de gasolina por mês, o bolo fica dividido assim:
DONO DO CARRO (otário 01- eu e você, no caso) GASTA: R$ 494,00
DONO DO POSTO (otário 02) GANHA: R$ 50,00
DONO DO CAMINHÃO (otário 03) GANHA: R$ 4,00
PETROBRÁS (já não tão otária assim) GANHA: R$ 16,00
GOVERNO (nem um pouco otário) GANHA: R$ 216,00
Deveríamos comemorar a "auto-suficiência" em roubo.
Nós produzimos em casa nossos próprios corruptos...
BRASIL: UM PAÍS DE TOLOS!?
Vamos fazer circular essa mensagem.
Gasolina "A" 800ml (pura vendida pela Petrobrás).....R$ 0,80
Álcool anidro 200 ml (20% misturado à gasolina) ........R$ 0,24
TOTAL....................................................................R$ 1,04 / Litro
CIDE - PIS/COFINS (Imposto Federal) R$ 0,44
ICMS (Imposto Estadual) = R$ 0,64
TOTAL DE IMPOSTOS (104% do Preço Bruto) R$ 1,08
TOTAL (CUSTO + IMPOSTOS) ....... R$ 2,12
+
LUCRO DA DISTRIBUIDORA (Média por Litro)..... R$ 0,08
FRETE (Média por Litro) ............................................. R$ 0,02
LUCRO DO POSTO (Média por Litro) ................... ... R$ 0,25
FINALIZANDO:
VALOR NA BOMBA COM IMPOSTOS .......... R$ 2,47
VALOR NA BOMBA SEM IMPOSTOS ........... R$ 1,39
Portanto, se você consome 200 litros de gasolina por mês, o bolo fica dividido assim:
DONO DO CARRO (otário 01- eu e você, no caso) GASTA: R$ 494,00
DONO DO POSTO (otário 02) GANHA: R$ 50,00
DONO DO CAMINHÃO (otário 03) GANHA: R$ 4,00
PETROBRÁS (já não tão otária assim) GANHA: R$ 16,00
GOVERNO (nem um pouco otário) GANHA: R$ 216,00
Deveríamos comemorar a "auto-suficiência" em roubo.
Nós produzimos em casa nossos próprios corruptos...
BRASIL: UM PAÍS DE TOLOS!?
Vamos fazer circular essa mensagem.
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